精選冷笑話【1】

1、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

2、一位先生去考駕照。口試時，主考官問：“當你看到一只狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人?”

那位先生不假思索地回答：“當然是軋狗了。”

主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。”

那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎?”

主考官大聲訓斥道：“你應該剎車。”

3、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃;乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙：我每天不過幾次大街不踏實;丁：時間不早了，回家抱貓去咯。

4、我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你??我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。

5、喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客;燕子來，媽媽說這是益鳥是客;烏鴉來，孩子問你也是客人嗎?烏鴉叫：Yes，吾乃黑客!

精選冷笑話【2】

1、一朋友說他帶女朋友去吃飯遇到流氓向他女朋友吹口哨他該怎么辦。我說你若是年輕就應該提刀砍他，若是過了那個年紀，就應該努力掙錢，帶她去高檔點的餐廳吃飯，那里沒有流氓。

2、今天來一個幾年沒見的同學這邊玩，由于有好多話說，晚上我們就睡一個房間，叫他女朋友睡另一個房間。聊到深夜，準備睡了，不想我這同學睡著了一直打呼嚕，我又不好意思說，沒辦法只好到他女朋友房間睡去了

3、老媽和樓下趙阿姨聊天，說我姐經常惹她生氣，夸我比姐姐乖，說的我心里美滋滋的，繼續聽老媽嘮叨：生老大沒經驗，不知道怎么教育，就使勁寵她，把她慣壞了。生小女兒我改變教育方式，嚴加管教，該打就打，該罵就罵，你看，現在多乖！哎，心好累。。。

4、路過河邊，看見好多人圍著，走近看原來是一個小孩溺水了，不管三七二十一就跳了下去，費了不少勁才把小孩撈起來。我問是誰的孩子？一個拿著手機拍視頻的大媽忽然大喊道：“媽呀！原來是我孩子溺水啦！”

5、、女：“親愛的，聽說你最近干活時心不在焉，產量急劇下降，你的心哪兒去了？”男：“這就奇怪了。上次我們約會，你不是讓我把心交給你嗎？”

6、我手機莫名其妙的被人誤充了五十塊錢，可把我高興壞了，然后我立馬把這好事告訴了女友。女冷淡的說道：“不用興奮了，那是我給你充的。”我有些發蒙的問道：“你給我充錢干嘛？”她道：“不干嘛，這是你半年來花在我身上的所有的錢，我把它還給你了，咱倆分手吧。。。。。”

7、昨天，和老婆到野外找刺激，正戲還沒開始，這小娘們向我撒起了嬌， 老婆：“老公，我不要你戴套。”我：“不行啊老婆，戴套安全！”老婆：“我不要，戴套不刺激。”我：“不行，不行，不戴套，我堅持不了一分鐘就會受不了的！”老婆：“無能，孬種”我：“我靠，老婆，你別站著說話不嫌腰疼，這么大一個馬蜂窩，不用麻袋套住頭，誰敢捅呀！”

8、跟老媽視頻呢，問老哥去哪兒了，嫂子一邊剝瓜子給侄子吃一邊念叨：“又遛狗去了！買了條破二哈，寶貝的要命，每天吃過晚飯興致勃勃的去遛狗！帶孩子都沒有這么積極！”我嘴欠，沒過腦子就接了句：“我哥多聰明，狗狗不會說話啊，孩子回家會打小報告。。。”

9、老公出差了，晚上閨女鬧人，非要找爸爸，我就給老公打電話：“喂，老公，你小情人找你！”只聽那邊憤怒的說：“什么？她還敢去我們家找我！有病吧！”

10、我初中時的同桌是個漂亮又有點靦腆的女生，一天，她寫字的時候不小心把筆掉地上了，剛好滾到我腳邊。她彎了幾次腰都沒撿起來，我趕緊幫她把筆撿起來，體貼地問她是不是腰疼，她臉紅紅地說：“那個，是你腳太臭了，我又憋不住氣。。。”