1、如果你太在意別人的想法，那你的人生就活成了一條褲衩，別人放的什么屁你都接著。
2、本人大四，單身四年，何其孤獨。最近愛上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一個Q號扔出去的瓶子，竟然被我另一個號撈上來了，牛逼啊這日子沒法過了，真他媽的孤單和草蛋。
3、幫老板開車，半路被一車追尾，下去正準備開罵，發現下來的司機是我叔。這還不是高潮，高潮是我看了一下車牌，竟然是我的車！
4、早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時候，看見一只死蒼蠅停我腳上。一時腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它……現在拖著一條廢腿躺在床上。
5、爺爺生日的時候以為大家忘了，大清早留了張寫著“今天是周××（爺爺的名字）生日哦”的紙條，然后離家出走了。
6、其實人的長相就分為兩大類：一類是天生麗質；一類是天生勵志。
7、吃飯吃多了，在車上忍不住連打了3個嗝“呃呃呃”，旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌�！敝車娜硕夹λ懒�。
8、周克華8年才搶了55.5萬元，重慶女孩只看了周克華一眼，獲獎勵60萬元。這就是人生，關鍵在于在對的時間遇到對的人。
9、昨晚收到一條陌生號碼發來的短信：老子活過20歲了。沒有理會。今天早上想起來，小學時和某同學打架，并惡狠狠地詛咒他活不過20歲！這小子可真記仇！
10、一次去買金魚，在一堆花花綠綠的金魚中發現一條銀灰色的，引以為珍寶。買回來不久后發現那就是條草魚，長得飛快！
11、大眾只有一款車：高爾夫。拉長就是帕薩特，改名就叫邁騰，減掉一個后座就是CC，再拉長就叫輝騰，拍成方的就是途安，加多三個后座就是夏朗，加高底盤就是途觀，再撐大點就是途銳，拍扁就是尚酷，加個屁股就是速騰，縮短點是POLO。
12、閨蜜說她被車撞后，掙扎著最后一口氣，清空了手機短信后才昏過去！
13、小時候假小子打扮，現在結婚了。今天和老公回他家吃飯，他爸問老公，小時候經常給你打架的街口的那家小子怎樣了，我老公含糊回，結婚啦。那好，小時候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒飯，我不會告訴他那小子就是我，現在是他兒媳婦。
14、英語老師給我們講她監考的事。當時她在講臺上坐著，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面寫，一只手在下面動，嘴里還念念有詞，老師肯定他在作弊，走過去一看，這哥們手里赫然拿著一串佛珠！老師當場就凌亂了！
15、帶小外甥去玉泉觀拜神，我在焚香，老爹在點蠟燭，外甥一看點蠟燭馬上對著神像唱：祝你生日快樂！祝你生日快樂！旁邊的道士徹底崩潰……
16、給兒子買的玩具在我辦公室，我玩了兩天，不準備給他了。
17、一早醒來，男友突然和我說了句對不起，我莫名其妙的問他為什么，我以為有什么事呢，結果那貨一臉歉意的看著我說，剛剛照鏡子把自己嚇醒了，你一定忍我好久了。
18、醫學院剛畢業，有個師兄喊我去他們科玩兒，說電視臺來采訪，能上電視，別穿工作服。去了果然發現有人扛著攝像機，于是假裝不經意在鏡頭前走來走去。于是過幾天就看見電視里我忙忙碌碌的身影，同時配音：我市二院引進新型設備，包皮環切只需要十分鐘，安全無痛苦。
19、我們老師說他掙得是血汗錢，得坐臺吃粉賣聲。凌亂中……
20、今天中午等公交，一個小男孩被蜜蜂蟄到了。孩子大哭不止，媽媽問：“怎么了，怎么了？”他泣不成聲的說：“媽媽，一個穿著毛衣的蒼蠅咬了我。”我：……
21、一妹子和男朋友分手后送了男友一把傘，笑靨如花的說：你若不舉，便是晴天。
22、今天客戶來銀行取定期，坐下一句話說的我石化了，“你好，我死期到了。”
23、我有一朋友，有點二。身上沒錢，狗膽賊大的居然去坐車，司機師父說你投個游戲幣也就罷了，你投個奶片什么意思？
24、懷孕8個半月，寶寶在肚子里總是拱來拱去，肚皮上就時不時的出現個小鼓包。老公看到，興奮極了，對我說，來，我們來玩砸地鼠吧。
25、女朋友對我說：“以后你負責洗衣服做飯就行了，我掙錢養活你！”我萬分激動：“好啊好��！那你干什么掙錢呢？”女朋友說：“開個飯店或者洗衣店……”
26、歲表妹和2歲的表弟在地上玩游戲，表弟穿著開襠褲，表妹無意間看到表弟的小JJ，盯著看了一會兒，就問，你那個東西是哪里買的？是不是沃爾瑪買的？
27、弟弟在某單位實習，回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事，那女的長得特漂亮，走起路來還帶著淡淡的薄荷香味。老媽在身后幽幽的飄來一句：那是婦炎潔的味道吧。
28、同事在辦公室接待應聘者，拿著那登記表，瞅了好久，弱弱地問：木棍？你叫木棍？那求職者臉都綠了，惡狠狠地回：我叫林昆！然后整個辦公室3秒內一片靜寂，接著狂笑不止……
29、我一同學去剪頭發，剪到一半，他發現有點丑，就擔憂地對理發師說：怎么剪成這樣了？理發師說：別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理發師一臉糾結地看著他，說：確實挺丑的，算了，不要你錢了！
30、昨天去參加孩子的家長會，老師是以前一起逃課，一起被喊家長的小學同學，見面第一句話就是：虎父無犬子��！
31、本人小學老師，期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”，大多數同學都很常規地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人啊！我是人�。 �
32、一次批小學語文卷，要求用“有…有…還有…”造句，一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有！”
33、小侄女910個月的時候，她媽媽跟同事抱怨說她爬行的姿勢不好看，同事哀怨的說，你就知足吧，我兒子每次爬就跟中彈似的，永遠都是拖著一條腿前進，我都愁死了。從此，家里沒人再嫌棄小侄女的姿勢了。
34、我一同事東北小姑娘，長得很漂亮但是特別能吃，因為工作原因，我們要長時間駐扎在客戶那里，中午都跟客戶一起吃午飯。昨天中午，我們都吃完了，只剩下我同事還在吃，客戶對就我同事說，“×××，你就是中國的火車。”同事疑惑，客戶道：“狂吃狂吃狂吃狂吃……”
35、暑假在超市打工，第一天上班，我負責清潔地板，結果我發現一個女顧客一直盯著我看。我就問：“阿姨，有什么需要幫你的嗎？”她笑瞇瞇的說：“沒事，你拖地吧，我就是喜歡看男人拿拖把的樣子�！�
36、單位同事都喜歡網購。今天一男同事買的貨到了，他特興奮，說九十多塊錢買了一件七匹狼，超劃算。女同事們聽到了都聚攏過來，包裝拆開一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地說：“真劃算，多給了你九百多匹狼呢�！�
37、停車場取車，發現車頭燈被人撞壞了！而且還有不少劃傷！附近沒見肇事車輛！但是還好，雨刷下壓著一張紙條，是肇事著留下的。我拿起來，見上面寫著：“抱歉，倒車時不小心撞了你的車燈，現場目睹的人看到我留這張字條時，都對我點頭面露微笑，他們以為我在寫姓名和電話號碼給你，可是我沒有。”
38、姨父出國一年，打電話告訴姨媽，老總獎勵了50萬！姨媽高興勁剛上來，姨父又說道，換成人民幣大約300多塊。
39、找老公的標準：帶的出去，帶的回來！
40、一天，老師大罵班級的學生：“你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍！”學生：……
