當教育焦慮成為整個社會的普遍心態，當名目繁多的家長群在糾結孩子的成績和排名時，有一個家長群給自己起了個與眾不同的名字??“蝸牛群”。這個群每天討論的不是搖號、成績、輔導班，而是孩子的情緒管理、社會化和健全人格，并且，自我教育和教育孩子同步進行，家長不是靠權威壓迫孩子做什么，而是首先反思解決自己的問題，再以同學的身份教孩子做負責的人，合作的人，幸福的人。

“蝸牛孩子”的背后

可能是“蝸牛家長”

喬影今年四十，理應不惑，然而她對記者說“我還沒長大”。原來在常人甚至親人眼里，她一直內向得讓人頭疼，不愿意或沒辦法與他人正常溝通。“從小到大，別人覺得我難處，我覺得外界沒法理解我，我孤立無援，打算一輩子就這樣得過且過，然而命運給了我一個同樣與世界格格不入的孩子，我必須趕快長大”。

十年前小天呱呱落地，和喬影一樣是“難養型”，上學后因為不能管理情緒，打架扔東西出走打老師，熬到三年級，喬影已經上百次被喊到學校，四年級更是面對“家長陪讀”的窘境，心理壓力到達頂點。這時候，她遇到了若蘭。

若蘭是一位心理咨詢師，長期在電臺做青少年心理輔導節目。她告訴記者，“做久了就發現，很多孩子的問題其實是家長的問題。孩子們經常對我說：‘老師你教我的方法真好，可是我爸媽不知道，我在家里用不起來。’我就想從孩子中走出來，給家長做情商教育。”她針對“蝸牛孩子”創辦了情商課堂，針對孩子父母建立交流微信群“牽一只蝸牛散步”，很快500人的上限就滿了。

什么是“蝸牛孩子”？若蘭說，“蝸牛孩子”并不一定是生活、學習慢，也包括有情緒、性格等方面問題的孩子。好孩子都是相似的，“蝸牛孩子”各有各的不同，簡言之就是不會自我管理、難以融入社會秩序的孩子。

喬影帶小天去拜訪若蘭，若蘭看到一對在焦慮和壓抑中煎熬、困惑的母子。確實，喬影嘗試過無數種教育方法，有時好像有點效果，有時又退回原點，甚至比以前更差。問題在哪里？

“問題是她沒意識到自己需要成長。”若蘭說。

現在，喬影回頭看，感觸太深：“我工作了沒長大，結婚了沒長大，生孩子了也沒長大。自卑卻又特別想要完美，想改變卻又漫無頭緒。小天也是如此，自我要求特別高，實際能力又不盡如人意。我們就像兩個病人，遇到若蘭老師就像找到了醫生。現在，我不再一味要求小天，更多的是要求自己，我倆一起學習情緒管理，學習發掘自己的內驅力。小天現在成績在班上排名前15，我很滿意，因為這不是我逼出來的。關鍵是小天對自己也滿意，他看到了自負其責的能力，原來困擾他的情緒控制問題也幾乎解決了。那些還在育兒中苦苦掙扎的父母，甚至孩子第一名還在焦慮，應該說，都沒有觸及親子教育的核心??自我教育。”

若蘭說，教育的前提是愛，愛的前提是發現閃光點；很多孩子不服管教是因為對方總是對他不滿，動輒批評，理由總是：為孩子好！有個孩子來上情商課時各種搗蛋，對批評完全不在乎，我們就專門上了一課，說說每個人的優點。輪到他時，同學們都覺得他沒優點，他自己也說沒有。老師卻指出他這樣那樣的優點，同學們被帶動起來，做了很多補充。那孩子后來進步很快，他之前的各種搗蛋其實只是個抵御不滿的殼。

和孩子并肩前行

才是更美的風景

“蝸牛群”運行了幾年，越來越多的父母開始正視自己的問題。雖說知易行難，尤其是成年人，但整體看，家長們正在群體的裹挾中螺旋式上升。

佳佳媽在群里求救：娃學習拖拉，我每天說的最多的就是“快快快”，吃飯要快，穿衣要快，寫作業要快。為了快，我得幫娃穿衣喂飯趕作業。群里老師說，這些都是孩子自己的事，你幫他做，他怎么能快起來？旁人說：不好意思，我們都有類似的毛病。

心萃媽也意識到過去的教育方式給了孩子太多的負面影響，“經常把外界給自己的負能量轉嫁到孩子身上。我讓孩子去上心理輔導課，就是為了增強他的‘免疫力’。現在我批評他，他能區別什么是他的問題，什么是我的情緒了。”

喬影的變化讓家人吃驚??過去大年初一面對父母說不出“新年好”，現在能自如地公開演講了。她把與兒子相互探討共同進步的過程記錄下來，發在群里，很多人點贊。“小天第一次去上情商課就和同學大打出手，把若蘭都驚住了。老師說他自我要求過高，又壓抑自己的天性，再加上我的強制性教育，他壓力越積越多，每次爆發都當量驚人。我覺得老師說得在理，趕緊改弦易轍。現在，我和小天都認為應該為各自的情緒負責，彼此鼓勵，相互提醒：遇到問題先平靜下來，再尋找解決方法。蓬生麻中，不扶則直，行大于言，的確如此。”

令小波媽幡然醒悟的是兒子。

丈夫突然離世讓她無法接受，“最親的家人都不知道怎樣才能幫助我”，兒子小小的心靈也長期深陷在抑郁中。一天她帶兒子去超市，沒有一塊錢硬幣，附近的收銀點又不肯換錢，用不了超市推車，她瞬間爆發了。兒子安慰她：“媽媽別急，想想情商課老師教的‘平理謝’（平靜理解感謝）。我來想辦法，你別到處跑哦。”兒子到其他地方換了硬幣快樂地回來了。看著本應被呵護的孩子反過來呵護她，小波媽突然醒悟，從此和兒子組成“學習二人組”，走入了自我教育、教育孩子的良性循環。

群里家長還把別人的問題當作自己的鏡子。喬影這樣說她的好友阿毛：“阿毛看女兒瑤瑤什么都不對。瑤瑤不愛看書阿毛焦慮，我說每個孩子的敏感期不一樣。瑤瑤愛上看書阿毛又焦慮：為什么只盯著一本看？我說因為她在進行深度理解。瑤瑤不愛講話阿毛焦慮，我說愛思考的孩子往往內向。瑤瑤講話頭頭是道阿毛又焦慮，我說邏輯思維強口才好，難道不是好事？同樣一件事，有人看到積極的一面，有人卻總看到消極的一面，會不會是自己存在某些人格缺陷？”

若蘭說，情商課里不僅有大小“蝸牛”，還有不少“對自己滿意”的家長，因為早早意識到情商教育對孩子的人生比分數更重要，而把孩子帶來學習。

自我教育的種子

蒲公英一般散落

情商可以學習也需要學習。

“我姐以前覺得不用學。”喬影說，“姐姐從小到大集萬千寵愛，成長路上一帆風順。姐說她天生情商高，生了個娃更是乖巧可人。然而她一碰上小天就炸毛，其實她在生活工作中習慣了遇到難題繞道走。有一次姐和小天又吵起來，放在過去小天會鬧上幾小時，但這次很快平靜下來。姐被打動了，說：姨媽剛才激動了，對不起。小天說：別說對不起，我們只是意見不一致，一時沒能相互理解而已。姐一下子懵了。”喬影姐姐馬上要求進群學習，說自己娃“言聽計從”的背后也許是家長的獨斷專行。她告訴記者，“現在我跟丫頭談學習不再下命令，看到她玩ipad先想想自己能不能放下手機。丫頭說我像她的同學閨蜜，有些話她很愿意接受。”

“蝸牛群”里，若蘭在自愿基礎上，有計劃地推出“主題打卡”，就是在一段時間里每天簽到，講述自己和孩子的行為，促進積極的思維方式。

比如“幸福打卡”，分享生活中的小幸福：“老公做了一頓早飯”“滿頭大汗時陌生人遞來一張面巾紙”“出差了，婆婆替我照看孩子”……過去無視或習以為常的事每天記下來發現都挺暖心。“分享自己的小幸福時，重溫了一遍幸福；聆聽別人的小幸福時，感覺被周圍的善意和美好包圍；對身邊人表示感謝，回報他們的善意和愛意，周圍的氣氛一天天變得柔和起來。”喬影說。

“情緒打卡”更火，因為幸福要去發現、去尋找、去感悟，而情緒事件是不請自來。大家發現，遇到事件，看法不同，結果不同。調整情緒狀態，能夠改善工作生活中的際遇。亮亮媽原先看不慣愛人的一些行為，經常發火，還遷怒于孩子，打卡后她覺得是自己“斤斤計較”，而一旦她不斤斤計較，愛人反倒樂意聽聽她的意見，孩子也不再“遭殃”。

孩子可塑性強，變化更明顯。小天成了同學們的心理咨詢師，在晨會課上連講三周心理知識，還很老練地請同學上來做演示。他拿一個飯盒包，請兩個同學從兩邊觀察，發表各自看法，教他們當發生意見沖突時，嘗試站在對方角度看問題……“他回來跟我講到兩個做演示的孩子說‘謝謝你告訴我你的想法’時，我突然特別感動：我們不應該命令他們做個好孩子，而是要告訴他們怎樣才能做個好孩子。”喬影的眼眶濕潤了。

更可貴的是

爸爸們也在改變

最近群里來了位新人，是個爸爸，大家一陣歡呼：“群里爸爸越來越多啦！”俗話說“帶孩子”，家庭教育的重任往往落在母親肩上。“蝸牛群”里情商課上，絕大多數都是媽媽。“現在群里嘰嘰喳喳的媽媽們越來越頻繁地提到另一半，這是一個積極的指向”，若蘭說。

蕓是個女強人。她說：“兒子讀一二年級時，有問題我都瞞著他爸爸，覺得自己能處理，也怕爸爸罵兒子。直到有一天我倆吵架，我數落他對兒子不聞不問。他說：你還知道鑫鑫是我兒子啊！你做決定問過我沒有？后來，兒子遇事我都告訴他，慢慢地，他發現教育沒那么簡單，父親不能大撒把。前不久，老師又告狀，我收到消息的第一反應是：又闖禍了！轉發他爸爸，爸爸回復：不要著急，先問問鑫鑫，他不會無緣無故發脾氣。回家問兒子，果然老師說的只是事情的一方面。有他爸爸分擔，我能夠平心靜氣地面對問題。”

喬影的丈夫跟著母子倆走進了情商課堂。“他爸爸以前只顧掙錢，而且不知道怎么跟小天玩，小天對他基本是怕。我無數次說孩子教育不能沒有父親，沒用。上了幾次情商課，我再跟他談父親的角色，他就聽進去了，現在每天陪兒子看兩集‘小豬佩奇’，一個月下來，兩人變得親密無間。我認為現在我們仨的狀態是有史以來最好的。”

小天，這個內心逐漸強大的四年級小學生有了一個大大的夢想：“老師就像蒲公英一樣，把種子播撒到四方，不見得每顆種子都會發芽，但只要有一顆發芽，它的種子就會播撒到更多更遠的地方。我也想做一顆種子。”