OX之前，你們幫彼此脫掉衣服。OX之后，只有你自己來穿上自己的衣服！這個事實告訴我們：在現實生活中，一旦完事，就再也沒人會幫你！
常有屌絲自嘲：“長成我這德性，哪會有妹子愛，還不如搞基去。” 事實上，如果你磨練自己，成為一個多金、風趣、成熟的男人，自然會有妹子傾心于你；但在基佬的世界里，長相就是命。趁早死了心吧。@小野妹子學吐槽
上個星期我們這兒突然停了次電，我的電腦、電視和游戲主機全都罷工了，于是我只好和家人們聊了幾個小時天。 他們人似乎都還挺不錯的恩。@Little Red Rooster
＂伸手觸摸你身體的每一寸肌膚，與心的距離，總是相等。＂看到這首詩，我想了一會，覺得作者愛上了一個球。
一天，我對象跟我說：“抱抱我輕了沒。” 我努力中：“沒…… ” 她說：“那是因為你抱了兩個人～ ”我驚嘆：“難道……你懷孕了？” 她華麗麗來了句：“你抱著我和大姨媽呢！”..
今年快男好奇怪，一個比一個長得難看。最丑那個出現在屏幕的時候，太特么丑了，我還以為自己在照鏡子呢！
最近一直思考一個問題：晚上睡覺，睡著需要1個小時；無聊的時候睡覺睡著需要30分鐘；上學的時候，上課睡覺睡著需要10分鐘；寫作業時睡覺睡著需要5分鐘；可是現在早上關鬧鐘再躺下時，睡著只需半秒鐘！
取經路上，唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4-1=0？你告訴為師你怎么算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然后看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊！
得知我從小熱愛刑事偵察專業后全家都表示了支持，岳父動用了他在公安方面的人脈資源給我弄來了編制，我現在已經是我家樓下派出所的一只警犬了。 @大頭和他的朋友們
千萬千萬不要找一個笑點低的女朋友。否則你就可能像我現在這樣在餐廳中間被對面的人噴了一臉米飯。
@韋十七: 千里走單騎「果取關」；淫婦鴆武大郎「藥不能停」；舌戰群儒「少說兩句吧」；割股啖君「細思極恐」；嫪毐亂秦宮「屌炸天」；割須棄袍「臥槽救命23333」；十八里相送「首先你得有個女朋友」。
韓國人真是什么都要和中國搶。我們有端午節，他們弄個端午祭。我們的孔子，他們說是韓國人。我們用了幾千年的漢字，他們說是韓國人發明的。我們有個明星叫古巨基，他們也不服氣，搞出個張根碩。
有迷茫的人在澡堂的時候看到一位智者也在泡澡，于是他噔噔噔地跑過去問：“大師，我被一個女人拋棄了，我很愛她！可她為什么離開我？”智者微笑了一下，說：“年輕人，你還太小。”
剛才，日本同事給我講了一個他初中時被不良少年勒索三千日元、他交出五千日元、不良找給他兩千日元的動人故事。
扁鵲見蔡桓公「為何放棄治療」; 猶大賣主「警察叔叔就是這個人」; 烽火戲諸侯「哈哈哈哈哈哈哈哈」; 指鹿為馬「毫無PS痕跡!」; 圖窮匕現「我和小伙伴們都驚呆了」; 吳起殺妻「人干事?」; 梅德韋杰夫「普大!喜奔」; 歌唱家的李衙內「人奸不拆」。
有一次我陪我同學去逛街，來到一家鞋店，看了一雙皮鞋挺中意的，看了幾眼，女售貨員過來很是熱情:帥哥看鞋啊，這雙是新款，剛到的。我：什么材質？女：皮的，牛皮的，純牛皮的。我突然很能的爆了一句:哦，是嗎？那么能吹么？只見女滿臉的黑線！
高中早上跑操，喊口號:清華北大，不在話下；劍橋哈佛，猶可一搏。這時奇葩同學來了句:星宿老仙，法力無邊。立馬被體育老師揪倒操場邊上狂喊口號一百遍，一百遍……
現在的人真沒素質！昨晚沒睡好，今天坐在公交車里直打瞌睡，結果后面的人一直瞎嚷嚷亂叫，吵醒我好幾次，嘛噠，虧我性子好，真逼急了哥，這司機我不干了！ @話提
小明走在馬路上、一個陌生人了竄出來就問小明有沒有女朋友、在得到沒有這個答復后、小明被暴打一頓、兇手拍拍手、冷笑的：算命的說我注定打一輩子光棍、要怨就怨命吧！@Mc_cacaca2
女青年為找男朋友，謊稱自己是本科學歷，最終因博士身份暴露而被甩。 @銀教授
