搞笑的短信笑話，說的都是爆笑語

阿明問醫生：“我吃鞭補腎，總不見效？”醫生：“你吃的是什么鞭。?”“羊鞭、豬鞭”醫生：“這就對了，你想它們多小啊？”

秘書的丈夫外出，經理晚上在秘書家，丈夫半夜歸來，見床上有兩人已睡，就客廳沙發而寢。清晨，經理醒來見秘書丈夫在沙發上熟睡，不由感嘆：好人啊！連我的休息都不忍心打擾！

阿景把菜里的一根頭發高高舉起，看著食堂師傅暗喜：嘿，中午飯可以不花錢了。誰知旁邊盛飯的大師傅說到：老劉，做菜前撒尿又沒洗手啊？

“小弟短小，與妻睡覺，探不到底，如何是好？”醫生也不答話，寫處方一張：“一手捉小弟，一手執黃瓜；深淺都具備，各樣插幾下；若嫌黃瓜長，咬一口再插。

女郎賣超短裙試一條嫌長，再試還是長，都不合適，旁賣貨小伙對小姐說：“小姐，小姐…沒合適的是吧，我這有，肯定合適…”女大喜問：“是嗎？你賣啥樣的？快些拿出來！”“褲腰帶”…

三藏：最近我聽說悟空和土地公公聯系比較密切。八戒：三藏的消息可靠嗎。悟凈：我沒有聽說。悟空：誰告訴你的，我揍扁他。三藏：八戒不讓我說。

一個推銷員的妻子哭著說：“每次你外出時，我都很擔心。丈夫安慰她說：“親愛的，別替我擔心，我隨時都會趕回來的。”妻子道：“我知道，那正是我擔心的原因。”

一詩人欲火難熬，想找個妓女泄瀉火。當他看到妓女的那個地方。突然眼淚汪汪，詩情大發：“故鄉啊故鄉，生我養我的地方。”

“你怎么遲到了!”職員說：“我妻子為了生孩子，折騰了一宿!”經理信了。過了三個星期職員又以同一理由遲到，經理問：“你妻子是一只母兔子嗎?”職員說：“她是婦產科醫生。”

有一次在婦女講習會講生育問題，問道：“懷孕之后，應該特別注意什么?”一位年輕的婦女站起來答：“趕緊結婚。”

新婚之夜，邁克摟著嬌妻，動情地說：“親愛的，我這個人只有一個缺點，常會無緣無故在吃醋……”妻子嬌嗔著安慰他道：“親愛的，請放心，我不會讓你無緣無故地吃醋的……”

三藏：悟凈，你娶媳婦兒的錢夠了嗎？悟凈：還差很多。三藏：我有心成全一樁婚事，你愿意嗎？悟凈：愿意！三藏：我攢的快夠了，把你的分給我吧！

“瑪莎，快把你的東西收拾好，我剛中了加利福尼亞彩票。”瑪莎答道：“我是準備暖季衣服呢還是冬天衣服？”那位男子說：“我不在乎這個，只要你在中午前離開這個家就行了！”

一白人女人和一黑人女人對罵。白：你看你渾身上下黑的，就剩下上面的嘴是白的。黑不示弱：你看你渾身上下白的，就剩下下面的嘴是黑的。

“請告訴我，給大家端雞尾酒的那位漂亮的金發女郎哪里去了？”女客人問晚會的女主人道。“對了，您大概想喝一杯？”殷勤的女主人忽然醒悟過來。“不，親愛的，我在找我的丈夫。”

一夫人得知丈夫有外遇，便勸丈夫：“你說你，自個家的閑著不用，花錢去用別人的，難道別人的里面有香油和蜂蜜？！！”

小老虎：聽人說，我爹爹的那個玩藝能壯陽，這是真的嗎？虎媽媽：別聽人類他們胡說八道，如果你爹爹的那個玩藝真的能壯陽，我們老虎還會落到現在這種快滅絕的地步？

一男士為了討好一女士，說：你看上去真年輕，有三十七八了吧？女士臉紅地說：俺才21，還沒有結婚呢？男士急改口：你長得老成，老成。

一老漢見兒媳很漂亮起了歪心，老婆說：你就威脅她說若不怕丟人就聲張，就看誰更丟人。果然奏效。老漢滿意后問老伴怎么想到這個辦法的，老伴說：當年你老爸就是用這個辦法得到我的

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餐廳的蒼蠅對廁所的蒼蠅說：“你整天追腥逐臭的，我整天吃香喝辣的，過來跟我混吧！”廁所蒼蠅：“道不同，不相為謀。吃的再好有什么用？光屁股的美女你見過幾個。”

有一同事喜歡拍領導馬屁，這一同事最近喜得貴子，公司上下都來祝福他，領導也來了。同事趕緊獻媚道：“多謝，多謝您的栽培。”

同事們發現，公司那個身材魁梧的壯小伙兒最近總是蹲著撒尿，終于有一個同事忍不住好奇，問他緣由，小伙子答道：“前些日子我剛剛做了盲腸手術，大夫讓我不要抬重東西。”

一白頭翁勉強行房，因陽痿而不能進去，老半天都沒有進去，于是就鼻涕眼淚橫流，說：原來都從上面出來了，難怪下面會沒東西。

銀幕上正映著熱烈求愛的鏡頭，男明星在表演他的拿手好戲。美娜輕輕推他的丈夫說：“你從沒有這樣愛過我，是什么緣故？”“嘿！”他答道，“你知道那家伙干這種勾當拿多少薪水嗎？

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解放后，生產隊開述苦大會，婦女隊長發言：舊社會，我們婦女受三座大山的壓迫，男人把我們女人當褥子鋪，如今，我們要拿男人當被蓋。

“我有肝炎，我的東西你們別吃；你們的東西我吃了，你們也別跟我搶。”“你以后可以跟別人說，我有艾滋病，我的老公你們別用，你們的老公我用了的話，你們也別要了。”