導語：自從家里有了這貨。我媽就叫它兒子，叫我狗東西……感覺我沒有未來了，被篡位了……～～～～(>_<)～～～～以下是母親節幽默段子盤點，各位過來歡樂一下吧。

1.和我媽去市場，一個菜販對一位老奶奶很沒禮貌，我媽就偷折他的菜，把菜折成兩半。

2.剛才跟我媽抱怨說我腳冷，穿雪地靴冷，穿棉拖也冷。我媽斜眼看我一眼說：“那你只能穿風火輪了�！�

3.時不時的會跟我媽小吵小鬧的，一次，我媽在爭不過我的時候，很淡定的罵了一句“去你媽的” 。

4.我跟我媽去買羽絨服，看好一個短的，我媽說：買什么短的，不知道自己屁股有多大啊。

5.某日，和家人一起爬山。我一個人走在前面。忽然，不小心打了個嗝。老媽在后面興奮地給老爸等人說：“聽!有野豬叫!”

6.我跟我媽控訴我同學說我雞蛋胸。我媽特冷靜地說，你不能因為別人說了句實話就暴跳如雷。姑娘，接受現實吧。

7.有次我媽罵我，老罵我：你奶奶的腿。我煩了，就說了句，你換句話看看，她馬上就接：你娘的腿，當時我就什么話都說不出了。

8.從小就生活在我媽的語言暴力下 她形容我身材：咱這身板子橫過來擱四菜一湯都不帶灑的!

9.給孩子起乳名的時候，老婆看新聞上說，貝克漢姆的女兒因球衣號碼取名小七。她問我：老公你踢球踢幾號?我：號。

10、今晚的菜太過癮了，辣的夠味夠勁道。吃完問老媽：你們平時不敢吃辣的，今天怎么煮那么辣?我媽說，辣椒丁放過頭了。一家人都沒敢吃。本想倒了喂狗，怕把狗辣死了，后來想起來你喜歡吃辣的，就留著給你吃了。(活生生的人不如狗系列啊!)

11、兒子：媽，都怪你，當初不讓我早戀，現在我還沒找到對象!媽媽：兒子，這就是我不讓你早戀的原因啊，不然你早就知道了你找不到對象這個現實。

12、母親節，我躊躇了半天給老媽發了條短信：“媽，您養我那么多年，您辛苦了!” 我媽給我回個了：“我樂意，你管得著嗎?”

13、和爸媽聊天，老爸一臉郁悶的說：“你長得這么丑，沒有人要啊!”我陷入了深深的自卑中，老媽在旁邊說了句：“別這樣說!” 我一臉高興的看著老媽，還是你疼我。老媽接了一句：“總還是有眼瞎的�！�

14、今天女友見父母，吃飯的時候跟女友鬧，女友在我腰上掐了一把，被老媽看見，然后一巴掌拍我頭上，跟女友說：那樣掐沒用，要這樣揍才行……這絕對是親媽!

15、自從家里有了這貨。我媽就叫它兒子，叫我狗東西……感覺我沒有未來了，被篡位了……～～～～(>_<)～～～～

16、本人身高微胖糙漢妹紙一張，單身。有個阿姨跟我媽說，要給我介紹對象。說男方條件如何好。最后說，男方想找個小鳥依人的對象。我媽回答：那算了吧，我們家閨女是只金雕。

17、一同學英語不好，一天考完回家高興的跟他媽媽說，老媽，你猜我英語考多少分，他媽說：分?他說，這次三位數。他媽媽高興的說：分?他說，老媽，再給你最后一次機會，他媽媽高興的說，多少多少?他說：.分。他媽從客廳把他揍到衛生間，從衛生間再到陽臺。

18、你爸媽結婚二十幾年從沒吵過架。怎么做到的?”“我媽嫁進門的那天，狗對她吼， 她平靜地說，這是第一次。過一會，狗又對她吼，她說，這是第二次。過一會兒狗還對她吼!她拿菜刀把狗砍死了。我爸對她吼，你神經病啊!我媽平靜地看著我爸說，這是第一次。從此以后，他們就過上了幸福生活。”

19、剛剛跟老媽打電話，老媽說早上收到了騙子短信，說我跟女朋友開房被抓讓匯錢什么的。"一看就知道騙子，"我媽說。我剛想夸她機智，老媽又悠悠地補了一句"我兒子怎么可能有女朋友"……媽，你夠了啊……

20.有次聽到爸媽在聊天，老爸說：“以后誰娶了我們女兒……”老爸接話說：“太可憐了，我們應該好好同情女婿?”老媽：“不，那應該是那個人上輩子造孽太多了，不值得同情�！�

21.大學時候我為了裝酷，專門找了跳褲子剪了好幾個大口子。結果有次回家，我媽幫我洗了，等俺回到學校拿出來穿時一看，那些口子被俺媽縫的整整齊齊。

22.有一天我媽摔了一跤，一瘸一跛的回家，我問她怎么摔了的，她說：我走在路上，看到前面有一個水坑，那些人都繞著走，我看著那坑也不大，就想試看看能不能跳過去，結果就摔了一跤。

23.我跟我媽說，這么大的人了別整天跟這撒嬌。我媽立馬湊過來撒嬌狀，我哪有撒嬌啊?我立刻石化。邊上的朋友立刻臥倒。

24.我家有紅螞蟻。小區給發了滅螞蟻的藥。我媽把藥灑在墻縫里，就蹲那看，然后忽然特亢奮的喊：“快來看，螞蟻把藥抬走了!這個藥吃了他們都自相殘殺了!螞蟻都瘋了!” 我滿腦袋黑線。

25.在學校，手機打不出去。就發短信讓我媽給我回個電話，多分鐘才用座機打來，我問忙什么吶，這么遲，俺娘說了：看電視吶，廣告時間才有空過來打電話啊!

26.無意間聽見老婆教育個月大的兒子：“還好意思哭，一點文化都沒有，生活又不能自理，也不想想你媽怎么受得了。"

27.我失戀，郁悶消瘦無法排解。老媽看在眼里急在心中，但幾十年沒做親子教育一時半會兒也不知如何開導。一天又是吃不下飯，問也不答，老媽又急又疼，一拍桌子：你也是黨員，我也是黨員，我們黨員和黨員之間有什么不可以談的。失戀中的我硬是被這句話笑噴了飯。

28、我對我媽說我肯定不是你親生的，是移動充話費送的。我媽聽完嘆了口氣說：放心吧閨女，你就是親生的。要是移動充話費送個你這種質量的，我現在早換聯通啦。

29、我玩手機的時候我媽說整天就會玩手機，玩電腦的時候我媽說整天就會玩電腦，看電視的時候我媽說整天就會看電視，我看書的時候她就當作沒看到我在看書!

30、以前過年的時候我都能睡到中午起床有次隱約聽到爸媽在聊天爸爸說：以后誰娶了我們女兒…… 媽媽接話說：太可憐了!我們應該好好同情女婿?爸爸說：不，那應該是那個人上輩子造孽太多了，不值得同情!

31、 記得那年高考前一天的晚上我媽幫我減壓："放輕松，別給自己太大的壓力，考差了又怎么樣，不能讀好的大學又怎么樣呢?大不了我當沒生過你這個兒子。

32、上小學時老師讓寫一篇關于做家務的作文，反復強調要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實的作文。

33.我教書的鄉下冬天很冷，氣溫常在零攝氏度以下。一天早晨，有個學生遲到了，他母親寫了封信給我:“老師，我們家的公雞凍僵了，以至于小兒未能準時起床上學，請原諒!”