逗女朋友開心搞笑段子

1. 剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我…我叫夏琪…我喜歡游泳…”全班暈倒！

2.這幾天，我總是特別地想念群主。白天，群主的身影占據我的腦海；晚上，群主出現在我的夢里。我想我是時候去找群主了，我真的很想群主…烤鴨！

3.悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾,悟空上臺,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車只有一根破棍. 2.保鏢職業危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔. 4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上臺，嘩!燈全亮。 理由:1.公務員； 2.皇上兄弟，后臺最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關鍵一點：有寶馬！

4.有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然后 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要干什么?夫妻倆說：找麻煩。

5. 最近為了減肥每天都去廣場上跳繩。這幾天天氣有點熱了，于是穿著裙子就去了。跳完回家的路上，兒子神秘兮兮的說：媽媽，你跳繩的時候屁股都露出來了……兒子，你是我親生的嗎？怎么不早說……那么多人啊……

6. 前些天遇到初中時暗戀的女同學，寒暄了幾句。我說：這么多年你還是一點沒變啊。她不好意思的說：是嗎？呵呵。我接著說：是啊，現在條件都好了，都沒想過去整個容嗎？

7.“有種東西，由紅色變成綠色，由綠色變成黃色，由黃色變成藍色，由藍色變成紫色，直到最后徹底消失，伴隨心底的陣陣傷感…”

“你說的是天空彩虹的顏色?!”

“不，我說的是兜里毛爺爺的顏色…”

8.唐僧師徒取經，遇六耳獼猴作祟，真假猴王無人能辨，只能到唐僧跟前求鑒定。

唐僧說：“為師要吃西瓜�！眱芍缓镒恿ⅠR都變作了西瓜;

唐僧說：“為師要吃蘋果�！眱芍缓镒恿ⅠR都變成了蘋果;

唐僧說：“為師要吃桃子。”兩只猴子又立馬都變成了桃子。

唐僧說：“八戒，把那只獼猴桃給我拿下!”

9.“天氣好熱，愛妃很辛苦吧?”

“謝陛下關愛。您怎么知道臣妾辛苦呢?”

“呵呵，畢竟你是萬金(斤)之軀�！�

“討厭討厭，臣妾還不到兩百斤呢!”

逗女朋友開心搞笑段子

01.

一個女孩讓我幫她寄快遞

給了我一個空紙箱讓我打包

我好奇的問她：“這是寄給誰的”

她說：“我喜歡很久的一個男生”

我懵了一下：“可是里面沒有東西啊”

她說：有些東西只有我自己能看見

我一聽更懵了神秘的問她到底是什么

她說：“一箱情愿！”

02.

她趴在桌子上問男同桌：“喂，你有喜歡的人嗎？”

他看了她一眼，淡淡的說：“有啊�！�

她心里一陣失落，但還是裝作無所謂的問道：“誰��？”

“咱們班上的，你猜�！�

她把班上其他女生的名字都猜完了，

他卻都搖頭。他輕笑：“傻瓜，你確定都念完了嗎？”

女孩聽后，愣了一會兒，害羞的轉過頭沒再說話。

這時他伏在她耳邊，輕聲說道：“還有老師的名字你沒念呢。”

03.

女：你在干嘛呢？

男：我正在一同學家喜事上，好無聊。

女：怎么會無聊呢？人肯定很多吧？

男：多也沒用啊，他們愛打牌的打牌，愛喝酒的喝酒，就我閑著。

女：那你愛什么？

男：我愛你！

逗女朋友開心搞笑段子

一、 小學時，有種關系叫:“走，上課去”。 初中時，有種關系叫:“走，上網去”。 高中時，有種關系叫:“走，上廁所去”。 大學時，有種關系叫:“走，上床去”。 畢業后，有種關系叫:“走，上班去”。 退休后，有種關系叫:“走，上養老院去”。

二、 昨日晚上在麥當勞等個哥們，身邊有個歲的初中生邊啃著漢堡邊寫作業，深感孩子也挺可憐的，父母工作忙，晚飯只能吃垃圾食品。突然其中個男孩對另個說：“咱拿班費吃麥當勞咋跟老師交代。

三、 七月我一定好好學習天天向上，絕對不玩手機不談戀愛。如果做不到，那我八月再發一遍。

四、 次物理考試，老師讓填“你認為最有影響力的物理學家”，個空格。我們班牛人把個空格上都寫了任課老師的名字，后來得了最高分！

五、 吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼：莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮？

六、 今天看書，看到康熙在歲的時侯已經貴為國之君，績偉功豐，我很沮喪。但又看到同治皇帝在歲時已經死了年了，我徹底平衡了。

七、 把最后一口水留給需要的同志吧！把那瓶橙汁給我！ˇ

八、 我是一個很有原則的人。我的原則是，好吃的在哪里，我就在哪里！

九、 地獄里挺好的，壞人們每天都泡在巖漿里講冷笑話

十、 漸漸的你們都去了不同的國家城市朕的心腹遍布全世界興復帝國指日可待

十一、 小林家附近新開了家脫依舞俱樂部，他的爸爸告訴小林不要到那里去，因為在那里會看到他不應該看到的東西。小林有次還是忍不住去了，果然在那看到了他不該看到的東西??他的爸爸。

十二、 從前從前，蘋果跟梨子是對好朋友，可是后來蘋果要搬家了，于是它們兩個相約年之后回到這個地方相聚。結果年之后，蘋果再次回到這個地方，可是過了很久，梨子還是沒有出現，蘋果等啊等啊等，結果變成了等離子。

十三、 我直在想，喬幫主推出iPad到底是什么良苦用心？現在終于明白了，iPad解決了iPod和iPhone以及其他的所有的移動設備都沒法解決的個大問題，那就是再也不會掉進廁所了！

十四、 "老和尚跟弟子們講因果,講了個故事。這個故事是這樣講的,個和尚跟個屠夫做鄰居,他們相約好每天叫對方起床,年復年,日復日,最后倆人死后,屠夫上了天堂,而和尚卻下了地獄。弟子們不解,問師傅。答曰:屠夫叫醒和尚念經普渡眾生,是行善。而和尚叫醒屠夫起床殺生,是作惡 。所以,屠夫上了天堂,而和尚下了地獄。眾弟子若有所思。第天,寺廟的周圍開了圈的肉攤"

十五、 去披薩店買披薩！服務員問我是要切成塊還是塊？我想了想說：還是塊吧！塊吃不完！

十六、 朋友的弟弟車禍飛出去七米毫發無傷就是因為背后有大書包墊著他說這是他第一次感到讀書有用知識改變命運

十七、 騎白馬了，不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀了，不一定是天使，可能是鳥人。

十八、 朋友說我腹黑，我果斷撩起上衣，指著白白的肚皮給他看，挺白的啊。

十九、 初中小伙伴紛紛變身男神女神該脫單的也都脫單了，只有我在逗比的道路上越走越遠。

二十、 女，比較矮，CM，卻偏偏找了個的男友。 兩個人走在起看起來特別不搭！ 日，朋友問此女：“比你男友矮那么多，跟你男友在起，你有沒有覺得壓力山大！” 此女語出驚人：“有什么壓力？我倆是中間對齊，又不是上下對齊！”

二十一、 因為你有雙下巴，所以碰到任何困難，不要低頭。

二十二、 如果上帝給我關上了一扇門，那請順手兒帶上窗戶吧，爸爸要開空調了。

二十三、 高中時老師跟我們說其實那些事（圈圈叉叉）只不過是兩個器官接觸而已不用太在意！B同學冒出句：如果你老婆的器官跟別人接觸你會不會在意！老師滿臉黑線……

二十四、 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生劉海何生狂風，既生我何不生我對象。

二十五、 我有三個朋友，一個叫東眼，一個叫西嘴，一個叫南耳，請問我叫什么名字？沒錯，我就是叫北鼻。

二十六、 世界上沒有無緣無故的愛也沒有無緣無故的恨卻TM偏偏有無緣無故的胖

二十七、 次和朋友去燒烤攤吃燒烤，招牌上的字是豎著寫的，有烤魚，牛筋，雞翅，雞爪！結果旁邊來了貨MM，大聲的讀到，烤牛jj！全場速靜！

二十八、 今天小明被老師叫去了辦公室，老師：為什么你每次都跟我對著干？小明：從后面干也可以�。±蠋煟簼L！以后別來上學了�。�！

二十九、 “喜歡吃肉嗎”“當然!”“太棒了這樣你就喜歡上了百分之百的我!”

三十、 只有長的高的人才叫高冷，長的矮，那叫速凍矮子。

三十一、 “我個非常好的兄弟打電話叫我到這里發財，到了才知道原來是做傳銷的，我每天被他們控制在那座小區的樓，今天我趁著房間沒人，從窗戶跳到了對面個平房的樓頂上……””所以你就藏在屋頂透過天窗看了兩個小時的女廁所？”“警察同志，我……”

三十二、 我是你轉身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯?

三十三、 純打手，求過。。。想想兩年前的自己，多純潔，跟美女說話都會臉紅，現在呢哎不說了。喂前邊那位美女走慢點，我好像在哪見過你，喂別跑啊。

三十四、 現在胖女人太多，在公交車上看到有的以為是懷孕了，我覺得公交公司應該發行種卡叫孕婦卡，只要是孕婦上車刷卡，聲:“孕婦卡”，大家就都知道了，有的就該讓座了。同意的頂下。

三十五、 特別喜歡老師上課上著上著跑題了，突然天南地北的聊起來，然后聊開了，然后下課了。

三十六、 每次當你被你媳婦氣的快崩潰的時候，一定要冷靜，深呼吸告訴自己：我選的，我活該，我選的，我活該。

三十七、 天問我女朋友，你說人沒有腳還用穿鞋么？她:當然不用了。我:那你為什么還要帶胸罩？她:我擦，你別跑…

三十八、 你們不要羨慕我放假沒有作業，你們知不知道我每天要想著明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累！

三十九、 夜黑風高的晚上，女子獨自走在路上，突然，陌生男子拿著匕首擋在了她的面前。女子嚇得渾身發抖，卻聽那男人講話斯文有禮：“這位姐姐，你可不可以施舍些錢財與我？可憐可憐我這個沒工作又饑又餓的窮人吧！你看，我現在唯的財產就是這把匕首啦！”

四十、 接到個電話“喂？老公你什么時候回來？你姑娘要跟你說話”電話那邊傳來稚嫩的聲音“爸爸我和媽媽等你回來吃飯，快點回來�！蔽艺嫦胝f地址告訴我，太溫馨了�。�！可惜lz還是單身過了幾天再次接到這個女人打來的電話汗呀我想知道她是不是嫁錯人了？？？？

四十一、 個人繼承了他父親的銀行，他叫來看門人，給他本相冊，里面有他所有親戚的照片。交代說：“他們之中的任何個人來，我都不見�！�

四十二、 今天坐地鐵出去玩，那個人多，那個累！進地鐵后，我瞄好一位美女，緩緩的靠過去，問了一句：“美女你好！你知道安利嗎？”她抬了抬頭沒理我，我剛要再準備說一些話，她立馬站起來走了！我一屁股坐了下去！有座就是舒服�。。�

四十三、 當你覺得自己又丑又窮一無是處時，別絕望，因為至少你的判斷是對的。

四十四、 姑娘我就是兇就是叛逆就是不喜歡上課但喜歡上學

四十五、 昨天晚上停電了我用兩根蠟燭，一桶泡面吃了一頓夢寐以求的燭光晚餐

四十六、 老師發現個學生家長的教育方式有問題，總教那些很難學的東西。于是就找學生家長談話，道：“教育孩子，首先要從頭開始……”家長：“原先也從頭開始，誰知棍子就把他敲懵了。經驗表明，還是從屁股入手好些……”

四十七、 我和老婆，還有個好哥們，我們個塊去吃烤串，我有點喝大了，拉著我那哥們吼:我要小姐，我要小姐！雖然當時喝醉了，但是仍能感受到老婆殺人的眼光，這時，我哥們扶起我來，對我媳婦說，嫂子，哥想去廁所，他想小解下。。。。這才是好哥們��！走個！

四十八、 小明媽媽帶小明起去藥材店買人參，回家坐車時車上響起了：“為了您的人身安全，請不要把頭手伸出窗外�！毙∶髀犃�，很疑惑：“媽媽，她怎么知道我們有人參？人參的安全和頭手伸出窗外有什么聯系？”

四十九、 如果我看起來沒有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是餓了…

五十、 天，同事給我打電話。同事：“喂，我問你是不是我最好的朋友？”我：“有話有事快說！忙著呢！”同事：“你到底是不是我最好的朋友？”我：“借錢是吧？趕緊點，快說借多少？個以上大金額的就不要說了�！蓖拢骸笆遣皇俏易詈玫呐笥�？只要回答是還是不是就行了�！蔽遥骸笆�，怎么了？”同事：“我剛剛在本書上看到說狗才是人類最好的朋友，我就是確認下�！蔽遥骸澳銈�小B崽子，看我怎么收拾你………”