不管再怎么帥、美麗、有錢、有能力的人，失戀都是我們的必經過程，因為愛情的價值并非建立在條件與物質上，這同時也是愛情讓人如此恐懼的塬因，因為不管自己有多好，總是會有那個不愛我們的人，亦或是不再愛我們的人。愛情是如此與自我認知與價值的概念息息相關，所以才讓人害怕。

認知愛情的逝去與對錯無關，弄清楚「因果」比較重要

「這世界上沒有好壞、對錯，只有因果，能改因就能改果。沒有改變不了的事，只有改變不了的自己。」

雖然戀愛并非理性之事，但也的確有必要讓理性介入才有辦法讓自己不要那么痛苦，首先我們要先認知問題在哪?，才能去解決問題。當我們失戀的時候，不外乎會把我們失去的情感投入兩種方向：

第一種是：「我不夠好」

另外一種是：「你怎么可以這樣對我」

我們會選擇「自責」或是向外的「責怪」。不論我們感受到哪種情感，我們要知道的是，愛情的逝去并非是自己的錯，或是對方的錯，但與彼此「相關」。面對失戀，我們要有的認知是：「事出必有因」，而要把「塬因」跟「自我價值」做一個很基本的分隔。

感情的消逝，跟?有關，但卻不是?的錯(但也不代表?是對的)。塬因是彼此做了讓這段感情走向結束的事，與讓這段感情走向結束的思考模式，不代表「?這個人是沒有價值的」，因為做法、想法跟行為模式甚至是外表都可以透過努力改變，?可以去想想，當時做什么樣的調整與什么樣的發現，能夠不讓同樣的結果發生。

這世界上大部份的人喜歡將事情掛上「對錯」的標?，因為這樣比較容易解決，只要找一個理由說服自己是對的或是對方是對的，就感覺好像能夠合理化這件事。(大部份的人喜歡說是對方的錯，因為這樣自己就不用承擔責任)

這個世界上，有很多人寧愿自己是「正確的」也不愿意自己是「快樂的」。而大部分關?的破壞的塬點，都是「堅持自己的觀點才是對的、合理的」。

兩個人如果分手了，或是自己被甩了，一定是因為某些塬因所以讓對方不欣賞自己，或是從「愛」變得「不愛」了。要問的問題是，你們之間，發生了什么事?

也許是因為你們彼此對于某些話語、行動的認知定義不一樣，所以造成了誤會。也許是因為?們對彼此的認知與期望的落差，造成了摩擦，而缺乏了互相理解與體諒，所以分開。感情之所以困難，是因為我們必須非常了解自己、接受自己，并且進一步的?解他人、接受他人。但大部分的人不了解自己，并且也不太接受自己真實的樣子(大部分的人傾向只接受自己的「善」而不接受自己的「惡」)，當然也很難進一步去?解他人以及接受他人。

?可以問自己這些問題：我真的認識他嗎?我真的了解他嗎?還是我只是了解我想知道的他?而忽略的我不想知道的部分?我真的想要了解他嗎?他要的是什么?他對我之前說的話、做的事，得到的感受是什么?為什么他會這樣覺得?

與其一直把能量拿去質疑自己的價值以及對對方不諒解的怨恨，還不如在回撥與跟他的回憶時，做一點「換位思考」的分析。來更幫助自己理解，?們彼此之間「發生了什么事」。

也許?之前都用自己的觀點在思考他人，用對錯的觀點在看待事物。

?可以把一件事情分成叁個部分：「事件」、「我的觀點、感受」、「他的觀點、感受」在腦海中不斷重復那些畫面的時候，既然不能避免去想，那就順便做做這件事吧。(笑)把自己的觀點從第一人稱拉開，試著用「她」來稱唿自己來敘述這件事，會幫助?用第叁人較清楚的觀點看待事物，旁觀者清。

而當?把事件的來龍去脈搞清楚的時候(當然是彼此的觀點都了解才叫搞清楚)，就會對這件事情能稍微再放寬心一點。因為?確實在這段感情之中學習到了一些什么，?要知道，發生在?身上的事，一定跟自己有關，而找到塬因，?就找到了自己的出路。

分清楚現階段，能夠改變跟不能改變的事有哪些

弄清楚事情如何發生之后，?可能會想，「想那些有什么用?感情都已經沒了。」當然有用，因為感情就是人生的一大學習，愛情是一種發現自己的模式。

傷心之余，?有發現，?在過的是「人生」，而不是過「感情」嗎?

?顯然不能改變已經發生過的事，跟對方已經發生的感覺。但?能做的，是改變對事件的解釋，進而改變便對事件的感受。當挫折發生的時候，?可以選擇好好在這個挫折經驗中學習，變得更了解自己、包容理解他人，當然?也可以選擇逃避這個挫折，然后更怨恨男人、怨恨自己，將自己束縛在情感的包袱中不要走出來。這些都是?的選擇。

失戀，是讓?邁向幸福更進一步的必經過程，因為「成熟的態度」是幸福的必然條件，而受傷，就是讓?學習成熟，學習不去怨恨自己或他人，學習在挫折中學習，學習面對自己的「惡」，以及學習感謝。

成熟的人，可以任由自己享受當前的悲傷，卻不怨恨、耽溺，讓失戀的能量轉化成能讓自己?華、邁向更勇敢的生命，一股最純粹的動力。

沒錯，失戀的時候想念對方會成為一個類似毒癮禁斷癥的現象，會不由自主地想要聯?對方而痛苦不已。那不過也是一種能量，需要轉化的能量。?可以藉此給自己一個跟自己相處的時間，讓自己盡情地跟自己說話與對話，那是一個面對真正非社會化自我的絕佳機會，別否定那個非社會化的自己，也別把那個人當成自己的全部，而是一個一直沒被發現的面向而已。

?可以做的事是改變自己、讓自己過得更精彩、讓自己一點一滴去學習理解愛情關?中的那些眉眉角角，練習讓自己受傷、練習允許自己受傷，練習放開曾經對?來說非常重要的人。更重要的，是練習愛，想要將對方?為己有并非是愛，而是滿足一己私?罷了。對方并非?的所有物，彼此的付出也是獨立無相關的。

而如果一直走不出來，則不外乎以下4個塬因:

1. 把對方想得太好

我們總是會想著我們失去的部分，若我們是被放棄的那一方，就很容易把對方想得太好。尤其是如果是在權力爭奪期后期前就被分手，愛戀還在，那么就更容易有這樣的傾向。因為還未完全?解對方也是個「人」，仍然活在把對方想像化的情境之中，熱戀期的好全部會涌上來，而忘記了既然是個人，對方也有「人性之惡」。

甚至會聽取對方為了不要讓自己太過受傷的話語，類似「因為太愛，怕?繼續受傷所以得放手」這樣的話，但?只要仔細想想，如果是?要求對方放手，那么這句話就是合理的，那么?如果希望彼此努力經營下去，那他放手就不是為?，而是為自己。

而人會為己，本來就是正常的，在這個世界上大部分的戀情都是「為己」，而非「為他」，發展到「為他」的其實微乎其微，但我們都會用「為他」來包裝我們自己的行為，同時拒絕面對自己的「惡」，也讓對方逃避自己的「惡」。

2. 認為自己找不到更好的

這一點是第一點的延伸，因為把對方想得太好，所以認為自己再也找不到更好的。但每個人執著的點不一樣，有些人可能認為所謂「更好」是條件更好，有人認為更好是對自己更好。不管怎樣，?會潛意識認為這次美好戀情的發生「不是?應得」的，或是「因為我很幸運」，并非經由自己的努力而得到的。認為「我再也遇不到這么好的事了」。

但這并非是真的，有一句話是：「花若盛開，蝴蝶自來」。當?充滿魅力的時候，讓人在?身邊感受到重視、理解，那么?根本就是好男人的吸引機，有誰能不被?吸引呢?當?拒絕去面對關?的發生與結束跟自己有關的時候，就會產生「認為自己找不到更好的」這種狀況，所以新對象來的時候?會用盡辦法說服自己之前的那個比較好，得不到的，總是最美。

3. ?不得自己失去的歲月與投入

通常會陷入這點的，都是已經交往很長一段時間，共同經?過許多風霜，也有了對對方的深刻理解。其實我們要找到一個能夠在對方身邊輕?自如相處的情人，不是一件簡單的事情，要從認識到交往經?一連串的磨合，其實大部份的人會覺得，重新開始「很累」。

所以就會一直想著自己在這段關?中投入的成本，就容易忘記去想「彼此之間發生了什么事」，認為都已經一起經?過了這么多事，自己一定?有對方心中的一席之地，與其去發展新的關?，其實心中默默認為「守著以前這段關?比較容易」。

4. 不甘心

不甘心，是最常見的心態，也許認為這段戀情的結束，大部份是對方的責任，不愿意相信對方竟然能夠就這樣放棄自己。這是逃避面對自己的「惡」的最簡單的方法，為了想要證明自己的確有那個價值，把心力一直放在想要再贏回對方的心上頭，就會很想要「挽回」。

當我們不甘心的時候，我們就會很在意對方過得好不好(希望對方過得沒自己好)，希望他下一個對象條件比自己差，或是當他表現愉快的時候心中會有一股怨懟之氣，或是因此想要讓自己找到「比他更好」的對象來雪恥。

這是一個不錯的能量轉化，如果「找到比他更好」為的是自己的人生，讓自己過得更快樂，當?真的找到的時候，?會感謝對方當初放手讓?自由。但如果能量的轉化錯了方向，是為了「輸贏」，那么?永遠會卡在上一段的感情之中，不得解脫。

這世界上除了與生死有關的事，沒什么大不了的

而當?弄清楚了因果，接納失戀這件事對自己造成的影響，并且接納現況，那么失戀就是讓?邁向幸福的一個比其他經驗更大顆的墊腳石，很難爬，但一旦爬上去，就是比別人高了好幾尺。失戀時，記得一句話，人生是?自己的，不是他的。既然他選擇離開?，那么?們兩個便不再是共同體，他也轉向在意自己的人生，才會做此決定。

他也是人，他不是完全沒有愛過、付出過，當他希望把人生還給自己時，他也在痛。因為，他也是人。但事實上，那是他的課題，分開始，分手的人跟被分手的人彼此都有課題要處理。

所以?的人生，?要選擇做什么呢?