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屌絲女最愛的經典搞笑說說

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我想變成一只豬,有主人疼我養我…然后在開心的時候把我吃了。

我已經想好了,生兒子就當強盜養,生女兒就當公主養。

數學證明題無非兩種: 一種是"臥槽這還用證明",另一種是"臥槽這也能證明"

我愛上了我的床,但是鬧鐘吃醋了,總是想把我和床分開

男人被甩,金錢問題;女人被甩,面貌問題;我被甩你他媽腦子有問題!!

考試考這么多年了,怎么不搞個周年慶,比如考四十送二十,過兩科送一科,任選兩科免考。

不就是瘦了點嗎?非得把我幾塊肉咬的肥得那么明顯。死蚊子!

紫薇:爾康,你幸福嗎? 爾康:你忘了嗎,我一直姓福。

人才和天才只差一個“二”。故,人才很精,而天才總是有點二。

等我有錢了,我會帶著我最討厭的人,去全世界最好最好的精神病院。

其實全都只是你的一廂情愿,你又何必假戲真做。

你應該多去曬曬太陽,在黑一點,省得別人說你白癡。

我們都是上課睡覺覺!下課蹦跳跳!考試死翹翹

平時罵你就算了,非要等我打你,才知道我文武雙全!

人家減肥減腰減屁股,為什么你非要從腦細胞開始

在這個薄情年代,要想別人對你念念不忘,最好的辦法就是欠錢不還 。

女孩的心聲﹕我永遠少一件衣服,永遠少一雙鞋..但我永遠都多一斤肉!

心情不好的時候,我就去校門口踢自行車,踢一個倒一排,哦耶!

非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈,宿舍樓下阿姨能滅一整樓的!

我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種,靜態就是睡覺,動態就是翻身。

如果有一天我下去了,記住,我會上來找你的。

老天請讓我再長高五厘米,我愿意以瘦十斤的代價來交換。

每天早上最幸福的事情是擠上了地鐵,最悲劇的事情是坐錯了反方向卻下不去

我暗戀的人昨天換了發型,我頓時覺得我變心了。

常常告誡自己不要在一棵樹上吊死,結果,在樹林里迷路了。

冬天最流氓了,總是喜歡對我凍手凍腳

你如果視我為游戲,我就開掛虐死你。

眾里尋他千百度,沒病你就走兩步。

上聯:哈哈哈哈哈,下聯:嘿嘿嘿嘿嘿。橫批:神經病

老天,我以后再也不叫你爺了。你壓根就不愛我這個孫女。

不是作業沒做 而是當你要做作業的時候 卻發現不知道作業是什么

每當看著我的錢包里的錢越來越少,我就知道我的人生就這樣墮落了

灰太狼就像大姨媽一樣,臨走前總要說一句:“我還會回來的!”

世界上最悲劇的事就是打開錢包之后,毛主席不在了,各族人民還在。

以為自己一夜之間長高了,原來是被子蓋橫了。

在路邊遇見一只狗狗,我蹲下問它:“我下半年的桃花運會不會很旺呢?”它考慮了一下說“旺!”

考試是浮云,考完就成烏云

在天空寫你的名字被風帶走了,于是我在大街的每個角落寫下你的名字…我靠,我被警察帶走了

等我有了錢.建兩廁所.我想上男廁所就上男廁所.想上女廁所就上女廁所

癩蛤蟆跳懸崖,愣裝自己是蝙蝠俠

鋤禾日當午,啥都不靠普。閑來沒事做,不如斗地主。

小時候我很糾結,長大念清華好還是北大好,現在我才知道多慮了。

小時候,總以為世界上只有兩個國家。一個中國。一個外國。

買桶方便面是里面有六包調料包,兩個叉子,還有、再來一桶…

如果來世可以自己選擇,我愿做一床被子,壓盡天下人。

悟空,給為師把紫金缽盂和筷子拿來,悟凈,去廚房看看八戒熟了沒?

你愛,或者不愛我。我就在那里,死死纏著你。

是不是美女,卸了裝就知道了。是不是帥哥,理個平頭就知道了。

如果你女朋友是吃貨,那就娶了吧。常言道:吃貨好養活。

下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他:就你腿細,你三條腿都細。

如果有人問起,你怎么變胖了,你就說忘了,不要解釋,越解釋越悲傷!

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