在公廁里，忽然聽到廁間有人說話，“朋友，有手紙嗎？”我翻了翻口袋，“抱歉，沒有。”過了幾秒，那人又問：“朋友，有小塊報紙嗎？”我無奈地一笑，“對不起，沒有，我只是來尿尿。”又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，“朋友，能破成10張1塊的嗎？”然后我給了他10個硬幣。 撒腿就跑了。

恨所有高個子。因為這么多年來，我們矮個子一直在默默給你們看乳溝，而你們高個子卻永遠都在給我們看鼻孔。

表哥前幾天結婚，跟著表哥去新娘家接新娘的時候，當表哥的丈母娘告訴他；要把表哥眼睛蒙起來摸幾個女孩子的手來找新娘的時候，二貨表哥臉上立即浮現出一副不相信的神情道：“還有這種好事………”

馬哈生了一對雙胞胎，大的取名叫先生，小的取名叫后生。等他們長大了一點后，馬哈就喂他們吃朱古力，先生吃了幾口不消化，就不再吃了，后生吃得很起勁。馬哈見狀嘆道：“真是先生食古不化，后生可喂啊！”@俠山腳底

昨晚半夜尿急，想起身放水的時候眼睛卻瞄到另外兩個室友在一張床上，嚇得不敢妄動。其中一個輕聲對另一個說：“喂，你覺不覺得你每次扮成偽娘的時候都特別像夸父？”被問的室友迷迷糊糊的回道：“什……什么意思？”“找日啊！”

參加個互聯網活動，人家問你微博賬號有一萬粉絲嗎？沒有不搭理你。發小結婚，同桌問你在那工作什么級別，級別不夠不搭理你。學校開教學研討會，旁邊問你那里讀得博士，沒博士文憑不搭理你。坐地鐵碰見乞討的，給人家五毛錢硬幣，人家不搭理你。要我說，你們不搭理我，我也不稀罕搭理你。@HowardSu

健身房里有人抱怨：“教練！這里蚊子太多了，身上被咬幾個包啦！”教練怒斥道：“你懂什么，這叫有癢運動！”

上午交流會,你忽悠我,我忽悠你； 中午迎賓會,你灌醉我,我灌醉你； 下午表彰會,你吹捧我,我吹捧你； 晚上聯歡會,你摟著我,我摟著你； 深夜二人約會,你中有我,我中有你。人多的會議不重要,重要的會議人不多；研究小事開大會,研究大事開小會；開會的人基本不干事,干事的人基本不開會。

＂西瓜多少錢？＂＂一塊＂這么貴？便宜點。＂＂兄弟我是在拿生命賣西瓜你還忍心講價。＂＂我操，你狠！兩個！＂今天和賣西瓜小販的對話，旁邊的人當場笑噴了！

孫悟空從耳朵里掏出金箍棒在地上畫了一個避魔圈，他又怕唐僧亂走，于是就對唐僧說：“師父，我化緣期間，無論發生什么事你都不要出這個圈子。出了這個范圍，就沒wifi