搞笑勵志心情短語

1.先生：“女兒，你已經4歲了，我想把你送到幼兒園去全托。”女兒：“不行。”GO先生：“為什么？”女兒：“人家怕羞，再說全脫容易感冒。”

2.一個學生去看醫生，醫生檢查后說：“沒關系，注射一針就好了。”醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反復三四次。學生以為病重，擔心地問：“醫生，問題嚴重嗎？”醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。”

3.先生離婚后，與一寡婦結了婚。寡婦有三個孩子，GO先生有兩個孩子。結婚后，GO先生和寡婦又生了一個孩子。一天，寡婦匆忙跑來對GO先生喊道：“快到院子里去！快！太可怕了！”GO先生緊張的問道：“怎么了？”寡婦驚慌的喊道：“唉！你的孩子和我的孩子正在打我們的孩子！”

4.從前有個大俠，他的劍很冷，他的手很冷，他的心更冷，最后，他凍死了……這個故事告訴我們天冷要多穿衣服……

5.我的電腦里有病毒我應該買什么殺蟲劑好？回答一：什么都不用，你可以一個月不開機，把病毒餓死在里面。回答二：用婦炎潔吧，洗洗更健康。

6.某大學食堂內，小明問廚師：“師傅，今天的包子咋沒有昨天的好吃？”廚師答道：“不可能吧？這就是昨天的包子呀？”

7.前蘇聯經濟蕭條，買東西排大隊，A先生排著排著受不了了。“不排了！我要去克林姆林宮殺戈氏！！”不過一會兒，見A先生喪氣而歸，“那的隊比這還長！”

8.一老漢趕驢進城，到路口，驢闖紅燈，被罰 5塊。老漢鞭驢曰：你以 為你是交警啊，隨便闖紅燈？前行，驢碰翻水果攤，賠款10元。老漢怒鞭驢曰：你以為你是市政工商啊，說掀攤子就掀攤子？續行，于公共綠地歇腳，驢啃青草，被罰 50。老漢頹然鞭驢曰： 你以為你是國家干部，走哪吃哪？旋即趕驢回村，鄰人涼魚網于樹上，驢昂然蹬之，網破，賠款 500。老漢眼含熱淚鞭驢：你以為你是中國電信，上這破網不要錢啊？驢怒而踢 老漢，老漢大哭：你以為你是網管啊，想踢誰就踢誰？

9.“湯姆，你這個笨蛋，為什么你的子彈老是打不中靶子呢？”“因為，上尉，主要是我想活捉它。”

10.初級：客戶來電劈頭大罵：“你娘的！”員：“嗚。。。”（哭泣聲）；中級：客戶來電劈頭大罵：“你娘的！”員：“這位先生請息怒，有什么可以為您服務的嗎？”；高級：客戶來電劈頭大罵：“你娘的！”員：“家母身體很好，謝謝您的關心。”；專業：客戶來電劈頭大罵：“你娘的！”員：“家母身體很好，謝謝您的關心。那，你娘的？”

11.一天，一個朋友說想重裝windows，我問：“你的windows版本是…？”“我不太懂，能再說明白一點兒嗎？”“是95、97、98、或是98第二版？……就是問你windows是什么版的？”她想了一會兒，說道：“噢！是盜版的！”微博語錄

12.一天，學校組織文藝會， 文雅的班長想展示一下，唱一首“我們都是一家人”不料上臺過于緊張。下面我為大家演唱“我們一家都是人”

13.我昨天剛給朋友安裝的軟件被他刪除了。我詢問原因，他的妻子說，他不小心點了“uninstall”然后他不知怎樣取消，想起了我曾給他說過的話，“不知什么意思時，只管點yes就行了”的話，結果他就一路點擊“yes”……

14.一天看了蠟筆小新的漫畫，想學他在身上畫畫，當然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前畫了個奶罩，兩個人笑得不亦樂乎，之后他也沒洗澡，繼續干別的事情。過了一會兒男朋友說要出去倒垃圾。倒垃圾的地方離家很遠，要經過一個菜市場。十分鐘后男朋友回來了，撲在我懷里猛哭。原來他是光著膀子出去的，經過菜市場的時候發現回頭率奇高，正洋洋得意的時候猛然想起胸前還鮮明地展示著我的畫作，以后沒法混了！

15.一個男人心情沉重地在酒吧喝酒….服務生：先生?!心情不好嗎?有心事說出來聽聽嘛!男人：我是同性戀。服務生：那又怎樣?男人：我哥哥也是同性戀。服務生：……. 男人：更糟的是,我弟弟也是。服務生：……….難道你家沒人喜歡女人?男人：有!我妹！！！！

16.顧客：你的狗為什么喜歡看你理發？理發師：哦，因為我有時候會不小心割掉顧客的耳朵。

17.拉登給布什發了封信：qs-IHSIN,布什不解，聯邦調查局也無能為力，于是將其送至英情六處，解答是：總統你拿反了，用漢語拼音去讀

18.小的時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞。

19.自然課上。老師問熒熒：櫻桃什么時候摘最合適啊？熒熒臉紅了，小聲說：沒人的時候！

20.在當今亞洲幾個華人聚集的地方：香港：一切準許·除非法律禁止；新加坡：一切禁止·除非法律準許；臺灣：一切準許·包括法律禁止；