qq中有情趣的說說心情大全
1.、給老板當(dāng)助理。元旦員工放假。我和老板娘在整理倉庫。地面比較干凈……就坐在那整理……一上午終于整理完了。起身。大家都知道。坐在地上起身的時候都會整理下褲子……于是我和老板娘都在整理褲子。因?yàn)楹苁臁Ｎ揖晚槺惆蜒鼛Ьo了緊。這時候老板進(jìn)來了……看著我倆各自在整理自己的衣服。關(guān)鍵是我腰帶還沒扎完……老板那鐵青的臉啊……
2.、辦公室有一姐，彪悍。最近天冷，看她坐在凳子上抖腳。問，怎么了？ 答：尿急。問：干嘛不去解決？答：留著，取暖。
3.、小明剛回到家，爸爸就問到：今天那么晚回來，不是又挨老師罰了吧？小明沒說話，點(diǎn)點(diǎn)頭。爸爸問：為什么？小明：老師問我2+3等于幾，我說等于5。爸爸：沒錯啊？小明：后來老師又問，3+2等于幾？爸爸：這他媽的不是一樣嗎？小明說：爸爸，我也是這樣說的…
4.、 我的密碼都很簡單，都是我女朋友的姓名首字母加生日……所以……我養(yǎng)成了經(jīng)常更換密碼的好習(xí)慣。
5.、男子因魔獸世界，放棄了學(xué)業(yè)，放棄了工作，放棄相親…… 妹子憤怒了：不就是一個游戲么。 該男回答：女人雖好，但不能讓我30塊錢玩4000分鐘…… 妹子聽罷怒道：你要能把老娘一次玩4000分鐘，老娘倒貼你
6.、美女打電話給老公：“老公，我的車被撞了！”老公忙問：“你沒事吧，是誰的責(zé)任？”美女回答：“沒多大事，應(yīng)該是我的責(zé)任。”老公又問：“難道對方一點(diǎn)責(zé)任也沒有嗎？”美女答：“一點(diǎn)責(zé)任也沒有。”老公覺得很奇怪，問：“對方開的什么車啊？”美女答：“對方是墻。”對方是墻……
7.、有個剛懷孕的同事，有次和另一個女同事下班打的回家，突然1個大拐彎，2個人擠到一起。同事說：哎呀，我們3個都擠到一起去了。司機(jī)很驚恐的說：你們不是上來2個人嗎？
8.、我的中文名是過兒，英文名是pass，日本名是不掛科子，韓國名要過思密達(dá)，印度名是過兒阿三，俄羅斯名字是必過特羅夫斯基。
9.、某好友說：“這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什么，難道是為了我自己嗎？！還不是為了提高班級的均分，為了任課老師的面子，為了年級主任的評先評優(yōu)，為了校長去教育局開會有面子扎臺型。每次抄的心驚膽戰(zhàn)，滿身虛汗，我有說過一句怨言嗎？！無私到這個地步你還要我怎樣！搞笑微博語錄
10.、有時候，在做語文卷子時，我總是覺得自己是英國人。而在做英語卷子時，我又覺得自己變回了中國人。而當(dāng)我在面對數(shù)學(xué)卷子時，我頓時發(fā)現(xiàn)自己是外星人……
11.、一男子應(yīng)聘，女經(jīng)理問他有什么特長。男子說：“下身特長。”女經(jīng)理：“流氓，下流……”男子怒道：“誰流氓了，誰下流了，我說我腿長怎么了……”
12.、【盧文濤何許人也？】排在搜索熱點(diǎn)第一的“盧文濤”是誰？這位哥就是人人網(wǎng)的一樓哥，總能占到沙發(fā)并留言要輕撫二樓的狗頭，前幾日不想馬失前蹄，因零點(diǎn)一秒的誤差被別人占了沙發(fā)，摸了二樓他自己的狗頭，網(wǎng)友們終于抓到他了，迅速群起而攻之，掀起“摸盧文濤狗頭”的熱潮。
13.、 昨天一個來自潮汕的男嘉賓對女嘉賓的要求是“必須生男孩”，我問“如果你老婆生不出男孩怎辦？”，他說“我們潮汕人必須生男孩”，我問“生不出男孩離婚嗎？”，他說“我們潮汕人不離婚，但必須生男孩”，我又問“如果就是生不出男孩呢？”，他說“必須生男孩，這是我們潮汕人的傳統(tǒng)。
14.、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：”你感冒了，干嘛要吃掉我呢？“ 老虎說：”廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！
15.、有個小孩到樓下的小店買飲料。店主給他一瓶，然后小孩說沒錢。 店主生氣地威脅說：“沒錢找你媽媽去！” 小孩被嚇得瓶蓋都掉地上了。撿起來一看：再來一瓶！于是把瓶蓋給了店主，高高興興地走了。 留下店主一臉茫然……
16.、老王進(jìn)入不惑之年，他越發(fā)覺得自己的耳朵不管用了，因此，他到醫(yī)院求診。 老王：“醫(yī)生，我的耳朵越來越不行了，最近我連自己放屁的聲音，都聽不到了。”醫(yī)生：“你服用這藥看看，情況可能好轉(zhuǎn)。”老王：“我的耳病就能痊愈嗎？” 醫(yī)生：“那可能沒辦法，但是可以讓你的屁聲大一點(diǎn)兒。
17.、昨天領(lǐng)票，前面是一位農(nóng)民工，他問的所有車次都得到一個答復(fù)：“沒有了！”他不知所措：“怎么回家過年啊！”看見我成功領(lǐng)到網(wǎng)訂的票時，他像找到救星一樣開心地笑了，等下問下這個小妹妹就知道了！我離開的時候告訴他要在網(wǎng)上注冊，網(wǎng)銀付款等等，他又懵了說：“我，我不會…”
18.、所謂復(fù)習(xí)，用經(jīng)濟(jì)學(xué)解釋，就是標(biāo)準(zhǔn)的囚徒困境。如果達(dá)成協(xié)議都不復(fù)習(xí)，那么大家都會過：但是出于占優(yōu)策略，每個人都選擇了復(fù)習(xí)，其結(jié)果就是，每個人組成的整體的利益受損了…更要命的問題是，在這個納什平衡下，每個人是沒有刺激去改變現(xiàn)有狀態(tài)的…于是大家在痛苦的復(fù)習(xí)著…
19.、高中時，一次數(shù)學(xué)測驗(yàn)上，大家都埋頭奮筆疾書，我突然很想放屁，但是礙于周圍太安靜了，就想用一聲咳嗽把屁聲安全掩護(hù)過去，誰想，咳嗽聲完畢，一個響亮的大屁才遲遲到來，全班哄堂大笑，數(shù)學(xué)老師面帶微笑的扶了扶眼鏡說了兩個字，時差。
20.、手機(jī)一個月沒響過了，今天拿去修，結(jié)果維修師傅說手機(jī)沒壞，只不過一個多月沒人打電話進(jìn)來罷了，我直接就給師傅跪下了，求他別說了……
21.、想起有人說要拍《龍門飛甲》的續(xù)集，就叫《龍門飛乙》，我暗自祈禱，還是不要拍第三集了。
22.、 一次去參加補(bǔ)考，在半路碰到一個同學(xué)他問：“掛了幾科？”我說：“兩科，你呢？”他說：“一科沒掛。”我說：“厲害！”后來去補(bǔ)考第二科，發(fā)現(xiàn)他從考場出來，我問：“你不是說一科沒掛嗎？”他說：“是呀，就一科沒掛，其他的全掛了……”
23.、昨天跟一女生散步，她說好冷，我就和她說：“你聽過這個段子沒，說一對男女在散步，女生說好冷。普通青年就脫下衣服給她披上，文藝青年就解開自己衣服把她摟懷里，”二比青年說：“你學(xué)我，蹦蹦就不冷了”。然后她笑了一會，說：“還有個傻比青年說了個笑話。”
24.、中午進(jìn)行選修課考試中，陌生號來電，掛斷，回短信”什么事？考試呢“，接到短信”那明天給你送快遞吧，好好考。
25.、一直堅(jiān)持用涼水洗澡，擦完身上后習(xí)慣性的端一盆涼水從身上沖下，昨晚上也不知道怎么腦殘了，沖完水穿好衣服了，又接了一盆水準(zhǔn)備洗腳的，結(jié)果······一下子倒在了身上，我那個暈啊，今天躺在床上，暖氣片上烤著我的衣服。
26.、我初中那會兒 有個同桌 總是不止一遍的給我講從二七路論壇上看到的的笑話 。他每次都會笑翻天。另外，大部分笑話 都是我以前告訴他的…… 那是段艱苦的歲月，LZ生不如死。
27.、遙想公瑾當(dāng)年，小喬初嫁了，雄姿英發(fā)。羽扇綸巾，談笑間，膝蓋中了一箭……
28.、早上起床，打開手機(jī)一看，大雪。于是就把自己包的嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)的去上班了。一路上發(fā)現(xiàn)艷陽高照的，不太對勁啊。再打開手機(jī)仔細(xì)一看：擦，原來是24節(jié)氣的大雪。
29.、一次，我們班委出去喝酒，班長喝醉了，他在地上爬著回學(xué)校，于是我們上前去扶他，沒想到，他卻說：“不用擔(dān)心我，我是扶著墻走的，很安全。”
