★ 甲每天都到乙家串門，乙家的狗開始幾次總是對甲叫，后來一聲也不叫了。甲：“你家的狗真懂事，這么快就認(rèn)人了。”乙：“我從來就沒向它介紹過你。主要是你來得太勤，狗都懶得理你了。”
★ 同事剛買完車后改了個簽名——"今天倒車差點把我家小區(qū)保安鑲墻里。。。"
★ 買了一袋橘子還沒來得及吃，室友不打招呼便剝開往嘴里放，我好心提醒：“橘子不要吃太多，容易上火！”他不以為然：“沒事。”說完伸手又要去拿，全沒有停下來的意思。“你特么還沒完了，是嗎？”失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你說了吃橘子容易讓人上火，容易讓人上火，你偏不信，操！”
★ 一個朋友家做蒸饃的買賣，有一次去找他玩，就在他賣饃的檔口幫他吆喝，“賣大饃啦，皮白、松軟、味香，正宗好大饃”。正當(dāng)我滿頭大汗扯嗓子喊得興起時，迎面走來另一個朋友，走到近前，他模仿那句經(jīng)典的手機鈴聲：hello 饃托！
★ 大學(xué)體檢，男生都愛比比肺活量，同學(xué)A奮力一吹，數(shù)據(jù)顯示1000多一點，大家正在討論的時候，校醫(yī)悠悠的來了句：同學(xué)，你要多注意啊！你這個肺活量和女友kiss的時候容易窒息啊……
★ 晚上睡覺害怕的時候，只要把被子兩側(cè)向里折進(jìn)來，再抬腳一下把底部的被子折進(jìn)來，肩膀兩處塞塞緊，頓時安全感爆棚！！。。。。。。。。這都是單身的屌絲們干的事，不然直接抱住身邊的人啥事都沒了<(￣︶￣..
★ 一女同學(xué)1月27結(jié)婚。她的QQ簽名是這樣的；親愛的同學(xué)朋友親戚，姐姐我1月27號賣身，地點:XXX大酒店。請大家?guī)先嗣駧徘皝砼鯃觯≈x謝！！……瞬間覺得亮瞎了！
★ 今天老板找我談話說：你個人工作能力很強，再給個部門給你管吧，我問：工資加嗎？老板：不加，我毫不猶豫的答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加價的事情我做不來…
★ 來短信卻是10086，來電話卻是催還信用卡，敲門卻是來查水表，響起QQ上線提示音卻是跳出新聞窗口，點開未讀郵件卻是郵箱增加了新功能，微博上方終于跳出“1條新評論”打開卻是要求互粉。。。盡管這種感覺默然失落，但是，我們還是在期待著...不是嗎？
★ ＂給我匯錢＂這四字放在任何感天動地的內(nèi)容后都能即刻毀掉這句話。
★ 火車上兩個人面對而坐，問：“抽煙嗎？”答：“不抽。”問：“喝一杯嗎？”答：“不喝。”問：“這是我的女兒。”答：“我不玩女人。”
★ 白雪公主奄奄一息的問道：＂到底是誰派你來毒我的！＂蘋果：＂這是商業(yè)機密不能告訴你的，我和皇后是有保密協(xié)議的。＂( 笑話大全 爆笑 )
★ 成龍生九子：房叔、房嬸、房哥、房嫂、房姐、房妹、房媳、房祖宗、房祖名。
★ 等我攢夠了錢，就在學(xué)校楓林晚旅店對面開一家東籬下賓館，一定能把對面擠倒閉了！
★ 裝修驗收時，我發(fā)現(xiàn)塑鋼窗戶推拉很費勁，而且還發(fā)出很刺耳的“吱吱”聲，心中甚為不滿。裝修師傅一本正經(jīng)地解釋：“這采用的是時下最先進(jìn)的防盜裝修工藝。一是能自動報警，二是天天提醒你注意防盜。”
★ 朋友和他老婆鬧離婚了，事情的發(fā)生相當(dāng)?shù)母柲λ埂Ｋ?月份買了一盒套套，在家和老婆愛愛用。7月份的時候出差了，后來回家一看，套套還在，牌子、數(shù)量和放置的地方都對。只是上面的生產(chǎn)日期赫然寫著：7月1日。
★ 老公的表哥與他老婆吵架了。婆婆要老公去勸勸。老公求助我，我說不了解情況，愛莫能助。老公循循善誘：＂如果我們吵架了，你希望收到你弟弟發(fā)什么樣的短信給你呢？＂我裝摸做樣扮思考狀，說：＂姐，我是帶多長的刀過來？＂
