2017經(jīng)典冷笑話精選摘抄
1、于千萬(wàn)人之中，遇見(jiàn)你所遇見(jiàn)的人，于千萬(wàn)年之中，時(shí)間無(wú)涯的荒野里，沒(méi)有早一步，也沒(méi)有晚一步，剛巧趕上了。那也沒(méi)有別的話可說(shuō)，唯有輕輕的問(wèn)一句：“哦，你也在買(mǎi)返程票嗎？”
2、你在紹興，坐兩個(gè)小時(shí)的車，你就到上海了；你在上海，坐兩個(gè)小時(shí)的車……你還是在上海
3、那年，他考上了高中，他爸把豬賣了。那年他考上了大學(xué)，他爸把牛賣了。那年，他戀愛(ài)了，他爸去賣了好多次血。那年，他畢業(yè)了，丈母娘說(shuō)：買(mǎi)房子結(jié)婚或分手。還是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去醫(yī)院。然后，他有錢(qián)結(jié)婚了。
4、老鼠：“我要和電腦商打官司！他們發(fā)明的鼠標(biāo)既侵犯了我的肖像權(quán)，又侵犯了我的名譽(yù)權(quán)。”蝌蚪：“我也要打官司！告他們侵犯了我的肖像權(quán)！！！”
5、話說(shuō)頭天晚上飲酒后第二天上廁所后味道很勁爆的。那一次我朋友就在我之后去了一次，出來(lái)后他說(shuō)：“靠！這味都上頭！”我說(shuō)：“那是，俺家?guī)鶑膩?lái)不生蚊子和蜘蛛的。”
6、有一手機(jī)用戶到電信要求設(shè)置上網(wǎng)參數(shù)。客服：“請(qǐng)問(wèn)您的手機(jī)是什么機(jī)型？”用戶：“哦，我的手機(jī)是長(zhǎng)方型的啊!”客服：“我說(shuō)的是您手機(jī)是什么牌子什么型號(hào)呢？”用戶：“哦，這個(gè)我不知道啊，反正是名牌，就是開(kāi)機(jī)時(shí)有兩個(gè)人在牽手。”
7、某人收到一個(gè)包裹，打開(kāi)一看原來(lái)是月光寶盒。對(duì)著月亮他大喊密語(yǔ)“我不是豬才怪……”后來(lái)他被一個(gè)人叫醒了，他說(shuō)：“二師兄，別睡了，師傅被妖怪抓走了，我們?nèi)セü秸掖髱熜謳兔Π伞！?/p>
8、一天我弟弟問(wèn)我龍的傳人是誰(shuí)唱的？我說(shuō)：王力宏啊，怎么了？他又問(wèn)龍的傳人里的龍是不是比王力宏小兩歲？我：為什么這樣問(wèn)？因?yàn)樗壕摭垼摭埬悴顑赡辏烙肋h(yuǎn)遠(yuǎn)的差兩年…弟啊，那是擦亮眼啊！
9、這個(gè)世界不公平就在于：上帝說(shuō)：我要光！――于是有了白天。美女說(shuō)：我要鉆戒！――于是她有了鉆戒。富豪說(shuō)：我要女子！――于是他有了女子。我說(shuō)：我要洗澡！――竟然停水了！
10、第一種：怎么吃都不胖的第二種：長(zhǎng)得比實(shí)際年齡小的第三種，每次考試都90+還自稱考砸了的
11、一個(gè)男大學(xué)生帶著女友在城里散步，恰好路過(guò)一家飯館。女友贊嘆道：“噢！多香啊！”男大學(xué)生很紳士地說(shuō)：“如果你喜歡，我們?cè)購(gòu)哪秋堭^門(mén)前走一次。”
12、一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對(duì)那只燒雞怎樣，我就敢對(duì)你怎樣，結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂(lè)道：小樣看誰(shuí)狠。
13、百鳥(niǎo)都嘲笑寒號(hào)鳥(niǎo)，說(shuō)它懶得要命。寒號(hào)鳥(niǎo)說(shuō)：“凍死我了，明天就去申請(qǐng)一套廉租房。”
14、l對(duì)L說(shuō)：做人要簡(jiǎn)單、正真。L對(duì)l說(shuō)：腳大才能坐穩(wěn)江山。
15、只要你發(fā)的笑話好笑過(guò)了百，或者進(jìn)了熱門(mén)，都會(huì)感到自己要出名了吧。但其實(shí)……我們根本不看作者。
16、一哥們晚上喝多了，深夜找不到家門(mén)了！于是站在小區(qū)里扯開(kāi)了嗓子大喊：睡著的都給我起來(lái)！于是看見(jiàn)很多住戶家的燈亮了。這哥們接著又喊：起來(lái)的都把窗戶給我打開(kāi)！很多住戶都莫名其妙的打開(kāi)窗戶伸頭出去看什么事！哥們繼續(xù)喊：大家看看我是誰(shuí)家的孩子，把我給領(lǐng)回去啊！！！！
17、為什么悟空這么強(qiáng)大，卻幾乎每次都要靠菩薩或者眾仙才能搞定妖怪？答：因?yàn)樨i一樣的隊(duì)友！！！
18、王文成做了官后，當(dāng)?shù)赜袀�(gè)人羨慕得不得了。這天他見(jiàn)王文成的官帽兩旁垂下兩塊錦帛，正好遮住耳朵，他笑道：先生您耳朵冷嗎？王文成答道：我耳朵不冷，您先生眼熱吧。
19、今生交友無(wú)數(shù)，唯你在我心頭深處，眾里尋你千百度，暮然回首，你就在驢棚深處，吸著煙、靠著樹(shù)、頭上裹著擦腳布，哇塞，誰(shuí)家驢那么酷！
20、一只狗去山里創(chuàng)業(yè)，農(nóng)夫給了它一把鐮刀，木匠給了它一把錘子。狗來(lái)到山里突然遇到一只老虎，嚇得它趕忙把鐮刀錘子舉了起來(lái)。老虎見(jiàn)了哈哈大笑說(shuō)：“喲，小樣兒，還是個(gè)黨員哩！
21、老板發(fā)現(xiàn)辦公室防盜門(mén)出了故障，他跑向最近的鄰居一所監(jiān)獄求助，問(wèn)是否有人能把鎖弄開(kāi)。不久，一個(gè)獄警帶了一個(gè)囚犯前來(lái)。囚犯轉(zhuǎn)動(dòng)鎖盤(pán)，聽(tīng)聽(tīng)聲音，輕輕松松就把門(mén)打開(kāi)了。老板問(wèn)：“佩服，佩服，我該給你多少錢(qián)？”囚徒說(shuō)：“哦……我上次開(kāi)鎖得了2.5萬(wàn)美元。”
22、曾經(jīng)有一個(gè)姐們，小時(shí)候村里來(lái)了一尼姑化緣。尼姑化完走在出村的路上，忽然聽(tīng)到后面有人大叫：“大師！大師！！”尼姑一回頭，我姐們飛奔上前揪住尼姑褲腿，仰著充滿求知欲的臉熱切地問(wèn)了一句：“大師，大師你會(huì)武功嗎？”
23、我媽?xiě)盐业臅r(shí)候才23歲，我爸和我媽都覺(jué)得這時(shí)候生小孩太年輕了，準(zhǔn)備打掉，過(guò)幾年情況好一點(diǎn)再生。結(jié)果，第一次去醫(yī)院，醫(yī)院停電；第二次去醫(yī)院，跟我媽熟的那個(gè)醫(yī)生出差了(不放心別人)；第三次去醫(yī)院，器材正在維修……最后……醫(yī)生告訴我媽：這孩子現(xiàn)在已經(jīng)打不了了，只好生下來(lái)。
24、詩(shī)人對(duì)酒吧老板說(shuō)：“給我講個(gè)寂寞的故事吧。”老板拿出一壇酒：“這酒叫女兒紅，本地特產(chǎn)。在這里，誰(shuí)生了個(gè)女兒，就會(huì)在桂花樹(shù)下埋一壇酒，等到女兒出嫁那天再拿出來(lái)宴請(qǐng)賓客。”詩(shī)人問(wèn)：“這個(gè)故事哪里寂寞了？”老板把酒推給他：“嘗嘗吧，百年陳釀。”
25、中國(guó)有北京，南京，西京，但總覺(jué)得缺點(diǎn)什么！（PS：西京，今稱西安。）
26、一天和朋友聊天，我不經(jīng)意間談起自己的家族情況，兄弟姐妹全有，真是幸福的大家庭。朋友稍稍沉默過(guò)后說(shuō)到：“我們家有點(diǎn)特殊，全是孫子。
27、一雙鞋要慶祝結(jié)婚紀(jì)念日，男方去準(zhǔn)備禮物，回來(lái)找不到女方了。看見(jiàn)一只又破又臭的鞋，就問(wèn)：“大姐，請(qǐng)問(wèn)你看見(jiàn)和我很像的一只鞋了嗎？”那只鞋白了他一眼，說(shuō)：“死鬼，人家被人穿舊了就不認(rèn)識(shí)了？”
28、有位長(zhǎng)得丑的女孩在看球賽時(shí)，總喜歡買(mǎi)籃框后面的位子。朋友問(wèn)道：“籃框后面的視野不是不好嗎？你怎么每次買(mǎi)這種位子呢？”丑女答道：“那樣我才能看到男人向我沖過(guò)來(lái)。”
29、一天，電視與遙控板聊天電視：哎，人類每天都盯著別人看，都不好意思了！遙控板：是啊，人類老是每天按我，討厭得很。電視：我們都沒(méi)有飲水機(jī)慘。遙控板：？電視：因?yàn)轱嬎畽C(jī)每天腦子都要進(jìn)好多水！遙控板：……
30、"一天，一牙簽和女朋友在路上散步，看見(jiàn)一刺猥。連忙說(shuō)了句：“公交車,停一下!”刺猥說(shuō)：“對(duì)不起，車上乘客滿了，你們坐下一趟吧。”"
31、二逼舍友昨晚就在床頭掛了只襪子，今早起來(lái)發(fā)現(xiàn)襪子鼓鼓的，他很興奮地伸手進(jìn)去掏。然后，然后他很激動(dòng)的吼道：“次熬……這尼瑪那個(gè)王八犢子往老子襪子里放的瓜子皮子！”
32、李太太家養(yǎng)的一只寵物貓突然不見(jiàn)了，過(guò)了半個(gè)月突然又回來(lái)了。李太太非常生氣：“死貓，這半個(gè)月跑哪里去了？這只寵物貓喵喵說(shuō)道：“人家到了發(fā)情期，去外邊找男朋友去了。”李太太說(shuō)：“那為什么不把你男朋友拐到家里來(lái)？”這只寵物貓又喵喵說(shuō)道：“我怕你丈夫吃醋。”
33、趙本山：請(qǐng)聽(tīng)題，你只有10平米的房屋，你的領(lǐng)導(dǎo)從0平米換到200平米，你的居住面積有沒(méi)有增加？范偉：沒(méi)有。高秀敏：錯(cuò)，你的分?jǐn)偯娣e增加了20平米。
34、上天是公平的，它給了我一張英俊的面旁，同時(shí)賦予了我“根號(hào)2”的身高。
35、主人不在時(shí)，鸚鵡對(duì)小狗講：“我教你學(xué)人話，怎么樣？那時(shí)主人會(huì)更喜歡你的。”小狗：“傻鳥(niǎo)，我如果像你那樣會(huì)傳閑話，主人肯定就不讓我跟他一塊兒逛大街了。”
36、"今天吃完飯,在校園里找了個(gè)長(zhǎng)椅打了個(gè)盹,醒來(lái)居然發(fā)現(xiàn)飯盆里放了幾毛錢(qián)。"
37、哦！下雪了！我真想變成一片雪花飛進(jìn)你的懷里。我飛進(jìn)了你的脖領(lǐng)、飛進(jìn)了你的袖口、飛進(jìn)了你的……你怎么沒(méi)拉拉鏈！
38、深秋，一個(gè)學(xué)生找到道士說(shuō)：“道長(zhǎng)，我的宿舍里經(jīng)常陰風(fēng)陣陣，我懷疑鬧鬼！”道士問(wèn)：“這種情況多久了？”學(xué)生答：“7月份以來(lái)天天如此。”道士大驚：“那你為何現(xiàn)在才想起來(lái)驅(qū)鬼？”學(xué)生撓撓頭：“我們宿舍不是沒(méi)空調(diào)嘛……”
39、包大人：大家快來(lái)看看昨晚我照的月偏食相片。展昭拿起端祥半天：你確定這不是你的自拍照？
40、面對(duì)危篤的病人，醫(yī)生說(shuō)，“不要緊，很快就好的。”可是，面對(duì)那些無(wú)關(guān)要緊的患者，醫(yī)生卻是另外一種口吻：“幸虧你來(lái)得是時(shí)候，否則的話，會(huì)很麻煩。你在醫(yī)院多住幾天吧。”
41、蝙蝠勸老鼠說(shuō)：“你能不能靠勞動(dòng)吃飯別整天偷人家東西吃，這樣多不道德呀！”老鼠不滿的反駁道：“你有什么職格教訓(xùn)我？別以為你有倆翅膀就是天使，你不偷吃鹽能長(zhǎng)出翅膀嗎？”
42、小陳是作家，經(jīng)常接到讀者的電話，遇到贊揚(yáng)的就會(huì)稱是自己本人，遇到批評(píng)的就會(huì)稱‘我是小陳他爸，他手機(jī)沒(méi)帶。’一次他爸感冒聲音嘶啞，打來(lái)電話也來(lái)批評(píng)他近期文章，小陳：我是小陳他爸。他爸納悶：你是他爸，那我到底是誰(shuí)呀？
43、妹讀初三。家長(zhǎng)會(huì)后修改了QQ簽名：家長(zhǎng)會(huì)和小三的性質(zhì)都是一樣的，旨在破壞家庭和諧。。。
44、地方要建一游泳池，工作人員動(dòng)員人們捐款。工作人員對(duì)一位老農(nóng)民說(shuō)你準(zhǔn)備為這個(gè)游泳池捐點(diǎn)什么呀？老農(nóng)民說(shuō)：“我捐兩桶水吧！”
45、"包拯和公孫策又在打賭.包拯:雖然你滿腹學(xué)問(wèn),但一句話的笑話,你不會(huì)講吧?公孫策:切,一句話的笑話多得很,恐怕你聽(tīng)不懂.包拯:哈哈哈,怎么會(huì)聽(tīng)不懂呢?真是笑話."
46、把你的狗和你的老婆，鎖在車的后備箱里關(guān)一個(gè)小時(shí)。看看你把后備箱打開(kāi)的時(shí)候……他們中哪一個(gè)見(jiàn)到你會(huì)很高興……
47、家里狗狗巨怕鞭炮聲，今天狗子掙開(kāi)鏈子跑了，全家人出動(dòng)找遍全村也沒(méi)找到。情急之下，我拿出年前剩下的巨型炮仗，在家門(mén)口點(diǎn)了。“爆”！三分鐘后狗子發(fā)瘋的從外面奔來(lái)，一頭扎進(jìn)床底下拉都拉不出來(lái)，一晚上了。
48、鯉魚(yú)和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問(wèn)烏龜年齡，烏龜說(shuō)：100。辦事員遺憾地說(shuō)：對(duì)不起，按照你們家族規(guī)定，你還未成年，不準(zhǔn)結(jié)婚。
49、劉備：以軍師之才，相置周瑜于死地，一次便可，為何要?dú)馑文兀恐T葛亮：既然是三國(guó)演義，當(dāng)然要?dú)馊危駝t就和書(shū)名不符啊。
50、七夕女友一早就吵著要禮物：“老公人家想要跑車?yán)瞺我聽(tīng)說(shuō)蘭博基尼油門(mén)可爽了，從0飆到100只要3秒！”我搖頭。“那…那法拉利也行！啟動(dòng)到100只要5秒！”我笑著摟著她說(shuō)：“你說(shuō)的這些都太次。要買(mǎi)我就給你買(mǎi)最好的，買(mǎi)從0飆到100最快的！”我說(shuō)到做到，就送了她一個(gè)體重秤。
51、有個(gè)朋友，男，在QQ上改了個(gè)性簽名：董潔離婚了，我又有機(jī)會(huì)啦？底下回復(fù)：你果然喜歡潘粵明！基情四射的年代啊。
52、兩個(gè)傻子坐在一起，一個(gè)傻子突然給了另一個(gè)傻子一記重重的耳光，被打的傻子問(wèn)：“你是真打還是開(kāi)玩笑？”打人的傻子生氣了：“當(dāng)然是真打！”被打的傻子松口氣接著說(shuō)：“幸虧是真打，我是不和人開(kāi)玩笑的。”
53、問(wèn)一位當(dāng)老師：都說(shuō)有什么師生戀，有沒(méi)有追你的？老師：有沒(méi)有人追，那是水平問(wèn)題.可你接不接受，那是人品問(wèn)題；為人師啊，水平不能低，人品不能差。
54、撒旦復(fù)活，洪水滔天。一位稅務(wù)人員出現(xiàn)了，不知用什么方法，很快收盡了天下洪水。撒旦又使出第二招，天下大旱，一位統(tǒng)計(jì)局干部出現(xiàn)了，霎時(shí)水漫金山。撒旦使出第三招，萬(wàn)箭齊發(fā)，一位宣傳干部出現(xiàn)，用臉皮擋住了利箭。撒旦大哭：“上帝啊，我認(rèn)輸了。”九天之外，上帝也哭了：“唉！我早就認(rèn)輸了。”
55、人販子張某在列車上認(rèn)識(shí)了一個(gè)美女。張某提議下火車后，一起去山西的一個(gè)山村去體驗(yàn)農(nóng)家樂(lè)，美女羞澀地答應(yīng)了。那個(gè)村子有家需要買(mǎi)個(gè)媳婦，這個(gè)美女一定能賣個(gè)好價(jià)錢(qián)，張某心里美滋滋的。誰(shuí)知到達(dá)后，張某卻被幾個(gè)壯漢拉進(jìn)一個(gè)黑煤礦，原來(lái)，他被美女賣到這里干苦力了……
56、甲：“坐在前排那個(gè)丑八怪是誰(shuí)呀？”乙：“那是我哥哥呀。”甲：“啊，真對(duì)不起，我沒(méi)注意到你們是那么相像。”
57、一女子哭訴被騙，警察詢問(wèn)，女子說(shuō)：剛一進(jìn)站，有人高喊“火車爆胎不能走了”，于是活活騙了二十幾號(hào)人退了票上了騙子的黑車。
58、A：這是我剛交的女朋友。B：分這么細(xì)？A問(wèn):“你有《時(shí)間簡(jiǎn)史》嗎？”B答:“神經(jīng)病、我有時(shí)間也不撿屎！”
59、今天正在地鐵里，接到老媽電話，老媽就開(kāi)始給我說(shuō)要防著小偷看好自己東西，然后問(wèn)：你手機(jī)呢？我就突然一驚，我手機(jī)呢，趕緊用另一只手全身兜摸一邊，又突然一愣……
60、中韓兩學(xué)生辯論。中：端午節(jié)是屬于誰(shuí)的？韓：韓國(guó)人！中：漢字是誰(shuí)發(fā)明的？韓：韓國(guó)人！中：中醫(yī)是屬于誰(shuí)的？韓：韓國(guó)人！中：那中國(guó)人到底發(fā)明過(guò)什么？韓：韓國(guó)人！
61、工人們?cè)诓鸪粭濌惻f的大樓時(shí)，在夾墻中發(fā)現(xiàn)一具骨骸！經(jīng)過(guò)調(diào)查后發(fā)現(xiàn)，死者是1950年美日捉迷藏大賽的冠軍。
62、搶劫犯：交出錢(qián)來(lái)！鹿鹿：你干嘛？搶劫犯：搶劫！鹿鹿：搶劫啊，好無(wú)聊。。搶劫犯：（這孩子是心理素質(zhì)太好了么）（鹿鹿默默掏出了手機(jī)）搶劫犯：交出錢(qián)來(lái)啊！！鹿鹿：別廢話！先讓小爺來(lái)張自拍，發(fā)微博告訴大家我遇到搶劫犯了。
63、同學(xué)去找老師劃重點(diǎn)，老師說(shuō)：你學(xué)醫(yī)的劃什么重點(diǎn)，難道病人找你看病，你給他說(shuō)你的病不是重點(diǎn)，你回家長(zhǎng)個(gè)重點(diǎn)再來(lái)看。
64、晚上失眠，翻來(lái)覆去的。室友便好奇道：干嘛呢？我：睡不著……室友：有啥好想，蒙頭便睡就是。我：我在想我為什么睡不著。室友：……
65、小陳和小洪在爭(zhēng)吵，誰(shuí)的爸爸是更強(qiáng)壯的一個(gè)。小陳說(shuō)：“你知道太平洋嗎？ 那個(gè)坑是我爸爸挖的。” 小洪不屑地說(shuō)：“那沒(méi)什么。你知道死海嗎？那是我爸爸打死的。”
66、一位白人到黑人區(qū)發(fā)表競(jìng)選演說(shuō)，為了贏得黑人選民的支持，演說(shuō)中他脫口而出一句話：雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑！
67、從前從前，蘋(píng)果跟梨子是一對(duì)好朋友，可是后來(lái)蘋(píng)果要搬家了，于是它們兩個(gè)相約十年之后回到這個(gè)地方相聚。結(jié)果十年之后，蘋(píng)果再次回到這個(gè)地方，可是過(guò)了很久，梨子還是沒(méi)有出現(xiàn)，蘋(píng)果等啊等啊等……結(jié)果變成了等離子。
68、大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會(huì)兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時(shí)間長(zhǎng)了腳會(huì)麻，很難受！終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因?yàn)槟菢幽_不會(huì)麻！同意了！哈哈，出發(fā)！！結(jié)果到目的地的時(shí)候杯具發(fā)生了…老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來(lái)，然后把我直接踢了下來(lái)……
69、一個(gè)19歲的孩子根據(jù)電桿上的老中醫(yī)地址尋蹤而去，一看醫(yī)生，驚奇的說(shuō)道：王大叔，你不賣飼料了？
70、某日，班長(zhǎng)說(shuō)“我們現(xiàn)在要搞活動(dòng)，有2個(gè)選擇，第一每人收10塊當(dāng)活動(dòng)費(fèi)用，第二咱先用班費(fèi)，大家說(shuō)呢”，所以人喊了起來(lái)“班費(fèi)！！！”。“好的，大家先別動(dòng)，我先收班費(fèi)，每人十塊錢(qián)。。。”
71、怎么把大象藏在冰箱里呢？答案是分三個(gè)步驟：第一把冰箱門(mén)打開(kāi)；第二把大象裝進(jìn)去；第三把冰箱門(mén)關(guān)上。森林里正在開(kāi)大會(huì)，所有的動(dòng)物都到了，就差大象，領(lǐng)導(dǎo)問(wèn)：大象去哪里了？小動(dòng)物們說(shuō)大象在冰箱里呢？
72、一只小鳥(niǎo)受傷了，小鳥(niǎo)媽媽關(guān)心地問(wèn)道：“你是怎么受的傷？”小鳥(niǎo)說(shuō)：“我跟在爸爸身后，不料爸爸放了個(gè)屁，我一捂嘴巴，結(jié)果掉到地上受傷了。”鳥(niǎo)媽媽語(yǔ)重心長(zhǎng)的說(shuō)：“前事不忘后事之師，傻孩子，記住了，以后別人放屁千萬(wàn)別捂嘴了。”
73、一客戶存錢(qián)，柜員問(wèn)：“您是存定期嗎？”他立即扭頭問(wèn)妻子：“我們要定期還是死期？”妻子答：“先死三年吧！”強(qiáng)忍不敢笑。
74、有一天，在公車上有兩位師大附中的男生在對(duì)話，以下簡(jiǎn)稱某甲跟某乙。某甲問(wèn)某乙說(shuō)：你比較重視女孩子的內(nèi)涵還是外表？某乙就回答：當(dāng)然是外表！！某甲就說(shuō)啦：這樣太膚淺了吧！美麗只是短暫的！某乙回答：可是丑陋卻是永恒的！
75、哥們，最近咋得了？自從上了大學(xué)，身材變差了。相貌變差了。習(xí)慣變差了。素質(zhì)變差了。脾氣變差了。成績(jī)變差了。
76、甲：昨晚，你看月食了嗎？乙：看了，你可不知道，看月食，拍照片，竟然有人一直開(kāi)閃光燈拍！！
77、和朋友去吃飯，兩個(gè)人吃了150元，飯很難吃，沒(méi)吃飽，我很不爽，對(duì)朋友罵道：我操，老子150喂狗了。朋友點(diǎn)頭稱是。兩人都沒(méi)反應(yīng)過(guò)來(lái)，高高興興的回家了。
78、昨天我報(bào)名參加了一個(gè)減肥訓(xùn)練班，他們要我在訓(xùn)練時(shí)穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來(lái)報(bào)名干嘛？
79、一個(gè)小屁孩在路邊邊吃烤香腸邊玩鬧，一不小心就把香腸掉地上了。路人安慰他說(shuō)：快給你的腸子洗洗澡吧！
80、大三那年十一我同學(xué)去賣魚(yú)的商場(chǎng)打工。客人拿了挑好的魚(yú)，我同學(xué)很溫柔地指著殺魚(yú)臺(tái)對(duì)他說(shuō)：“你過(guò)去，有人會(huì)把你殺掉。。。”
81、醬油和醋打架了，引來(lái)了一群圍觀者，醋得意洋洋地說(shuō)：“哈哈我的兄弟都來(lái)幫我了！”醬油不屑地說(shuō)：“誰(shuí)說(shuō)他們是來(lái)幫你的呀？”醋說(shuō)：“他們都是來(lái)打醬油的，你說(shuō)他們幫誰(shuí)？”
82、一只動(dòng)物要去參加講笑話大賽。一路上，它們都在討論怎樣講更有趣，只有貓一聲不吭的閉著嘴，到了賽場(chǎng)輪到貓講的時(shí)候，貓從嘴里吐出一塊冰出來(lái)，大家都非常驚訝，就問(wèn)，這是為什么呀，貓呵呵一笑：這樣才能保鮮啊。
83、男子擦嘴時(shí)，不小心將紙巾捅破了！男子慶幸地說(shuō)了句：“哎呀！還好是擦嘴。”
84、“請(qǐng)問(wèn)你這里的WiFi密碼是？”“史努比，小寫(xiě)的。”我輸入snoopy，屢次失敗。我懷疑自己拼錯(cuò)了單詞，怯怯地問(wèn)：“對(duì)不起，能幫我寫(xiě)下來(lái)嗎？”他面帶嫌棄，丟過(guò)來(lái)一張紙條，只見(jiàn)上面寫(xiě)著：shinubi……
85、沙漠里的冰說(shuō)：“沙漠是冰的地獄，北極才是冰的天堂。”沙說(shuō)：“冰在沙漠里才最珍貴，在北極是最不值得的東西。”
86、有尚書(shū)與恃郎共主一部，二人素不睦。某日，尚書(shū)見(jiàn)一匹狗竄入大堂，乃佯問(wèn)恃郎：是狼，是狗？恃郎洞悉尚書(shū)用心，乃徐徐答道：夫狼與狗之區(qū)別在于尾：上豎為狗，下垂為狼。
87、我搞不懂為什么會(huì)有坐式馬桶這種發(fā)明！你脫褲子坐了別人又坐惡不惡心！經(jīng)常抬著屁屁拉粑粑就是為了不接觸坐墊！坐著拉粑粑就和戴手套摳鼻屎一樣不痛快！而且粑粑有時(shí)候掉下去會(huì)把馬桶里的水濺在屁屁上有木有！要是拉稀的話屁屁被濺得更慘不忍睹！超級(jí)討厭的!
88、跑了三圈兔子被東西絆倒了三次摔壞腳了最后烏龜贏了。事后兔子對(duì)烏龜說(shuō)：今天真倒霉被東西絆倒三次。烏龜自言自語(yǔ)的說(shuō)了句：今天也很倒霉爬著爬著就被踢飛了……還他么被踢飛了3次！
