★ 警察對一個殺人不眨眼的年輕人說：“在死之前你有什么話想說？”年輕人絕望地怒吼道：“我操他媽！！是誰說殺人長命的！！！！”
○ 跟單位同事打羽毛球，四人雙打。我跟女同事打兩個男同事。剛開始我方女同志有點施展不開，我們被殺得節節敗退。少頃，女同事暫停去場地一角休整了幾分鐘，回來后竟神勇無比！各種扣殺！ 我很不解，怎么越戰越勇了呢？就問她你這是咋的了開啟什么模式了？ 答曰：把兇兆解開了。
★ 某人發微博：看《泰囧》發現個穿幫鏡頭，笑死我了，哈哈哈……評論上千，清一色的：大家都別問在哪，憋死他！
○ 跟朋友閑聊天。朋友問，“你最胖的時候，多重？”我儀態萬方地回答道：“一百四。”朋友又問，“最瘦的時候呢？”沉思片刻道：“七斤九兩。”
★ “當我用顫抖的睫毛讓周圍的空氣開始跳動，我的皮膚開始舒展，感受每一滴陽光的溶解；我的靈魂從遙遠的阿爾卑斯的雪中蘇醒，再給這世界一秒種，靜止。”“說人話！”“媽，我再睡五分鐘……”
○ 紅太狼發現灰太狼躲在廚房鬼鬼祟祟，走近一看竟發現他往嘴里塞著草一樣的東西。紅太狼抄起平底鍋大罵道：“你個沒用的東西，抓不到羊也就罷了，怎么連自己都變羊了！？”灰太狼委屈地解釋道：“老婆，我聽別人說，多吃韭菜能撞羊啊…"
★ 一同事天天忙事業，都快三十了，連個老婆都沒有。他在辦公室嘆道：過年了，該怎么辦啊？”一哥們回道：“不防你把自己租出去吧！”，單身男眼睛一亮：你給想個詞吧！那哥們說：“現有男人一名，年方28，帥而不花，蛇年將致，心中無花，過年回家，不防帶他！報酬不計！免費跟回家……”
○ 鄰居是一位90歲的老頭，每天騎自行車去海邊的老人院。這天出門正好遇上他，問：“您每天都騎自行車去那兒，有什么好玩的嗎？” 他一邊推自行車一邊回答：“有很多七八十歲又年輕又單身的女人！”
★ 我是一糊涂妹紙，總是記不得爸爸的車牌號，然后老走錯車…… 在我終于第n次走向了別人的車子后……老爹把我拎到了車前。 “看好了！蘇K.BS”我一臉懵懂，表示記不住。 “英文字母是摳鼻屎，記得了吧！”我……我這回真的記住了！記住了。。。何止我記住了，大家都記住了。。。。
○ 06年自主招生語文還有一道題，是寫一個四字短語，每個字的偏旁部首都一樣，要求每個字都不能重復。我第一反應是魑魅魍魎，可惜一個字都不會寫。憋了很久之后寫了一排：＂玩玻璃球 涂潤滑油 膀胱腫脹 痔瘡疼痛 沒法洗澡＂。。。當年我就這么沒節操，怪不得北大不要我了。。。
★ 下午打麻將，手氣不好，老點炮。打到后來有點不爽，我就問對家：“打了一下午三個小時八圈牌，你怎么不胡他倆的光胡我的？” 沒想到他這么給我唱：“任時光匆匆流去，我只在胡你……”
○ 記者：這幢樓是不是給蘋果用的啊？民工：這是商業秘密不能告訴你的，我們和蘋果有保密協議的。
★ 同桌在小說里翻到一個讓人驚艷的比喻，想照搬到作文里，又怕被老師識破。原文是：“像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。”我熱情地建議道，改寫一下就好了嘛，比如：像每一根香腸回不了最初的肥豬……哎……哎……干嘛打人啊！
○ 每天晚上下班后，我就會在路上看到三位韓國巨星，他們是：車太多、車太堵和車太慢。
★ 昔日，波波問禪師：“世人罵我、辱我、笑我、輕我、賤我、惡我、如何處治乎？”禪師曰：“忍他、由他、耐他、敬他。“我懂了，你是讓我過幾年再看嗎？”“不，我是說你活該。”
○ 我的小學老師對我非常刻薄，記得有一次她竟然沖我大喊“要放屁就出去放”，我又羞又愧當場就哭了，然后被她一腳踹出了被窩。搞笑短信
★ 快樂家族四人外出慘遭劫匪打劫，除了杜海濤外每個人都損失不少錢財，而杜海濤因為存在感極低被劫匪直接忽略了。
○ 小明狠狠地說道：“對方辯友，你倒是說話啊，無言以對了吧！”
主持人：“把手松開！你想憋死他呀！
★ 高三食堂的早餐吃厭了，剛好班上有個人不住校，班上30多個人讓他帶早餐。 誰知第二天一大袋早餐被扣在傳達室了，說得在校外把這東西吃完，不然食物中毒會說是校內引起的。 于是30多個人浩浩蕩蕩的走向傳達室吃早餐去了。場面很壯觀。
