小學時上課我埋頭在下面玩一個剛摘得葫蘆，玩的正起勁兒呢。老師說：“某某，你給我站起來，說說剛才我講的是什么？”結果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫蘆舉起來，口兒對著老師來了一句：“我叫你名字一聲，你敢答應么？” 后來……爸爸來學校把我領走的。

女：我們分手吧。男：為什么？女：考試考完了，不用你在圖書館搶位置了。男：哦，可是我有兩張春運的火車票。女：討厭，其實人家和你開玩笑的……

一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么。吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜。怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻：那你只能吃屎了。

公司經理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性！ 過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何？ 老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！”

大二時新交的女朋友，關系漸進，理所當然地去開房了。可是悲劇來了！帶著女朋友走進一家看著不錯的旅館詢問價格時，老板娘很客氣地說：“哎呀，都是老顧客了，還是那個價！”

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