與愛人離別不舍的散文篇一：我的愛人，再見

都說人老了就會開始回憶....

桂花樹下，彎彎的眼睛。現在早已物是人非。記得以前喜歡寫東西，我覺得每一天都可以用文字記下來，那些是回憶一輩子的東西。你永遠都不知道那個在校刊上寫情詩的是我，是我寫給你的只是我從來不留姓名。

我以為我已經記不得了，可是我還是記得“1554871800”。我特別討厭記數字，所以我除了自己的號碼之外誰的都記不住。你告訴我，記不住以后找不到你怎么辦，所以我記下了你的QQ，因為這樣我就永遠可以找到你了。可是我忘了即使是QQ亦可以變的。我以為你會回來，別說我們約定的一年了，肯定連3個月你都忍不住，可是為什么你知道我在你校門口卻轉身離開了，你永遠不知道那一刻我心碎的聲音震耳欲聾。

親愛的，我最后一次這樣叫你。你肯定不知道。在我還很小的那時候我就很喜歡和你玩，久得我都快記不起小時候你長什么樣子了。在后來青春期萌動，我總是在你后面叫你哥哥，哥哥。因為你喜歡那個高高的女生，雖然我一直覺得她一點點不漂亮。再后來，我們還是在一個學校，你永不知道開學知道原本應該在其他學校的你和我同校的那種心情。那一刻我覺得我的整個學校都是那么有意思，那么美好。

還記得你發短信給我說：我感覺我離不開你了。你不知道我一夜沒睡著。最后我決定給你告白，那天是11.11光棍節。我再也不想過光棍節了。在一起我才知道你并沒有那么離不開我，你每天有更多的人要陪伴。我們分手了，然后又在一起。那一年，就我人生中記憶最深刻的一年，美好，苦澀。如果沒有那一年我肯定不現在優秀，可是我不后悔，我把心思全部放在你的身上，覺得考大學無所謂，我和你永遠在一起就行了。

我和你認識到現在馬上12年了。我們分開也馬上3年了。知道12年里我最大的遺憾是什么嗎?12年我沒有收到過你的任何禮物，哪怕是我們在一起的時候，你不懂每個女生收到自己喜歡的人的禮物是多么開心。而我從來沒有體會過。分開3年，我曾無數次幻想我遇見你會是什么樣子，我想你一定沒有女朋友，因為你愛我。我總是從別人那里聽你的消息。我談過一次戀愛，可是2個月我和他分手了。因為我知道我只是寂寞了，我不愛他，甚至不喜歡他。遇見你第一次在天橋，第二次在天橋。我總算鼓起勇氣和你說了一句話：嗨。心跳加速，咚咚咚。。。。。然后就沒有然后了。我告訴自己，如果有第三次我肯定要抱抱你，問你過得好不好。第三次我鼓起勇氣了，開門看見熟睡的你，一眼便落荒而逃。下班后朋友打電話叫我買菜，我知道你還沒有走，我以為你知道我在一定會留下來吃飯，結果當我興致勃勃做飯時，你站在我們門口叫你朋友，說不吃飯了，出去吃。我只能在你下樓的時候看見你的背影，還是和以前一樣那么瘦，肯定沒有好好吃飯。

你知道嗎?曾經我每天幻想我們以后一定會結婚，我覺得我們的孩子就叫“安晨”，安，陳??安晨，多美的名字呀。我知道你永遠看不到這篇文章，可是我還是會想：會不會我這篇文章被人轉發，然后你看見了叻，那你會不會回來找我。可是就算你回來也晚了，我有男朋友了，我不知道我喜不喜歡他，但是他對我很好，那是你從未有過的好，我不想傷害他。可是為什么我會經常想起你，我會做夢夢見你，一次又一次的夢見你，夢見我們變回小時候了，夢見我們相遇了，夢見你笑起來彎彎的眼睛。

你肯定不知道，今天我們的朋友喝醉了，在酒吧打電話給我我去接的他，他睡著的時候我偷偷地拿他手機看完你整個朋友圈，看完你整個QQ空間。可是為什么我找不到我的影子。我還看見了漂亮的女生，你還發現原來心不能呼吸是這樣的感覺。可是我也明白了，就是想那個QQ號碼一樣，那個早已不是你，而我在執著什么叻。也許你我早就不是回憶中的你我了。我不想在看見你坐在我床邊看我睡覺了，也許放下了就沒有夢了。

親愛的，你還記得我嗎?我決定忘記你了，所以就算你長大了，變成熟了也不要遇見我了。可是親愛的你說，你會看見我寫的這封信嗎?看見了你知道是我寫的嗎?

與愛人離別不舍的散文篇二：再見，我的愛人

清晨八點，又坐在了電腦旁，又面對著一堆的文件，可是今天跟昨天卻不同，昨天我有你，今天你出嫁了，在一個我從沒有到過的陌生的城市……

凌晨三點的哭聲還在耳邊回蕩，凌晨3點的酒精卻早已醒了，所以這心更痛!不怪你，也不恨你，只是比從前更加愛你!為什么人都是要等到失去了才知道要去珍惜，而今我就是這樣，今天，說多少海誓山盟，說多少生生世世，卻抵不過一句昨天的朝朝暮暮!

還記得當天旅館的門牌，還記得當天你輕柔的笑語，還記得當天我們的腳步輕輕擦過旅館的地毯時的聲音，猶在耳邊回蕩，還記得你溫柔的挽著我的手穿梭在喧鬧的步行街，還記得精美的時裝店里那件黑色的風衣，還記得你靠在我懷里均勻的呼吸，還記得高鐵站里寂寥的大廳，告別時，你留在我臉頰的輕吻，心一直在流血，滴落在我們短暫卻又無比甜蜜的回憶……

終于明白，我從來不是你的開始也不是你的終點，我只是你的一個過客，當啟程的汽笛拉響時，只能含著淚水微笑地揮手送你，然后轉身滴落這無邊的痛苦，不恨你，不怪你，恨只恨自己不能隨你而去，怪只怪自己有些東西不能舍棄，你說你的幸福不在我這里，你說你非走不可，你要有個棲身之所!

還有很多的夢想，還有很多的愿望期待與你一起完成，夢想有一天，我在旗峰山頂，牽著你的手，大聲地向所有人說：寶貝，我愛你!夢想有一天，我開著車子帶著你去旅游，安靜的高速公路上，夕陽的余暉溫柔的披在我們的車子上，我們一起聽著彼此都喜歡的歌曲，朝著我們幸福的目的地而去……

可是今天，卻還是只剩我在寒冷的夜里一個人喝酒，一個人哭泣!

每一天都覺得好痛，卻不可以流淚，強顏歡笑的面對周圍的人，每一夜都好困，卻無法入睡，聽著你讓我聽的歌曲，喝著你不讓喝得酒麻醉，打開微信，都是我們淚流滿面的表情，關上房門，黑暗里卻是我痛苦得無處訴說的世界，我該和誰說我這無法訴說的苦?!

我愛你?!可是我為什么不讓你做我的新娘，

我愛你?!可是我為什么不把你留下來，

我愛你，可是我能給你什么?!也許我就簡單的抓住你一個手指，不需要鉆戒，不許要豪宅小車，你都會義無反顧地為我留下來，

我相信，就像相信明天的太陽會升起一樣!

你說你要我好好的，好好的掙錢養家，買車建房子，呵!沒有你的分享，這一切又有什么意義，失去你又能好到哪里去?你說你要我再生個兒子，將來我們的子女結婚，成為親家，我不能答應你!我告訴你，我會呆在角落里安安靜靜的思念你，不會在你們兩一起時打你電話，給你信息，我會把女兒養大，等她有心愛的人疼她了，我會把我們之間的事告訴她，然后離婚，完成你曾經苦苦期待，我卻無法給你的承諾!心情不好時我會在簽名上寫上陰天，想你時，我會換上下雨，想你受不了時，就是大雨，臺風暴雪時就給我來個電話吧，哪怕是僅有的一句問候也好……

今夜，依然是一個人聽著想你想的好孤寂無法入睡，依然靠著酒精麻醉，情到深處人孤獨!再見了，心愛的人!終于應驗了我曾經對你說過得那句話，愛一個人有幾種方式，有朝朝暮暮，有曾經擁有，還有一種就是刻骨銘心!你說其實我們不存在結束與否，也許有一天你會因為照顧家庭，洗衣做飯，而沒有太多時間去想我，但是我一直都會在你心的一個角落，這就足夠了!

再見了，心愛的人!

我愛你，永遠的永遠!

與愛人離別不舍的散文篇三：思念，離別的傷感

剪不斷，理還亂。夜，總是這樣的凄美，漫漫黑夜掩埋著噬人的思念。明明有一種愛，是深愛，卻說不出來。明明有一種愛，想放棄，卻無法放棄。有一種愛，明知道思念是煎熬，卻又?不開。有一種愛，明知無前去路，心卻早已收不回來，只能帶著滴血的心在漫漫黑夜中沉沒，沉沒……

寒冷的冬季，塵封著這段最美好的往事。模糊的雙眼，讓我看不到明天的愛情路口!痛，心真的很痛很痛，深深的刺痛著。你我的愛情，仿如一場賭局，在這場愛情賭局上，我輸了，輸得很慘，很慘!

愛情其實都是在它適當的時候降臨，只是我們沒有用適當的心情去迎接它而已!每當黑暗來臨的時候，思念就如潮水般涌向自己;當一切成為過去，當一切都已無法改變，我依然還記得曾經的淚，曾經的笑，曾經一切的一切!依然無法忘記思念的心，傷感的你，如果沒有你的出現，我不會知道夜的寒冷，也沒有現在的失意與思念。如果沒有那瞬間的心動，我就不會孤獨，也不會日日夜夜為你牽掛，如果……如果……如果沒有如果……

穿過千年眼淚，看到的是無窮無盡的思念。越過千年情緣，看到的是那淡淡離別的傷感。人們常說：“頭痛治頭，腳痛醫腳。”那么我想問：“思念令人煎熬的苦楚怎么治?分離令人黯然的心痛又怎么醫?”原以為自己很灑脫，看得很開，不會被感情絆住。每當黑夜降臨的時候，可為什么還總是在這些熟悉傷感的旋律中不自覺地想起你?

黑夜，總是那么的漫長。輾轉反側，無法入眠。曾經的一幕幕一一出現在眼前。愛情，看似很不經意的時候就到來了。離開時，思念與傷痛卻是揮之不去，抹之不盡。點一支香煙，深吸一口，吐出所有的愁緒。思念彌漫整個房間，似真似幻。今夜又醉了，冷冽的寒風刺痛著疲倦的我。煙，可以讓我在迷茫中苦思，酒，可以讓我在孤獨中沉淪。可煙散落，酒醒了，留下的卻是一生的心痛。

痛，透徹心扉。狂吼你的名字，想讓你聽到我的呼喊。想讓你知道我在深深地思念著你。明明知道已經結束了，可總是不愿去接受這個殘酷的事實，每天總幻想著有峰回路轉的轉機。為什么擁有時總不會珍惜，失去后卻揪心裂肺。每當看到錢包里你我相擁的那甜蜜照片，每當看到手機上我們那些思念的短信，眼眶的淚水就會情不禁地滴了下來!

遠方的愛人，你可安好?永恒總在夢醒時，眷戀總在離別后。一個人寂寞地蜷縮在孤獨的角落里，想去忘卻，卻總是忘不掉。只能在黑夜中用我的一生去思念，思念。