笑點強的幽默信息,很有笑量的話
大腹便便的老婆對老公抱怨:親愛的你已經兩天沒和寶寶說話了,不關心他喔!老公回答:誰說的?我昨天還進去看他了嗎?
一個學生在作業中把“陳”字錯寫成了“東”字,老師發現后非常氣憤地當著全班同學把他叫到前邊,大聲問:“說!你的‘陳,怎么沒了耳朵?”“耳朵可能被老師擰掉了。”
交通意外,兩輛小轎車迎面相撞。其中一位司機怒氣沖沖大叫:“你瞎了嗎?”另一位司機不甘被辱,反唇相譏:“誰說的?我不是把你撞個正著嗎?”
經常遲到的珍妮,今天又遲到了。不過,珍妮的媽媽讓她帶了一張紙條給經理,上面寫著:“很抱歉,我女兒經常遲到。這是因為我家有三個妙齡女郎,而鏡子卻只有一面。”
“我父親不喜歡參加婚禮和葬禮,”他的兒子有一次說道,“因為在婚禮和葬禮上他既不能作新娘,又不能作死者。”
一醉漢上了出租車,途中,司機發現醉漢把衣服一件一件全脫下了,便說:“先生,還沒到你的房間呢!”醉漢一聽惱火了:“你為什么不早說呢?剛才我已經把皮鞋脫在門外了!
三藏:八戒,你取經為了什么?八戒:洗心革面,皈依佛門。三藏:高老莊的高小姐怎么辦。八戒:她怎比得上嫦娥姐姐。三藏:回來時我先去高老莊。
一個小伙子在駕駛著汽車,他一手握著方向盤,另一只手摟著姑娘。這事被警察發現了,他大聲喊道:“喂!要用雙手!”小伙子奇怪地回頭說:“要是那樣的話,由誰來開汽車呀?”
“上節課講了長江的地理位置和它的幾大支流,現在提問一下,長江的支流漢水發源在哪里?”“你說說,漢水發源在哪里?”“汗水?這我知道,發源在額頭上!”
一個新生去學校報到。老師:“家長姓名?”學生:“李大猛。”老師:“和你的關系?”學生:“不好,他經常揍我!”
小琴心血來潮,站在鏡子前仔細端詳,發現自己的臉竟是那樣難看,不禁放聲大哭。坐在一旁觀察已久的小賴說:“如果你偶爾照一次鏡子,就那么傷心,那我們天天看著你,又怎么辦。”
三藏:悟空,你取經為了什么?悟空:脫下金箍兒,重返花果山。三藏:花果山好玩嗎?悟空:好玩。三藏:趁你還沒摘掉金箍兒,陪我去玩一圈兒吧。
三八到了,單位組織女同志去燒烤,有一男同志看了看女同志買的臘腸,一個女同志笑著說:“你也想去呀,變成女同志就可以去。”男同志生氣的說:“要我以大換小才不干呢”。
“我兒子長得像不像我?”護士長回答說:“目前還來不及仔細觀察,不過你的老婆說,有一個最關鍵的地方長得最像你!”
服務生問他什么高興事要六杯酒,男人說他今天第一次感受了口交。服務生高興地說:”值得慶祝,我再免費送你一杯”男人搖搖頭說:“不用了,如果六杯都去不了那味道,多少杯都沒用。”
老師正在講哥倫布發現美洲大陸的故事。她講完之后說:“所有這一切,都發生在四百多年以前。”一個小學生把眼睛睜得大大的,驚訝地叫喊說:“我們老師的記性真好!”
雅安人把曲叫成“雀”。一日,一成都人去雅安舞廳跳舞,和一女連續跳了幾曲。女的累了說:“不和你跳了”。男問:“為何”?女說:“你雀雀(曲曲)都在跳,我怎么受得了”。
局長的司機在賣力洗尼桑藍鳥轎車,局長的女秘書走過來嘲笑說:你把局長的“雀雀”洗那么干凈干啥?司機說:洗干凈了你們好用嘛!
看病,醫生讓農村婦女做個B超檢查。心想,城里的人怎么那么開放!到底在哪做這個B超呢?無奈她只是個保守的女人,但又要看病,只好紅著臉問路過的一個醫生醫生,“請問下身超在哪做?”
“喂!老板到底是問你什么,怎么這樣快就錄取了﹖”“有啊,老板問我有沒有特殊的疾病,我說有。”“那,是什么呀?”“不孕癥。”
一母雞飛上了房頂。主人怎么喚都不下來。主人生氣了,威脅道:“你TMD下來,再不下來,老子就把所有的公雞都殺了,讓你丫生不如死。”母雞一聽,狂笑:“哈哈,TMD,終于可以找鴨子了。”
“小學生往往是一隊隊的,而中學生經常是一堆堆的。”小華說:“那大學生呢?”大明說:“那還用問!難道你看不到一對對的嗎?”
球迷看球時,妻子性致大發,便開始進攻其夫,其夫無法忍受妻子的挑逗就范,從后進入,正在關鍵時刻,進球了,丈夫大喊:“小心,進球了!”妻子虛弱無力的說:“沒事,你越位了!”
老師:“用肉眼來看,月亮比太陽小,星星比月亮小,比星星小的呢?”學生:“比星星小?老師,我知道!”老師:“那你來說吧!”學生:“比猩猩小的是候子。”