老羅語錄

1、小孩打架是比發育。

2、英語教育界像這種老騙子我見的多了。

3、不由得你不佩服！

4、他跟你要八塊你轉身就走，這時候他一般就會說“五塊怎么樣”，你一看差不多也就成交了。有一回下課的時候，一個學生特興奮地跑到前面跟我說“老羅，我砍到了三塊八！”。我心想，太無恥了！盜版小犯也是人啊！

5、……對不起，我有點激動啊。

6、我家離新東方遠，每天在家門口打車。家太偏僻了，到處是比夏利還破的車。根本不愿意坐。有一天我發現了一個黑色桑塔那?在我們那算是高檔車拉。可我一看那司機就不想坐了。他又黑又瘦，干癟小個，一副欠扁的窩囊相。不得以為了車還是坐上去了。坐上去后才發現這司機不一般啊。上了車他立即象個男子漢了??一個勁踩油門，只分輕踩和重踩，根本不見踩剎車。我驚喜地發現“北京不堵拉！”不論紅燈綠燈一路過，別的車都讓路。充滿了罪惡的快感。太爽拉。那干癟身形高大起來。但是一下車，他的眼神又變的窩囊起來了。

7、女生就這點不好，你吵不過可以打嘛，打不過可以不打嘛！干什么去打小報告呢？

8、最土最庸俗最家常便飯的就是孔子。所以得到廣泛流傳。象老子莊子那都太酷拉。從遠處騎個小毛驢戴個墨鏡。走過你身邊。然后消失在遠方，可是你還覺得那墨鏡在他背后。巨酷無比。語言所不能表達的就是禪，最酷。不能漸悟，只能頓悟。師傅拿個棍子。你問∶“什么是禪啊，我怎么還沒悟到啊？”師傅上去就一棍子打在頭上∶接著悟！當時有多少徒弟被打傻打死啊。有的徒弟聰明，被打了一下，就“啊，我懂了！”于是下山收徒弟，手里也拿個棍兒，徒弟說悟不出，上去就打∶接著悟！聰明的徒弟怎么樣啊？也不用接著悟，也不用挨打，直接拿個棍就下山收徒弟。辦起住宿班、沖刺班、12周班、15周班……

9、一個家里有一個男孩兒一個女孩兒一點事情都沒有，有兩個女孩兒平時雞毛蒜皮的小事也無所謂，但是如果有兩個男孩，尤其是在民風相對彪悍的東北……

10、這是我一點不成熟的意見。

11、令人愉悅的憂傷。

12、好了，笑話講完了，剛才趴著的同學可以繼續睡了。

13、家里窮那會兒，屋里坐四個人，只有一袋半方便面。還沒吃呢，又來一個人。我們四個這個后悔啊?-怎么不早吃呢？那人興高采烈地說今天感恩節啊！他媽的，吃的都沒有，感什么恩？！他說我們去教堂吧！我們又不信教上什么教堂？他說哎呀感恩節，教堂有吃的。我們一聽樂瘋了。于是五個人騎著三輛自行車直奔教堂。到那一看果真有糖果餅干什么的，而且隨便進。我們就上去瘋吃一頓。沒人管啊。于是留下了美好的回憶。第二年感恩節，我們又去了，一看是自助餐！都精神崩潰了。上去瘋狗一樣吃。

14、繁殖是指同種之間的。比如一只狗生了一窩小崽子，有胖的瘦的矮的丑的。不能說母狗一看，咦……有一只豬，一只貓，一只鴨，還有條魚！

15、真正的猛男，敢于直視慘淡的人生。

16、這個題巨簡單無比以至于都不好意思做了。

17、我咽了一口苦水，不過在她看來是一口口水。

18、以前上課時老師們都說女孩子要自立。哦，忘了，你們是考GRE的，考GRE的女生是什么？猛女！

19、背過詞典的我只見過老俞和那個廣東瘋子。

20、44。破題，肯定是倪萍參與了出題。

21、把有限的馬屁集中火力拍到一個人的屁股上。

22、老羅：你那兜兒里有桃兒。女生：呵呵，不好意思，這是留給我姥姥的……（我心想：誰TMD想吃了）

23、拉斯維加斯離婚也方便，大家都開著車排隊去離婚，以至于你慢一點兒后面的人都不愿意：“快點快點！還讓不讓人離婚了？”老俞去了之后兩眼直放光：“太方便了！真的是太方便了！”。

24、我到新東方后勸退了不少老教師。

25、癡呆型精神病患者最幸福。已經達到一個高深的境界，每天都處于非常high的狀態。而且干啥隨便∶你是傻子你怕什么？可以被養得白白胖胖，永遠處于放風狀態。

26、我真嫉妒你們能遇到這么牛的老師！

27、鏢悍的人生不需要解釋。

28、驃悍的人生不需要解釋！

29、這道題是新東方有史以來最有爭議的題，但是羅老師的到來……我只是站在了巨人的肩上。

30、你說說你的思維都混亂到什么程度了。

31、“老羅，這節課不要講題了，咱們扯淡吧！”我聽了差點沒從講臺上栽下去。

32、這時我趕緊掏出記事本，寫遺囑。

33、遇到誤會解不解釋呢？絕不解釋！只有兩種情況我才解釋∶1親人誤會我。如果我不解釋，他們會難過。2法院誤會我。除了這兩種，絕不解釋。真正硬朗彪悍，不解釋！連我這種人你都誤會，你還能干啥？

34、當學生向老俞提問時，老俞會給他講個他自己奮斗的小故事，把學生都感動壞了，就忘了剛才的問題了。

35、這道題多年來在新東方一直講不明白，直到你們羅老師加盟了新東方。老教師都對我說∶老羅，你可真牛！我趕緊說∶快別這么說，我只是站在了巨人的肩膀上！

36、你們知道老俞怎么講填空嗎？老俞以前教課的時候經常是“A，B直接排除；D，E一看必然就是錯的，所以這道題選C”。那有的學生就問了“我怎么就看不出來D，E錯得那么必然呢？”。這時候，老俞就會放下書，走到講臺前，給大家講一段人生立志的小故事，底下學生都感動壞了，就忘了剛才的問題了。

37、在美國的研究生院里中國學生從來不參加課堂討論，以至于教授都以為他們什么都不會。可是一考試就是第一一考試就是第一，那美國教授不就崩潰了嗎？他根本理解不了，于是感嘆道“啊，神秘的東方！”

38、猛男的另一個特征，哭的時候要躲起來。

39、這個題目是在侮辱我們的智慧。

40、Caculus一看我就頭發麻。聽說馬克思當年寫資本論時累了就做兩道微積分休息休息。當年我就因此埋下了對馬克思的深仇大恨。但后來經證實是算術題不是微積分。原來是算術題啊，嘿嘿。我是中國大陸唯一考gre不答數學部分的人。當年我答到數學section的時候，第一題我花了7分鐘讀題，咦？沒讀懂。不做了。按下一題。沒想到機器提示我必須選一個答案。我當時汗就下來。我來考試是想得到自己的真實成績啊。它這蒙錯了還好，蒙對了怎么辦啊！ETS怎么也沒想到，還有這樣的奇男子，蒙對了會很傷心的。我一想，都不做了。于是把整個數學section全放掉。直接做下面的section。考了幾次GRE全沒答數學section。后來ETS給我寄成績時問我∶Bytheway，能問問你為什么每次都不答數學部分呢？你有什么目的么？嘿嘿，我不告訴你。我給ETS寫信∶如果你給我退數學部分的考試費我就告訴你。他們沒理我，于是我也就沒理他們。

41、幸福的直哆嗦。

42、順著倪大姐的思路，這道題應該選什么？

43、從這個事情上，同學們又看到了你們羅老師的另外一個優點（或老派知識分子的高風亮節）……

44、眼睛血絲密布，腦門上青筋暴露，腳上出現了汗毛。

45、這就是十三歲的少年羅永浩第一次看到活生生的黑人！

46、GRE是什么，就是讓中國人體驗美國人愚蠢程度的考試。

47、日本是不是一個集體BT的民族？是！但是我從不罵他們BT，我要證明他們是如何BT。

48、我爸一邊給人家賠藥費，一邊心里竊喜：TMD，這才是我兒子！

49、雷鋒一生扶過六千個老太太過馬路。

50、有些同學可能懷疑我的人品，我再給你們講一個故事：“我們家原來有一棵櫻桃樹……你們都笑！你們笑我就不講了。”

51、“松軟的肌肉和梨型的身材”……什么叫“梨形的身材”啊？咦，你們看我干什么？我絕對不是梨形的身材，我是標準的水桶身材！

52、大家都是出來混的，都不容易！

53、我們今年的春節聯歡會的主題就是突出“聯歡”兩個字。??這就是倪大姐的邏輯

54、令人愉悅的憂傷……

55、老羅：這句話對不對？對不對？對嗎？不對嗎？我們：……不對……老羅：你告訴我哪不對了？這簡直就是沒有再對的了！無聊的題，下一道！

56、風。冷風。冷風吹。??古龍這樣寫是為了賺稿費（按行計費）

57、Ezra Pound是美國20世紀文學界的泰斗。在美國寫詩得不到認可，就去英國混。在英國混出頭了。然后肆無忌憚。大罵美國，還寫道∶資本主義排斥詩人。美國是資本主義，英國不是么？！頭腦極度混亂，詩人的標志。后來E。P開始研究政治。一個詩人研究什么政治？而且他居然擁護墨索里尼，參與了一個反美電臺。他酷愛中國文化，對中國文化病態癡迷。把孔子的著作都翻譯成英文。狂迷中國飲食，在整個意大利沒找到中餐館，于是大怒∶居然沒有中餐館，這個國家完蛋了！

58、我走來走去，為中國的命運苦苦思索。

59、我覺得你們感情沒破裂……（男的給女的一巴掌，女的踹男的一腳以后）啊？真的破裂了……

60、穿喇叭褲就是流氓了？簡直就是邏輯混亂！

61、我咽下一口苦水，她還以為是咽口水。

62、如果幾年以后你來新東方看到一個人，咦，面熟，就是想不起來是誰，好像是羅永浩的弟弟，注意，我沒有弟弟！

63、人生總有幾次踩到大便的時候。

64、你們看這個詞??gullibility……gullibility……讀著像什么？不就是傻了吧幾嗎！

65、什么是梨型的身材？恩？你們看我干什么？我老羅是標準的桶型身材！

66、沒有袁隆平，中科院那幫廢物吃什么啊？

67、中國教育的兩大悲哀∶（一）每個學校都有一個變態的中年婦女當教導主任。（二）每個學校都有一個好色的男體育老師一上課就讓男生玩球，自己領女生做游戲。

68、像我這種牛人，想找個人佩服一下的時候我就去照鏡子。

69、ETS本來就是病態的出題，我門也就要用不正常的思路做題了。

70、直面慘淡的人生，正視淋漓的鮮血，彪焊的活下去！

71、這時候你發現了一個無比體貼的第三選項，大喊一聲“啊！倪萍！”

72、像我這樣的奇男子……

73、你們真是氣死我了……哎…求求你們了！

74、要是讓我遇見，我就廢了他！

75、如果倪萍考不過GRE，那只有一個可能就是她不背單詞。

76、當年我上住宿班的時候老俞還不象現在這么忙。上山給每期學員作一次動員演講。那時老俞在我們心中就是神啊。一天聽說晚上老俞來作演講。于是都早早跑到演講處集合。老俞吃過飯來了，拿起話筒，什么都沒說呢，就是一個響亮的飽嗝。要多不合時宜有多不合時宜。我們當時聽了都傻了，互相看了看，臉上都洋溢著癡呆幸福的光芒說∶多么平易近人的飽嗝啊！

77、殺蟲劑是干什么的啊？就是幫助昆蟲搞優生學的。越來越好的殺蟲劑把一個個小蟲子搞得象小泰森似的。遇到不怎么樣的殺蟲劑就象下場毛毛雨，好點呢，就是洗個澡。而且這些小蟲子洗澡時也不閑著，一邊洗一邊唱∶“我們是害蟲，我們是害蟲！”

78、一說謊話就出汗了哈……

79、左傾右傾不重要，重要的是被打倒！

80、這道題，自從老羅出現以后，就解決了。老教師對我說：老羅，你真TMD牛啊！我說：快別這么說了，我只不過是站在巨人的肩膀上。

81、Onebyone的care不過來。

82、啊，該睡覺了，喝兩杯咖啡。

83、我是一個九流詩人，我和她（Emily Dickinson）拼不過才氣。那我拼什么，拼人品，她們拼不過我。

84、就是這么彪悍！就是這么硬朗！

85、你們都看不看中央電視臺的春節晚會啊？啊，怎么還保持著這個惡習啊？！中央電視臺的聯歡晚會不是給正常人看的。但是爸媽要看，作兒子的總不能回屋吧，先吃幾個維生素B6（孕婦用來防止嘔吐的），再硬著頭皮坐在電視機前。有一年竟然發生這樣的事：倪萍滿面假春風地說：”今天的聯歡會突出了聯歡的主題。”對得讓人面紅耳赤！思路與ETS高度一致！她去考GRE如果不得2400，那基本是詞匯不過關！

86、27你數學不好，還可以去當英國首相嘛（邱及耳），不行也可以去當臺灣作家嘛（李敖），還可以去英國做詩嘛（徐只摸），當然以上的都需要簽證。那不行你可以在國內當作家嘛（錢鐘書），最次你也可以當個老師嘛（羅永浩），如果你連課都講不了，你也可以去當個校長吧（俞敏洪）。

87、愚蠢本能發作了。

88、瞪我干什么，我是從純生物學角度來看待的，我們就是排斥同性戀，要是中國多些同性戀，人口就不是問題了……當然，我是異性戀了。

89、就快考到了！