幽默精品笑話多,搞笑信息全集

“大嫂，我這剪子賣給你就是照本錢賣。若是掙你一點錢，我就算是你的兒子。”老太太有個兒媳婦，長得挺漂亮，聽見賣剪子的說這話，噗哧一聲笑了：“凈想好事兒！”

一個小伙子和一個姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上劃個圈，說：“我對你的愛，就像這個圓，永遠沒有終點。”“我對你的愛，也和這個圓一樣，沒有起點！”姑娘冷冷地說。

女演員甲向女演員乙吹噓自己名氣如何如何大：“我一登臺，觀眾一齊把嘴張開來了。”沒想到乙立刻瞪大了眼睛說：“胡說！怎么會大家同時打呵欠？”

“經理太太，我得告訴您一點事兒：我們的經理先生——您的丈夫——昨天在公司舉辦的晚會上企圖親吻我。”“這不礙事兒，他只要多喝兩杯，便對世事的好歹和美丑都抱無所謂的態度。”

“你現在怎么老是挑魚身上的好肉吃？記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾……”“情況不同了嘛！”丈夫說，“現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。”

偉哥銷售，特邀廣告精英寫廣告詞苦思冥想后，仍一無所獲，遞上白紙曰：對不起，我想不出來。次日，最佳廣告語揭曉，眾人皆大驚，偉哥中國地區廣告語乃是——我想~~不出來！！！

近幾十年來，許多科學家一直在研究：恐龍是怎么滅絕的？到了E時代終于有答案了：恐龍都是被青蛙嚇死的！

西藏地廣人稀，沿途都是寺廟。一日乘車去日喀則，途中遠遠看見前方某處煙霧裊繞，香火甚旺，我們生怕錯過好景點，連忙問扎桑司機：“那是什么地方？”扎桑司機笑答：“水泥廠寺。

”

在網上討論烹調的bbs上時，有人問：請教了，有幾種方法做雞？有人回答：燜、炒、煮、燉、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和涼拌，還有就是往大街上一站。

“上百元的助聽器可以自動調節音量，幾角錢的助聽器只是一根導線加一只耳機，物美價廉。”“那怎么能助聽得到呢？”“能！效果很好，”售貨員說，“只要您一塞上它，別人就會對您

大聲嚷嚷的。”

夜色降臨南非大草原，一只獅子正干勁十足地開始要和他的情婦－一只斑馬交尾。忽然，他發現家里那只母獅正慢慢走來！“快！”他急忙獅吼道，“假裝我正要吃你！”

甲：“請你舉例說明什么叫禍不單行？”乙：“未婚的媽媽生了雙胞胎。”

我們鄉下的電線桿子上經常有一些小廣告。一次我見到一根電線桿上寫著：“祖傳老中醫，專治陽痿！”不知誰在廣告下面惡作劇地寫道：“祖傳陽痿，專治老中醫！”

某大型建材市場名曰：百安居。夜晚霓虹燈大亮。一日，一些燈管由于經受不住風吹雨打，終于光榮犧牲，留下一具：白女尸。

艾麗莎鄭重地對珍妮說：“你拒絕了阿列克斯是犯了一個錯誤，現在他和我結婚了。”珍妮：“我一點也不奇怪，當我拒絕他時，他就說，由于痛苦，他會做出一些極其愚蠢的事。”

搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝!

親愛的，我們正面臨這樣一個難題，目前每月必須的開支一共有三項：伙食費、房租費和服裝費，但我們目前的收入最多只能支付其中兩項。

你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!各位！今天是我太太30歲生日10周年紀念日!

“夫人，本店經理讓我代他向您表示謝意，請接受這束鮮花。”“可這是為什么呢？”太太吃驚了，“要知道，我可是什么都沒買呵！”“可您使我們商店在不關門的情況下進行了盤點。”

爸爸：“哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干凈了些什么？”兒子：“爸爸，我把肥皂洗干凈了。”

“小明，在你們班上，誰做作業最不專心？你好好想一想，當同學們都在專心致志做作業時，誰總是東張西望而不學習？”小剛沉思了一會兒，答道：“是老師。”

“總而言之，我要知道誰是這個家的主人？”一個丈夫怒氣沖沖他說。“如果你不知道，你會比現在快樂得多。”他的妻子答道。

一個父親帶著他6歲的兒子經過跑狗場。孩子問：“那個場地是干什么的？”“那是大人賽狗的地方。”父親答。孩子想了一會，然后說：“我敢打賭，一定是狗贏。”

“乖寶寶，你還不認識字，怎么會給別人寫信呢？”爸爸奇怪地問。“那怕什么，反正貝貝也不認識字呀！”寶寶理直氣壯他說。

丈夫一時愛上了攝影，一下班便鉆到臨時改建的暗房中去工作。妻子為此大為不滿，她高聲埋怨：“你究竟拍了些什么見不得人的照片，非得躲到黑屋子里去沖？”

小晶晶出院了，高興地與醫生告別。“再見！醫生。”小晶晶的姐姐：“什么，‘再見’？你還要住院？”小晶晶：“那……醫生，永別了！”

約翰：“你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個制鞋匠，你還穿那么破的鞋子。”湯姆：“那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻只有一顆牙！”

走路人問一個小女孩道：“小妹妹，請問，這兩條路，通什么地方？”小女孩道：“東邊的一條，可以通我的家；西邊的一條，不通我的家。”