爆笑全場的短信,太有才了

乞丐：師傅，行行好，給點吃的吧。三藏：老人家，我們也是討飯的。乞丐：討飯的還穿衣服？三藏：此言差矣，悟空，脫光了給這位老人家看看。

“先生，我真希望明年還能來祝賀您的99歲生日。”“小伙子，你這么年輕，身體又這么壯，應該是沒問題的。”

“同學們，再努力一下，考上了，如果在古時候，大家便可算得上是進士了。”話一出口，教室中絕大多數的人都抬起頭，指著眼鏡，回答道：“老師，我們早就是近視了！”

一個12歲的小女孩寫信給電視臺商業部，說她發現了一種滅鼠方法，它比任何藥物都有效。然后又問：是否貓也可算作研究成果？

八戒：三藏喜歡大眼睛的美女嗎？我也喜歡。三藏：八戒也有這種嗜好？八戒：是啊！嫦娥姐姐就有一雙大眼睛。三藏：八戒，有勞你去月球走一趟吧！

兩個女人在一起聊天。一個問另一個：“你正處在高潮的時候，會和你丈夫說話嗎？”“當然不，”另一個回答：“這種時候難道你會想打電話？”

爸爸：“湯姆，如果我像你那樣，手這么臟就吃飯，你會說什么？”“我應該懂禮貌，什么也不說。”

訂婚是什么？你去看一看畫展，畫展中有許多的畫下角都常貼有標簽：----‘張先生定’。‘李先生定’。那就是說，你只能看不能摸了。

“親愛的，你能不能想個理由告訴我，為什么你的襯衫領口有口紅的印子呢？”“是嗎？”丈夫懷疑地說：“不可能啊，我記得那時候我明明已經脫掉襯衫了。”

體型肥胖的女士走到警察面前說：“警察先生有個男人跟蹤我，我想他是喝醉了。”“我想也是。”警察看了她一看，淡淡的說。

文學課上，教授要一個漂亮但不太聰明的女學生解釋通奸和婚前性行為的分別。女學生吞吞吐吐地說：“兩個我都試過，它們好像沒什么區別。”

小陳和他老婆每次做愛后都會起紅疹，他一口咬定是他老婆身上的香水惹的禍。他老婆不甘示弱地反駁他說：“不可能，我跟別人在一起時，他們都沒有起紅疹！”

　
書生淚眼汪汪的站在老師面前哭訴道：我也不認為您所做的事情都是對的，可是我有因為這樣，就一直去找您的父母嗎？

戲院內，一位憤怒的女士轉過身來，對幾個嘰嘰喳喳的姑娘說：“我想看戲，你們不反對吧？”一個姑娘回答說：“那么，你看錯方向了。”

媽媽：“結婚后，你們什么時候搬出去啊？”兒子：“你媳婦說不搬了，咱們一起住。”媽媽：“她還說什么了？”兒子：“她還說，她不挑食，婆婆煮什么，她就吃什么。”

妻子：“你一見美麗的女子，怎么就忘記了自己已經結婚了呢？”丈夫：“完全不對，我每每見到美麗的女子，就容易想起自己已經結婚了。”

一人陽萎，一天夜里，忽然勃起，心里非常高興。就趕快爬到妻子身上，不料又軟了下來，妻子問他做什么，他回答說：“我想睡里面，借你肚子過一下而已。”

“臺風真可怕啊！我家的柵欄前幾天都給刮倒了”“破傷風才可怕呢”小尼娜不無恐懼地說，“我隔壁的庫柏爺爺都送往醫院搶救去了！”

爸爸問：“丹喬，如果汽車是巧克力做的，你說先吃哪一部分？”“輪子，”丹喬說，“這樣汽車就開不走了。”
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暑假期間，米佳在外露宿了一個月。回來時，父親問他：”你們的帳篷漏水了嗎？”米佳想了想說：“爸爸，只是在下雨時漏水。”

電梯里老張注視女郎，目不轉睛，那個女郎轉過身來，給了老張一個耳光，說道：“我教訓你下次別偷捏女孩子。”老張委屈地對太太悅：“我并沒有捏她呀！”“我知道，”張太太說，“不過，我捏了她。”

老師把學生叫到辦公室，拿出一粒止痛片說：“你把它吃下去吧。”學生不解他說：“我身上哪兒也不疼呀！”“過會兒就疼了。我已經把你考試不及格的消息告訴你爸爸了。”

真想請你吃飯，可白天停水晚上停電，發不出工資買不起白面，翻開鄧論找到答案：原來是，往后一翻：他奶奶，一百年不變！拿啥請你吃飯？

兩個相愛的玉米粒決定結婚，可是婚禮時找不到新娘了，新郎問一直跟在身邊的一個爆米花，爆米花害羞地說：討厭，人家穿的是婚紗！