搞笑幽默極大的短信,逗你玩

三藏：悟凈，你會唱曲兒嗎？悟凈：不會。三藏：唉！悟凈，不會唱曲兒怎么能引起姑娘的注意呢？沒人注意又怎么能娶上媳婦呢？悟凈：要不我試試。

有一婦女做完那事以后，到旁邊無人的草地上去小便。小便完之后感覺下部有點濕，便隨手抓了一把青草擦了擦，擦完之后感覺有點癢，心中便罵到：他媽的，天天吃葷的，今天來點素的還

不情愿望!!!

戲院內，一位憤怒的女士轉過身來，對幾個嘰嘰喳喳的姑娘說：“我想看戲，你們不反對吧？”一個姑娘回答說：“那么，你看錯方向了。”

中午時分牛肉豬肉和香腸都賣完了。這時來了一位婦人要買香腸，老板說已經賣完了。婦人指著墻上的大香腸，說：“這不是香腸嗎?”“不，”老板回答：“它是我女婿，不賣。”

“先生，我真希望明年還能來祝賀您的99歲生日。”“小伙子，你這么年輕，身體又這么壯，應該是沒問題的。”

妻子：“結婚半年多了，怎不見你搞文學創作？”丈夫：“我哪有那個天才呀！”妻子：“結婚前，你在‘征婚啟事’上不是寫了‘在省晚報上發表過作品嗎？”丈夫：“我指的就是那份‘

征婚啟事’。”

炊事員：你怎么給我用那么大的針頭！？護士：不要大驚小怪，上次你給我打菜用小勺子，這次我給你打針用大針頭，不然，別人會說我報復你。

一個出嫁的女子，在去新郎家的途中痛哭，顯出十分悲哀的樣子。搖船的人心中不忍，想把船暫時停住。這女于說：“我哭我的，你搖你的，管你什么事，停船做什么？”

三藏：八戒，你會唱曲兒嗎？八戒：我唱不好。三藏：唱不好沒關系，沒有人笑話你。八戒：悟空怎么拿著金箍棒瞪著我？三藏：他是想給你打拍子。

“一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？”“當然不能，先生，”交通警察回答，“可是這位先生跪在馬路中間要把涂在馬路中央的那條白線卷起來。”

潑婦跟鄰人打仗，假裝尋死上吊，自己大喊：“救命呀，有人上吊了！”這時，路邊一人告訴她：“你這種吊法不對，應該打個活扣，套在脖子上！”

女兒躺在搖籃里，出世還沒有五小時。丈夫在房里陪我，眼睛盯著天花板，久久沒有出聲。問他在想什么，他一本正經地回答：“我可不能讓張三李四都來追求我的女兒。”

“誰能告訴我，古代詩歌除了‘律詩’外，還有什么形式？”一位同學毫不猶豫地舉手回答道：“老師，除了‘律師’外還有‘法官’、‘被告’……”

和尚背尼姑過河，越走越深水至沒頂深時，老和尚只得用雙手舉著尼姑屁股。往上使勁一頂。“哎呀!”尼姑尖叫一聲說：“舒服!”和尚說：“你舒服啦，可我啥也看不見啦!”

尼科：“我愛上公司鞋襪柜的小姐以后，每天都前去買一雙襪子。”阿炳：“噢，你真幸運！我愛上寶石柜的小姐，只去買過一次寶石戒指，就招架不住了。”

教練：“好吧！別想像自己是在打球，看你平常是怎樣握妳丈夫的那‘家伙’，這樣妳就會打得很好了！”一桿打出，三百碼……過了一會兒……教練：“很好，不過現在你可以不必用嘴巴

含桿子，用手打打看！”

“你看看在場的女人，除了我自己的妹妹和我未婚妻之外，都跟我有一手。”“噢，太好了，如果把你的性經驗和我的性經驗加起來，已經包辦所有在場的女人了！”

“大夫你也給俺結扎了吧。。”大夫：“為什么？你還未婚啦？”光棍：“俺怕哪個女的要是懷了孕，這責任俺可擔不起”。

一男士在家會相好的，被妻子堵著。妻子要他保證以后不在往家領女人。不料，男士理直氣壯地說：“現在的男人，哪個沒有點愛好，我不就這一個愛好，難道也非叫我改掉不成？！”

“您是警察嗎？”“是的。”“媽媽說，不論遇到什么困難，求到警察，都會得到幫助，是嗎？”“對！”“那好，”小女孩把一只腳抬了起來，“請幫我系鞋帶。”

“阿姨，您的肚子為什么這么大？”“因為肚子里有了孩子啊！”“阿姨，您是怕麻煩吧？”“啊？為什么？”“您嫌孩子抱著不方便，就把他放進肚子里了嘛。”

收工后不愿把籃子拿回，就在籃子上面貼了個字條：“迪特，請把籃子提走，我把他忘了。”迪特看到籃子后，也在籃子上貼了個字條：“克勞斯，你自己把它提走吧，我沒看見它。”

“聽說您在體育館工作，您能不能力我搞幾張球票？”“當然可以，聽說您在銀行工作，你能不能為我搞幾張鈔票？”

太太不懂保險的道理，認為繳保險費是浪費，先生連忙解釋說：“保險是為了你和孩子，萬一我死了；你們也有個保障呀！”太太反駁說：“要是你不死呢？”