「問」為什么說星期一是一周中最萌的一天呢? 「答」因為Monday的Mon源自“月”(moon)，day是“日”，而每到這一天人們都說“艸”。

“來別人家不脫鞋就進門，不太禮貌吧？”“瞎講究什么！你快去臥室翻翻有沒有現金。麻利兒的！一會兒人回來就麻煩了！”

那個用點讀機學英語的小姑娘學四五年就只學了一個tiger，她媽媽竟然不擔心她的學習了！！！ @小麥店店長

我不生產水，我只是大自然的搬運工。——蕭敬騰

剛看到一句話 "你若安好，那還得了。" 哈哈哈哈 麻痹這什么心態！？

有天深夜下樓，看到門衛大爺在花壇里撒尿，正想低頭，大爺卻抬頭看到我，大家分外尷尬。 然后我就想打招呼緩解下氣氛：“大爺，這么晚還澆花啊……”

我暗戀我女神很久了，卻一直都無法與她產生交集，直到剛剛在路上碰到她，見她在路邊小攤上買了半個西瓜，正準備結賬，我心道機會來啦，于是興沖沖地走了過去，買下了另外那一半西瓜。哇，我跟女神吃同一個西瓜啦！ @肥了個香蕉

【衣服上味道越濃 鍋底添加劑就越多 】“吃完火鍋衣服上味道越濃，留得時間越久，鍋底的添加劑就越多哈。”最近，這套判斷火鍋店湯底添加劑的“民間”土方法，在網上流傳火熱。相關專家回應，周身殘留味道異常濃郁且難除，基本可以判定火鍋鍋底放置了添加劑。（揚州晚報）親，知道了嗎？

男人的一生經歷三個階段：餓著肚子吮咪咪、瞪著眼睛看咪咪、最后自己長咪咪。

少年長期下肢受涼患上風濕性關節炎，只因家中網速太慢。 @經常檢查節操的jc

今天我終于要見家長了，心情各種緊張各種復雜，不知道阿姨溫不溫柔叔叔兇不兇，好害怕丫腫么辦…腫么辦…畢境是我先動手打了他家孩子………

記得一次政治課時放了個屁～有多臭就不說了～～～ 只是恰好當時老師到處走，到了我這里，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之后的時間都沒敢抬頭，但下課后坐后面的哥們兒對我說：“老師真他媽的不是個東西啊，走到我這里放了個屁，把老子熏個半死，走到講臺上了還對我一笑，我靠！”　

“今日比武大會為免出現傷亡，點到為止即可！下面開始點名，華山弟子！”“到！”“武當弟子！”“到！”“嵩山派弟子！”“到！”……“既然大家都到了，那就到此為止，散會！”

來如春夢散如煙，一夜酣戰屌炸天。發誓明朝棄君去，不羨鴛鴦只羨仙。

身為長頸鹿的不幸之處在于，當你在流沙里下沉的時候，有太多時間可以思考這一生犯下的錯誤。@tixiang

大神問：你有什么愿望，要我幫你實現嗎？那就太好了！男子道：請讓所有能看見我的人，都轉過身去。片刻，男子長出一口氣，提了提褲子道：尼瑪，大城市，找個廁所都這么難。

剛進一按摩店，躺在床上等技師過來。來了一美女技師，我一看她沒瞎啊，就問：你們這里不是盲人按摩嗎？美女答道：“沒錯啊，我是文盲！”

和閨蜜去看電影，坐二排最里面，這二貨進來的時候先是踩到了別人的腳，連聲道歉中又摸了前排一個禿子的頭，一個轉身屁股又撞翻了一個女孩子的爆米花，灑了女孩子旁邊的男人一身爆米花。。。表我旁邊來，我不認識你。。。

每天晚上躺在床上要是不編個故事設定好角色閉上眼睛開始腦內演的話就絕對會失眠。終于找到組織了！！！@阿北

這如果在街上聽見有人喊"救命！搶錢啦！”，我都不會再相信了。上次我飛奔了過去就什么都沒搶到。 @南城奧斯卡

假如給你一百萬你也不會做的事情是什么？ 神回復：還給你！

和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了，骰子蓋在桌子上了，買定離手，我先來。「我買雙，你呢？」「我買單！」「去吧。」@布衣班長

“媽的王霸天那幫人敢打我弟兄！明天咱幾個會會他們！眼鏡，看你有文化才新拉你入伙，正好替老子給他們下戰書，就定在學校旁邊那星巴克門口，誰不來誰孫子，我一粗人不會說話，你琢磨點有文化的詞唬唬他們！” 眼鏡男沉思片刻，寫道：“你會不會忽然的出現，在街角的咖啡店”#后來兩派老大就在一起了#