讓笑話伴你愉快生活,幽默短信大全

她低聲地問他說：“親愛的！婚后你還會像現在一樣愛我嗎？”他仔細地考慮后說：“當然，我一向特別喜歡有夫之婦。”

麗娜結婚多年未能懷孕去教堂祈求。果然得到一個兒子。她的朋友莎莎得知后，問她：“怎么樣？我也想試試看，只是不知道能不能如愿？”“啊！當然沒問題，只要那個年輕的看門人還在。”

兒子考上大學，父給兒子說：你可以找小姐我報銷，帳單寫打鳥，一月后父收帳單：打鳥2000！父：找便宜的打！一月后帳單：打鳥50，修槍5000！

甲說：“我們賓館的小姐服務時，站的筆直。乙說：“我們賓館的小姐都跪著為客人服務。”丙不屑地說：“這有什么了不起，我們賓館的小姐都躺著為客人服務。”

父與子在一起劈柴。父親不慎用斧子傷了兒子的手，兒子破口大罵：“老烏龜，你眼瞎了嗎？”孫子在旁邊見爺爺被罵，大為不平。“挺身而出”罵道：“賊種，父親是隨便罵的嗎？”

昨天新聞報道：有一個尼姑在公園散步時給人強奸了。今天新聞報道：今天有上百個尼姑在公園散步。

士兵向一位好心的護士口述他給太太的信。他說：“……這里的護士都不漂亮。”護士抗議：“你這樣說是不是有點不客氣？”“是的，”那個士兵笑著說，“不過，這樣說我的太太會很放心的。”

“我撒在你身上的金錢也夠多的了，多得足以購買一艘戰艦！”情婦麗麗聽了，回敬說：“你在我身上的東西也夠多的了，多得可以浮起一艘戰艦！”

將軍帶一美顏女星親自到前線慰問戰士，以期提升士氣。當將軍和女星走到戰士們的面前時，上校高聲命令戰士們：“舉槍！”將軍看了看士兵們的反應，訓話道：“孩子們，你們應該舉起肩膀上的槍！”

一大兵手被炸斷。醫生為他接了一個女人的手，恢復得很好。醫生十分欣慰問大兵滿意否。大兵說：“一切都很好，就是撒尿時抓住就不肯放！”

老處女跳樓自殺。一拉香蕉的貨車經過，老處女恰好躺在了香蕉上。閉著眼睛的老處女以為到了天堂，四周全是男人。于是按著香蕉說：“各位男士，千萬不要著急，一個一個地來。”

三藏：八戒，我得說說你了，像你這樣吃了睡，睡了吃，如何才能取得真經啊。八戒：那我該怎么辦？三藏：你可以陶冶一下情操，比如唱唱曲兒。

有一天，媽媽在屋內打死一只老鼠，她不愿意讓鄰居知道，于是告訴小幺兒不要和別人說，因為老鼠是骯臟的。哪知小幺兒卻對同學說：“我家有個秘密，骯臟得很，不能告訴你們。”

“大夫，藥丸棒透了，一連六天他早、晚都和我溫存”“效果不壞嘛！”醫生高興的說。她答道：“對啊！簡直棒透了！就在他死前還和我玩了四次。”

搭電梯，苦等了數分鐘后，終于下來了。不料卻擠滿了人，心想我又不重，勉強進去看看吧！正想一腳踏入時，那位電梯女郎急忙搖著手對我說：“先生不要再上了！再上的話！就要叫喔！”

女：我喜歡打赤膊的男人，充滿力和美……男：我和你正好相反……女：為甚么？你不認為嗎？男：我喜歡打赤膊的女人……

年輕男子長年在外工作，已經有好幾年沒和未婚妻見面了，而且近來書信也越來越少。有一天，他突然收到未婚妻發來的一封電報：“無法再等下去了，只好與你父結婚，請原諒，母字。”

“請夫人品嘗一下這只禁果吧!”夫人問為什么給她吃禁果。教皇回答說：“夏娃只是因為吃了禁果以后才意識到自己是赤身裸體的。”

朋友準備結婚了，我打電話先給他道喜。先接電話的是他母親，老太太高興地說：“孩子大了，該結婚了！”后來朋友接過電話，也無奈地說：“孩子大了，該結婚了！”

某一男士人到中年仍未得子，遂到醫院就醫。醫生查后曰：“乃不育，無望！！”男士聽后拍案而起曰：“早知如此，就不用那么多避孕套了！”

電影院里，小王發現身邊坐著一位美麗動人的性感女郎，他情不自禁地將手放到她的腿上。那女郎嚇了一跳，轉頭看了一眼，靠在小王耳邊，輕聲地說：“三十分鐘后，你再不住手，我就要喊救命哦！”

三藏：悟凈，你取經為了什么？悟凈：攢點錢娶媳婦兒。三藏：我給你介紹一個如何？悟凈：真的？三藏：當然，不過我聽說女人喜歡會做西餐的男人。