幽默笑話笑破你的肚子

電視機前

一個蘇聯人坐在電視前，收看勃列日涅夫的講演。真沒意思，于是他換了一個頻道，一樣，再換，還是一樣。。。當他換到最后一個頻道，屏幕上出現了一個克格勃官員向他揮著手說：你再換??再換讓你去坐五年牢!!

將自己擊斃

隊長對剛分來的小王說："干刑警這一行其實最大的敵人就是你自己!"

小王一聽嗖地拔出手x嘭地一聲敏捷地將自己擊斃。

你就眼睜睜的看著他沉下去了...

下午我去河里游泳的時候，發現一個很不講衛生的老外...。那家伙一直在喝河水，那河水多臟啊...。他喝得還很開心，手舞足蹈大呼小叫的...。還問別人"喝不(help)?喝不(help)?"。后來可能他發現我看他的眼神不友好...。他就沉到水下去喝了......，半天都沒上來...。

六環是什么

"四環是奧迪，五環是奧運，六環是什么?"

"是河北移動歡迎您!"

添加劑不要錢么?!

美國超市的蔬菜、水果、奶制品的價格

都比中國超市便宜，這是為什么呢?

神回復：你以為那么多化學添加劑不要錢么?!

麻雀與鸚鵡

麻雀對鸚鵡訴說愛情故事：那天我和她站在電線上，嘴巴靠在一起......全身麻麻的......。鸚鵡：原來接吻就是這種感覺!麻雀怒：是觸電了好不好。

有毒

武俠迷的同事來家里做客;

順勢遞了廳雪碧給他，沒接住，撒了滿地，小泡沫嘟嘟忘上冒;

朋友神色巨變大叫道："有毒!"

包子成長篇

傳說，有一種長得像包子一樣的饅頭:

成長篇：饅頭小的時候是 --旺仔小饅頭。

強壯篇：饅頭每天堅持喝牛奶、吃雞蛋，鍛煉身體，經過不懈的努力，他終于變成了 --餅干。

浪漫篇：饅頭愛上了香腸，他們發誓永不分離，于是街上多了一種食品 --熱狗......

碰到熟人了

學車的時候，考路試。考官坐副駕駛問：叫啥名?我說：余文樂。

然后掛一檔起步，到轉彎時考官突然來了一句:"八千轉，兩公里。"

我側頭一看教官胸前的工作牌，姓名一欄赫然寫著：黃秋生......

三角戀

sin對cos說：雖然我們相愛了，但我總是感覺不對。

cos說：哪里不對呢?

sin說：我總覺得我們是在三角戀。

我的名字叫你猜

尼采去面試，面試官問："你叫什么?"

"尼采。"

"猜你個姥姥啊!下一個!"

誰的兒子

媽媽打的接國中的女兒，看見妖艷的阻街女郎在路旁「做生意」。

女兒問：媽媽，她們站在路旁干嘛?

為不影響女兒的純真，媽說：她們在等老公。

多嘴的司機說：笑死，誰都知道她們是j女。

媽媽狠狠瞪了司機。

女兒又問：媽，那j女會不會生小孩。

媽媽冷冷的道：當然會啊，要不然誰來開計程車!

是你的存折

有人發帖問：喜歡上一個銀行柜臺mm，有啥好辦法追求嗎?

回帖：去存錢~然后存折不拿，她會叫住你...銀行妹：嗨，你的存折!樓主回眸一笑：是你的存折!!

跳樓自殺的快點停

天靈靈，地靈靈，跳樓自殺的快點停，皇天保佑我郭臺銘!--郭臺銘請高僧做法事的咒語節選。

我一直用男人的標準來要求自己

忽然仔細看了看身邊的一些人和事。

驚覺：混得好的男人，基本都是講義氣，有擔當，輕得失，買單王;

而混得好的女人，基本都是甜嗲賤，不要臉，會算計，有手段。

媽的，我終于知道自己為什么這么失敗了。

敢情我一直用男人的標準來要求自己。