兩人搞笑相聲臺詞《我要改行》

A：俗話說的好啊，男怕選錯行，女怕嫁錯郎。

B：是啊，職業對人來說太重要了。

A：你往這里一站，我就知道你是干什么的了。

B：我是干什么的？

A：說相聲的。

B：廢話，賣西瓜的在街口戳著呢。

A：選錯行了吧。

B：啥意思？

A：要掙大錢，就要干大買賣。沒聽說過嗎，大老板看見路上一萬美元都不彎腰去撿。

B：為什么？

A：他一彎腰的時間就能掙一萬美元。

B：夸張了吧。

A：他一彎腰撿起來了……一萬美元。哪像你：各位老少爺們，在下給大家說段相聲，說不好大家多多包涵。說的好呢，大家叫個好。{摘下帽子} 有錢的幫個錢場，沒錢的幫個人場，在下給各位作揖了。撲……一毛。當啷……帶響聲，至少兩毛。這位小兄弟大氣啊，五十的吧？ 恩……公園門票，用過的！

B：那是很久以前的事了。

A：改行吧。干大買賣，掙大錢。有了錢，上電視，記者采訪，網上有你照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。

B：找我老婆就搜狐。我們倆動物。

A：我就改行了。學開車。

B：那好。

A：后來又不開了。

B：為什么？

A：我不是好來兩口嗎。

B：醉駕，那是要坐牢的。我忘給大家介紹了。這位平時愛喝酒，一喝就醉，看誰都重影，人送外號“雙胞胎”。那天喝酒回家，門口碰上他老婆，他說了句：他小姨也在啊。嚇得他老婆找了好幾圈。

A：第一次開車，打著火，掛上檔，一松離合，砰！倒擋！撞一電線桿子。

B：嚯！

A：換上擋，一松離合，砰！又撞一電線桿子。

B：電線桿子注意了，沒事別老站路邊上，影響交通。

A：這交警怎么來得這么快，下車給我一個敬禮，真有禮貌。稍息，不用客氣。來就來吧，還來一雙胞胎。

B：喝高了。就一個人。

A：倆！來回晃，還和我玩交叉呢。一個我也打不過你啊。

B：先讓你測試酒精度。 先生，吹。

A：不是吹，我天天喝。有錢，貴……貴族。

B：還貴族？

A：是貴族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一聲，肋骨折了兩根。嬌貴著呢。就愛喝兩口，越喝越清醒。

B：還清醒，再喝就成一群警察了。后來呢？

A：七天我就出來了。出來才知道，拘留所里沒有酒。

B：還喝不？

A：喝！可三日無飯，不可一時無酒。出來當天我就去了酒樓，那一通喝啊，去廁所吐了回來再喝。

B：直接把酒菜倒廁所里得了，不用受罪。

A：那個酒樓也特殊，廁所門檻特高，得爬上去，上去一邁步，我就從二樓下去了。

B：那是窗子。

A：這世道也是啊，我趴車頂上，一群人圍著我看，誰也不幫幫我，就一老太太走過來問：帥哥，偷車啊？人家都是撬車門，你怎么拆車

頂啊？

B：看來你是不能吃開車這碗飯。

A：那我改行干啥呢？

B：看你的特長。

A：當歌唱家，多來錢啊。

B：就你這長相，去幼兒園唱去吧。哪個孩子不吃飯，你往那兒一站，“風姐來了”，嚇得那孩子可蹦可蹦把盤子都啃了。

A：我不是故意長得丑，我是為了嚇唬不吃飯的孩子。

B：歌星，你干不了。

A：我開醫院吧，那能掙大錢。那天我鄰居王奶奶的孫子磕掉了一個門牙，她帶著孫子去了醫院。大夫說：先檢查一下吧。內科外科放射科，B超ct腦電圖， 一路撒著票子，沒到口腔科王奶奶領著孫子回去不看了。

B：沒錢了？

A：門牙長出來了。

B：那你也不懂醫學啊，怎么開醫院？

A：我招聘啊。先選好門臉，鬧市區，十層大樓，內科，外科，婦產科，門診區，住院區，康復區，足球場 ，拳擊館，最好能飆車。

B：打住。這好像不是醫院。

A：用這些項目制造傷員，自產自銷。選好地界，海發廣告，招聘醫學界精英。當天就來了一個，30多歲，年富力強。

B：干過多少年了？

A：十三年。

B：都怎么看病？問診？

A：我一般不問。

B：好。憑經驗就知道啥病。那疼不疼總要問一下吧？

A：哈哈……你家的豬會說疼啊？

B：獸醫！

A：也給人看過。那天來一女的，特胖，頭……肚子……我問她：幾個月了？她說：這么熱的天，8月啊。我說： 我問你肚子幾個月了？她順手給我一巴掌：我是胖！是懷孕嗎？人家還沒結婚呢，以后上班帶眼珠子來！

B：這人不能用。

A：下午又來了一個，日本松獅狗的頭，這模樣，俄羅斯巴黎舞團的超短裙，埃塞俄比亞的黑絲襪，美國電影女鬼的指A，多年沒洗都綠了，就倆眼是國產的，一對熊貓眼，晚上卸了狀，立馬小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。

B：我們家沒耗子。

A：讓你老婆生一窩。

B：什么話啊！

A：開玩笑。{鞠躬}我干過護士。

B：怎么不干了？水平高工資少？

A：院長說我打針老瞄不準。

B：恩？

A：醫學上叫“斜視”，我斜50公分。

B：是不容易瞄準。

A：不是哪天吧，來了一個孕婦，老也生不下來，她問我怎么辦。我有啥辦法，我一個姑娘，我也不會生啊。我就給她打了一針。消好毒，瞄準，打左面， 瞄右面，看準了“噗”一針下去那產婦沒吱聲，他丈夫說話了：哎呦，我的腿啊！你說一個大老爺們喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？

B：你打他腿上了。

A：嘔，方向錯了，我的眼往右斜。

B：差了一米！

A：那也不值得喊啊？再給你一針你也生不出來啊。

B：院長把你開除了吧？

A：倒不是為了打針。

B：那為啥？

A：哪天一個老大爺眼上長了個癤子，我給了他一支豐乳膏。第二天他就找來了，挺好的一張臉上掛倆西紅柿。

B：是好看。

A：哦，看錯放藥的格子了，對不起……你得謝謝我。

B：謝謝你？

A：是啊。在往右格子里是雞眼膏。

B：那能把他眼珠子拔出來。

A：這醫院是開不成了。

B：那再改。

A：去干銷售。

B：賣啥？

A：先擺地灘，練練，賣腰帶。五塊錢一條，便宜了啊，瞧瞧，這真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，買一條回去上吊能掛倆人要是斷了，我賠你十條，再不行我們派人幫您，服務到家。

B：得得。您這是說啥呢？

A：這是推銷術，一語驚人。大家一聽“那邊賣上吊的腰帶了，看看去啊”呼啦人都圍上了。咱不圖都買去上吊，圖個人氣。這是方法，人們注意你了，你就把自己推銷出去了。沒聽人說嗎“要想推銷商品，先要推銷自己”。

B：賣東西先把自己賣了？

A：理解能力真差。那意思是：顧客是上帝，是衣食父母。父母！

B：那買你東西你就是人家的兒子？

A：得了吧。兒子現在都是老子，老子頂多算個孫子。你有了兒子你就知道了，你就沒天沒地，沒黑沒白，沒臉沒皮，沒臟沒凈，沒星期沒禮拜，沒節假日。

B：怎么講？

A：半夜你睡的正香，忽然覺得身下熱乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。

B：拉了。

A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手這樣嗎？

B：去！

A：星期六禮拜天，兒子要騎馬去公園。

B：你家還養了匹馬？

A：恩，就是愛喝點酒。

B：知道了，騎你去。

A：走到半路，脖子上又熱乎乎的。也巧，碰上鄰居張大媽。

B：瞧你，馱個孩子這脖子上出這么多汗。

A：天熱，大媽。

B：臘月啊？

A：我水深火熱。

B：這水都深到脖子了。

A：孩子大了要上學，上小學就得盤算給孩子找個重點中學，上中學就得盤算找個重點大學，上大學就得盤算找個好工作……

B：有了好工作就得盤算找個好媳婦。

A：還沒找媳婦就得盤算買上一套房子。你說現在的女孩子是嫁房子還是嫁人呢？

B：20多的大姑娘都給80 老頭當二奶了，你說嫁的啥？

A：買上房子了，30多年的積蓄全砸上了。30年啊，孫子都結婚了，你說這老子是老子還是孫子啊？

B：是啊，你這干銷售想當兒子可不容易。

A：不行咱再說相聲去。各位老少爺們，在下給大家說段相聲，說得不好大家多多包涵，說得好呢，大家叫個好，有錢的幫個前場，沒錢的幫個人場，在下給大家鞠躬了。

合：來，鞠躬。

考試大全（幽默相聲）

甲：今天給大家說段相聲，主要逗大家開心，笑一笑十年少，多活幾百年。

乙：是的，大家都很累，一年笑不了幾回，也不能老哭，花個小錢到二百五這里來笑笑也算享受。

甲：我沒上學你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？

乙：研究生的是二百一，比你還差四十。

甲：這小子減法都不會。他媽是，

乙：我媽怎么了？

甲：鱉找蛤蟆當老公，一代不如一代精。

乙：別拿俺娘不當娘！

甲：這就是為了逗的大家開心，說相聲的連娘都搭上了。

乙：掙了錢回家給我老娘買雙襪子，孝敬孝敬她。八十了！

甲：養了這么個不爭氣的蛤蟆！

乙：大家終于笑了！嗨！

甲：笑了就好，我們倆總算沒白活。

乙：說正經的吧！

甲：相聲正經了死板，難上春晚；相聲停經了死亡，上不了天堂。

乙：相聲更年期了怎么辦？

甲：倒地方，換二奶。

乙：你這個混蛋！

甲：今天和大家沒什么新鮮的東西說，我想問問和我混飯吃的這小子幾年紀畢業？這小子和我說他是偉哥，海外來的。

乙：是海龜。

甲：錯！

乙：我什么也錯？

甲：海龜是在外是龜上來還是龜叫海龜，在外是龜回來脫了馬甲的就不是龜了。

乙：是偉哥？

甲：偉哥在美國是治療心臟的上了東半球就轉行了，壯陽！

乙：師傅有學問！

甲：你連偉哥都不是，吃上你陰盛。

乙：我是假貨加水貨-——劣質哇哈哈。

甲：我考考你。

乙：名牌貨不怕考。二百五來吧！

甲：海龜是怎么來的？

乙：從海里爬上來的。

甲：放屁。

乙：怎么了？

甲：不在海里的叫王八！

乙：再說。

甲：教授是怎么來的？

乙：教海龜的。

甲：放屁！短命的叫教師，不死的教授。

乙：我這學白上了。

甲：你覺得你學的經濟你就有錢？

乙：我是一搏學的進化二搏學的退化三搏學的衰退。

甲：什么？

乙：衰退經濟學。

甲：來說相聲干嘛？

乙：小公務員我不干。

甲：讓政府知道了砸死你！這小子混不進去了。

乙：我是經濟學家，就是加法不會算。

甲：民國時期有個經濟學家到火燒鋪應聘你知道嗎？打火燒的老板問他：怎么就賺大錢。他說：生產費用減去生產成本就是剩余價值。老板說他放屁：肉火燒里少加肉不就完了！

乙：我有輸了。

甲：我們你先進教授怎么來的？

乙：加班加點的干，就評上了。

甲：零分！俗話說：忠心耿耿餓死朝（傻）種，腳踏實地不如狗屁！

乙：我怎么一步也跟不上呢！先進教授怎么來的？

甲：刨婦產！傻蛋！

乙：我又沒想到婦科。

甲：是這樣來的——

乙：快說說。

甲：網上的。說一個園林系教授親自下試驗田指導，親自用指頭撥拉牛糞再用嘴舔舔指頭，年年被評上先進教授。他老婆知道了他的先進事跡后罵他。他說：我是用食指戳的牛糞，用中指放到嘴里的。

乙：我算敗了！

甲：我再考你。

乙：說吧老師。

甲：我問你，鋼鐵是怎樣煉成的？

乙：鋼鐵是用煉鋼爐煉成的。

甲：錯。鋼鐵是在戰爭年代煉成的！

乙：我覺的有點亂？

甲：不亂，亂了敵人亂不了革命者。

乙：我明白了，你繼續考。

甲：我問你，什么叫婚姻？

乙：離婚以前叫婚姻。（小聲說：我也變著說）

甲：嚴重不對。叫套牢！

乙：老師就是老師。

甲：你盼我短命是吧？我是教授。

乙：我是一步錯過百步崴。大家看我想很傻吧？

甲：大家的眼光是不亮的，這是克林頓說的。

乙：再試試？

甲：我問你，愛情是什么？

乙：愛情就是墳墓。

甲：這小子叫我考傻了。胡說八道了！愛情進入墳墓才是墳墓，不對，我也傻了。

乙：老師，愛情進入婚姻才是墳墓啊！

甲：你覺你認識托爾斯泰就說對了？錯！

乙：我錯！錯錯錯！

甲：你知道前蘇聯有兩個托爾斯泰。你知道哪個是假的？

乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。

甲：錯上加錯。

乙：還是錯？那個叫前蘇聯藥品食品監督檢驗局查到得是假的。

甲：錯昏了！

乙：那個托爾斯泰他爹生的那個是真的。

甲：列夫托爾斯泰是真的！那個阿托爾斯泰是假的。這小子，你娘怎么養你來的！誰生的你你都忘了？

乙：忘了。

甲：錯！這應該知道。

乙：這真的忘了。

甲：忘了不是錯，錯的是出生的時候你沒睜開眼看看。

乙：教授，你說的也錯了。

甲：怎么了？

乙：我出生的時候我睜著眼，我娘一看我這樣就給我捂上了。

甲：這不是你的錯！

乙：我終于對了。

甲：你可以上班了。

乙：到哪了去？

甲：從哪里留的學到哪里去。

乙：再回美國了。

甲乙：鞠躬。