37歲的我端坐在波音747客機上。龐大的機體穿過厚重的夾雨云層，俯身向漢堡機場降落。11月砭人肌膚的冷雨，將大地涂得一片陰沉。身披雨衣的地勤工、呆然垂向地面的候機樓上的旗，以及寶馬廣告板等的一切的一切，看上去竟同佛蘭德派抑郁畫幅的背景一段。罷了罷了，又是德國，我想。——《挪威的森林》

《挪威的森林》經典語錄(1)

每個人都有屬于自己的一片森林，也許我們 從來不曾去過，但它一直在那里，總會在那里。迷失的人迷失了，相逢的人會再相逢。

不要同情自己，同情自己是卑劣懦夫干的勾當。

死并非生的對立面，而作為生的一部分永存。

我漸漸能意會到，深刻并不等于接近事實。

我們總要這樣或那樣死去的,你也好我也好。

我們的正常之處,就在于自己懂得自己的不正常。

希望你可以記住我，記住我這樣活過，這樣在你身邊呆過。

我幾次朝夜幕中伸出手去，指尖毫無所觸，那小小的光點總是 同指尖保持一點不可觸及的距離。

只要有時間，我會憶起她的面容。

世界一天變一個樣兒,在我不知道的時間里。

哪里有人喜歡孤獨，只不過不亂交朋友罷了，那樣只能落得失望.

不會忘記的永遠不會忘記,會忘記的留著也沒有用!

《挪威的森林》經典語錄(2)

紳士就是：所做的，不是自己想做之事，而是自己應做之事。

孤零零一個人，覺得身體就像一點點腐爛下去似的。漸漸腐爛、融化，最后變成一洼黏糊糊的綠色液體，再被吸進地底下去，剩下來的只是衣服。

在此以前，我是將死作為完全游離于生之外的獨立存在來把握的。就是說：“死遲早會將我們俘獲在手。但反言之，在死俘獲我們之前，我們并未被死俘獲。”在我看來，這種想法是天經地義、無懈可擊的。生在此側，死在彼側。我在此側，不在彼側。

我揚起臉，望著北海上空陰沉沉的云層，浮想聯翩。我想起自己在過去的人生旅途中失卻的許多東西——蹉跎的歲月，失去或離去德人們，無可追回的懊悔。

當周圍一團漆黑的時候,只能靜等眼睛習慣黑暗. 。

你總是蜷縮在你自己的世界里，而我卻一個勁兒“咚咚”敲門，一個勁兒叫你。于是你悄悄抬一下眼皮，又即刻恢復原狀。

只有在開始忘記的時候回憶才會漸漸出現。

我們最大的共同點，就是不希望別人理解自己。

"喜歡我喜歡到什么程度?"綠子問.

"整個世界森林里的老虎全都融化成黃油."

無論諳熟怎樣的真理，也無以解除所愛之人的死帶來的悲哀，無論怎樣的哲理，怎樣的真誠，怎樣的堅韌，怎樣的柔情，也無以排遣這種悲哀。我們唯一能做到的，就是從這片悲哀中掙脫出來，并從中領悟某種哲理。而領悟后的任何哲理，在繼之而來的意外悲哀面前，又是那樣的軟弱無力——我形影相吊地傾聽這暗夜的濤聲和風響，日復一日地如此冥思苦索。

始終百無聊賴,以后也一個樣,并非對此不滿,只是無奈罷了。

《挪威的森林》經典語錄(3)

記憶到底還是一步步遠離開去了。我忘卻的東西委實太多了。在如此追蹤著記憶的軌跡寫這篇東西的時間里，我不時感到踹踹不安，甚至不由懷疑自己是不是連最關鍵的記憶都喪失了。說不定我體內有個叫記憶堆的昏暗場所，所有的寶貴記憶統統堆在那里，化為一灘爛泥。但不管怎樣，它畢竟是我現在所能掌握的全部。于是我死命抓住這些已經模糊并且仍在時刻模糊下去的記憶殘片，敲骨吸髓地利用它來繼續我這篇東西的創作。

我拿著聽筒揚臉,飛快地環視電話亭四周.我現在在哪里?我不知道這是哪里,我全然摸不著頭腦.這里究竟是哪里?目力所及,無不是不知走去哪里的無數男男女女.我在哪里也不是的場所的正中央,不斷地呼喚著綠子。

他背上自己的十字架，匍匐在生命的征途。

我想起自己在過去人生旅途中失卻的許多東西--蹉跎的歲月，死去或離去的人們，無可追回的懊悔。

人理解某人是水到渠成的事，并非某人希望對方理解所使然。

全世界的細雨落在全世界的青草地上。

我已成為過去的人。你眼前存在的不過是我往日的記憶殘片。我心目中最寶貴的東西早在很久以前就已壽終正寢。

有時我覺得自己似乎成了博物館管理人——在連一個人也沒有的空蕩蕩的博物館里，我為我自己本身負責那里的管理。

無論諳熟怎樣的真理，也無以解除所愛之人的死帶來的悲哀，無論怎樣的哲理，怎樣的真誠，怎樣的堅韌，怎樣的柔情，也無以排遣這種悲哀。我們唯一能做到的，就是從這片悲哀中掙脫出來，并從中領悟某種哲理。而領悟后的任何哲理，在繼之而來的意外悲哀面前，又是那樣的軟弱無力。

我努力讓自己不深刻。

火紅的晚霞讓人置身在火紅的絢爛之中，

置身在遙遠的童年那天真爛漫的憧憬之中，

置身在那從來未曾實現也永遠不可能實現的憧憬之中。

每個人都有屬于自己的一片森林,也許我們從來不曾去過,但,它一直在那里,總會在那里.迷失的人迷失了,相逢的人也會再相逢。

《挪威的森林》經典語錄(4)

生在此側,死在彼側.我在此側,不在彼側。

我們一邊把死當作微塵般吸入肺里，一邊活下去。

People are strange when you are stranger.

我仍愿作一流的火柴盒,也不作二流的火柴棒。

是啊，我在哪里?

在好端端的青春年代，居然凡事都以死為軸心旋轉不休。

我的房間干凈的象太平間。

她所要的并不是我的臂膀，而是某個人的。她所要的也不是我的體溫，而是某個人的。我覺著有些愧疚，為什么自己要是自己。

當然，只要有時間，我會憶起她的面容。那冷冰冰的小手，那流線型瀉下的手感爽適的秀發，那圓圓的軟軟的耳垂及其緊靠底端的小小黑痣，那冬日里時常穿的格調高雅的駝絨大衣，那總是定定注視對方眼睛發問的慣常動作，那不時奇妙發出的微微顫抖的語聲(就像在強風中的山崗上說話一樣))--隨著這些印象的疊涌，她的面龐突然自然地浮現出來。最先出現是她的側臉。大概因為我總是同她并肩走路的緣故，最先想起來的每每是她的側影。隨之，她朝我轉過臉，甜甜地一笑，微微地低頭，輕輕地啟齒，定定地看著我的雙眼，仿佛在一泓清澈的泉水里尋覓稍縱即逝的小魚的行蹤。