逗女朋友開心的污段子
女人打電話給男人：“親愛的，你幾點回家？”男人：“要晚點，可能十二點吧！”女人：“能不能早點？”男人：“不能，怎么了？”女人：“沒什么。”女人對身邊的男人說：“你聽到了吧，真是膽小鬼！”
今天過中秋節，早上餐廳有月餅賣。和閨蜜每人花10元，買了一個豆沙餡的。閨蜜使勁啃了一口，只見有條蟲子從月餅里爬出來。氣的閨蜜隨手扔了出去，把餐廳廣告彩屏砸碎了。
前幾天一哥們跟我借5000塊錢，我就把珍藏許久的私房錢借給他了，尼瑪啊尼瑪，還錢就給我啊，給我啊！！！特么的居然竟然還給我老婆，我干你二大爺的三舅媽的四姑奶奶。友盡了！！！
蜜結婚后總是和男友吵架！每次吵架都是哭哭啼啼的找我傾訴！后來時間長了，我知道，其實她就是愛哭！沒過一會兒就好了！這會兒又是，一把鼻涕一把眼淚的哭個不停！我無奈的說：你這不是找了個老公，是找了個洋蔥。。。
結婚十周年，為了表明心跡，送了媳婦11朵玫瑰花，媳婦一數11朵，氣了說，你記錯了結婚時間，，，我就笑笑說，11朵玫瑰代表著一生一世一心一意的愛。。。媳婦說，一生一世一心一意就是1111朵啊。。。算了，買多了浪費錢。。
昨天買西瓜，旁邊大哥掏錢時掉出五塊錢，還沒等大哥彎腰去撿，我家二哈跑過去一屁股蹲在錢上，怎么叫都不動，，沒辦法我只能從包里拿出五塊錢遞給大哥。。大哥剛轉身準備離開，我家傻狗站起來叼起地上的五塊錢跑去旁邊的肯德炸雞店…
我讀大學的時候快畢業的時候，我在外面租了房子，班上有一妹子，整天往我這里跑，今天把鞋子放這里，明天把包放這里，有天夜里十點多了，打電話說鑰匙忘帶了，沒地方睡，非要在我這里打地鋪，我這地方那么小，哪有地方打地鋪，果斷拒絕。
一位中國老人在海關翻找護照，韓國女警不耐煩的問:你第一次來首爾？中國老人說不是，我第二次來.既然不是第一次來為什么不提前拿好護照？老頭說:我第一次來沒用護照，女警不屑的說:不可能！中國人來韓國都要護照。上次來是什么時候。老頭平靜的說:1951年我開坦克來，那時候這里還不叫首爾叫漢城。下次在來這里可能就不叫韓國了。要改叫中國！
"夜深了,我知道你忙了一天累了,可能睡著了!我不知道為什么想和你說話,可能心情不美吧!我很想說---很想告訴你!----我是故意把你吵醒的! "
新老板是個福建人，年輕有為帥氣英俊。今天他把我叫到辦公室對我說：“小麗啊，我要一個仙人掌，皇！糊！澀的！。”當時我就懵逼了，黃糊色什么鬼，屎色嗎？仙人掌哪有這樣的！我倆爭執了半天，他終于忍不住拉開窗簾帶上墨鏡指著太陽一字一句的說道：“仙！人！掌！啊！皇！糊！澀！的！
有人問我：騙子這么多，手段這么豐富，聽起來又非常誘人，為什么你總能第一時間識破他們的伎倆呢?
八戒到處跟人說嫦娥愛他。嫦娥知道后，怒氣沖沖地質問他：“你這頭死豬，到處亂說些什么，我對你有啥能扯上一個‘愛’字的！”八戒幽幽道：“當然有，你對我愛理不理的，這不也是愛的一種么！”嫦娥。。。
這幾天挺熱，可是單位一個男同事卻整天戴個帽子，我很奇怪。剛才我瞅他不注意把帽子給他掀了，瞬間同事們就被他參差不齊的發型驚呆了。他撓撓頭說:這不是理發漲價了嘛，，，，我媳婦給剪的。
備孕四個月終于看到了驗孕棒上的兩道杠，我故作鎮定地給老公看，他可能是剛睡醒的緣故，呆呆的看了將近一分鐘，說了一句：“那家里的螃蟹咋整？還吃嗎？”
逗女朋友開心的污段子
林志穎，林志玲，林志炫。好像都有不老的法寶，我仔細想了想，當年的葵花寶典在林家保存過一段時間，可能就是這個緣故吧！
開車不小心把一妹子撞到了，趕緊下車沖過去，看妹子長得女神級就說到：“放心我養你一輩子。”妹子抬頭看了看我的臉，頑強的從地上爬了起來說到：............ “我沒事你趕緊走吧。”看著妹子一瘸一拐的身影，還是好人多啊。
中畢業在一家飯店當服務員，碰到一男一女在那搶著買單，我看了他們兩個一眼，然后把那個女的手里的錢接了過來，那一瞬間，那妹子看我的眼神有些復雜！
"夜深了,我知道你忙了一天累了,可能睡著了!我不知道為什么想和你說話,可能心情不美吧!我很想說---很想告訴你!----我是故意把你吵醒的! "
某男，老母臥病，家里窮困潦倒，又肥又丑。心灰意冷時，該男子突然發現了傳說中的燈神，燈神說把你的三個愿望寫出來，我會滿足你。男子激動得寫下：“愿老母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。”回家后，男子看到房子變得金碧輝煌，推開門，老母精神矍鑠。當他欣喜地沖入自己的臥室時??卻看見床上躺著個空調…
今坐地鐵，有個妹子事業線好深，忍不住多看了幾眼，然后妹子看到了把吊帶衫往下又拉了拉，我看到幾個字母SFBY，大家伙說說啥意思？
沒有法拉利，沒有保時捷，也沒有奔馳寶馬、不過老子自已當老板！一天談生意的客戶都百來個！還得是客戶自己上我那去談！還不帶賒賬！我也沒有裝過逼，那些動不動就曬方向盤，動不動就叫我猜是什么車的，過頭了兄弟！！ 又來一客戶：老板！空心菜多少錢一把！！：哦1塊5不講價
我和老婆大掃除了一天，兩個人癱坐在沙發上。我的肩膀好酸。這時老婆說：“來，按按肩吧！”我轉過身把背對著老婆，沒想到，她也轉過身背對著我。哦，原來是叫我給她按肩膀呢！于是，我又轉過身子，舉起雙手，我發現她也同時轉過來對我舉著雙手。兩人同時說：“那我給你按吧！”照鏡子呢，這是！！！
一哥們兒，家人安排相親，女孩子長的不怎么樣。但是家里挺有錢的！出去花錢女孩從不讓哥們兒花一分錢！哥們兒覺得這女孩值得交往！在一陣窮追猛打之后，女孩子來了句：你很好，可是我們不合適，還是做朋友吧！哥們兒低頭沉默了半晌說了句：就喜歡和土豪做朋友……
老爸老媽退休后回了農村老家，怕他們無聊就在家里牽了網裝了WiFi，最近老爸經常給我抱怨說網速很慢，有時候甚至下一盤棋都卡。周末回家，各種檢查都正常，網絡也不卡。到了十點多，網絡突然卡起來了。我聽到外面有聲音，跑到外面去一看，瑪德我家墻外十幾個小學生蹲成一排蹭著WiFi抽著煙在擼王者農藥……
今天大學第一天軍訓，教官對著我們說:“長得帥的給我向前一步走”，全班都站在原地不動，這是教官沖著我走了過來對著我就是一腳，大聲吼道：“你給我記住，做人一定要誠實！”
早晨起晚了打車去上班，早高峰廣播主持人溫柔地說：“你要感謝那個送你上班的人，如果他就在你身邊，請你們珍惜在一起的一瞬間。”說到這我和司機竟然情不自禁地深情對視了一下。現在尷尬得想跳車。
上課玩手機被老師發現了。老師：“你說說你第幾次了，明天讓你家長來見我。”我：“我爸工作沒有時間。”老師：“那就讓你媽來。”我：“爸，你們昨天才吵架，你不給她買個包包，估計她是不會見你的。”
姑姑家那時候還是木板房蓋的瓦，我一個人睡到半夜想噓噓不敢出去。發現木板墻壁上有個洞，就伸出去尿了……第二天才知道尿尿的時候，墻壁那個洞外面坐著很多的人……
逗女朋友開心的污段子
哥們被人打了，過了幾天，打人的家人過來道歉，拎著水果，還有幾只王八，進來就說：對不起，對不起，什么的。。。哥們說：沒事沒事，來就來吧，還把家里人全帶來了？結果又多躺了兩天。。。
昨晚10點半，那個賣燒烤的還沒出現，我給攤主打了個電話，攤主不耐煩的說：“麻痹的，這么多年我賣燒烤一直自由自在，直到碰到你了以后，我突然有種上班的感覺了。”
晚上老公把燈關了，我想學軟妹子，于是鉆進老公懷里說:老公我怕黑。他一把把我推開:別裝！我記得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟領導下鄉一樣！
"夜深了,我知道你忙了一天累了,可能睡著了!我不知道為什么想和你說話,可能心情不美吧!我很想說---很想告訴你!----我是故意把你吵醒的! "
張大哥在街上賣菜。吆喝著:自己家種的，無公害的綠色蔬菜。圍著買的人還不少。我跟他打招呼:哥，小力(他兒子)是不是又在家打農藥(王者榮.耀)呢。張大哥樂呵呵的回答:是啊，今天放假沒事，打了一天了。人們一聽，放下手里的菜，“呼啦”都散了。
幫閨女洗完澡，把她抱上床，讓老公幫閨女吹干頭發，然后我就去洗澡了。等我洗完澡出來，只見老公右手拿著手機看得入神，左手拿著開了的吹風筒定在半空不動，而閨女就把頭伸到風筒下面，不停地甩著腦袋。閨女看見我出來，一臉委屈地說：媽媽，爸爸顧著玩手機泡妞，不理我……呃……閨女，泡妞這詞你在哪學的
給娘家老爸打電話，爸，我想你了，給你買了一罐土蜂蜜，一會下班去看看你。老爸；閨女呀，上次拿一罐蜂蜜來，說你們要買房子，老爸已經給你們拿了四萬了，你還想咋滴，還想咋滴？？
早晨起晚了打車去上班，早高峰廣播主持人溫柔地說：“你要感謝那個送你上班的人，如果他就在你身邊，請你們珍惜在一起的一瞬間。”說到這我和司機竟然情不自禁地深情對視了一下。現在尷尬得想跳車。
開車不小心把一妹子撞到了，趕緊下車沖過去，看妹子長得女神級就說到：“放心我養你一輩子。”妹子抬頭看了看我的臉，頑強的從地上爬了起來說到：............ “我沒事你趕緊走吧。”看著妹子一瘸一拐的身影，還是好人多啊。
小侄女從幼兒園回來后悶悶不樂，問她咋了，她說她們班上新來一個小女孩，一頭黃色小卷毛跟多少天不洗頭不梳頭似的，看著就心里難受，老師講課都聽不進去，總想過去給她一根一根薅直了，，姑姑你說這是不是強 迫癥晚 期，快死了…噗…
老姐脾氣不好，經常欺負姐夫。有時姐夫跟老爸吐槽，老爸總是語重心長地拍著姐夫肩膀：女婿啊，雖然她是我女兒，但是畢竟你老婆，你們夫妻的事，我不好管的！姐夫吐槽失敗，繼續受老姐氣~我偷偷問老爸：你真不管他們的事？老爸微笑：你姐沒吃虧，我就不管了……
