深夜，一公交車最后一班后準備交車，司機回頭看，還有一位白衣的女士，坐在最后一排。司機繼續開車，看看倒車鏡，那女的又沒了，大驚～～趕忙急剎車，回頭一看，又坐那里，司機心虛的又轉過頭繼續開車，小心的又看看倒車鏡，女人又沒有了，巨驚！趕忙又急剎車，回頭一看，那女人又出現了。司機面臨崩潰，一身冷汗轉過頭繼續開車。第三次司機又看看倒車鏡，那女人又不見了，司機已經崩潰了，又是一個急剎車，但沒有在轉過頭去，這時那個女人緩慢的走到了他的面前，頭發凌亂，滿臉是血，滴在他的腳上，司機身體已經僵硬了，不敢轉過頭去看她～那女人用很低沉的聲音說：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下綁鞋帶，你就急剎車，一蹲下，你又剎車

做一個女人要做得像一副畫，不要做一件衣裳，被男人試完了又試，卻沒人買，試殘了舊了，五折拋售還有困難

有個朋友忘了隱藏艷照門的pp，被他老爸看到，訓他訓到了一點多，第二天早上起來還接著訓。這個朋友忍無可忍，跟他媽說，我看這個怎么了，我都24了，是狗也該拉出去配種了！

上中學的時候俺中意文科班的一個美_女，雖然算得上認識，但苦于沒有機會進一步接近，很長時間以來都是只可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美_女的辦法，但大都太無恥，少有可行的。后來想出一條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內容為：哎，這么巧，你也XXXX。XXXX的內容根據具體情景而定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這么巧，你也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這么巧，你也坐這路車。然后就可以展開話題繼續聊了。

心里裝著這個事后，每天就想著和她邂逅。終于有一天：俺從廁所小解出來，只見她正在水池邊洗手，俺興奮不已，趕緊湊上前去也打開水龍頭洗手。她沖俺笑笑，俺激動地說：哎，這么巧，你......你......你......也尿手上啦？

一失足成大瘸子，再回首又閃了腰

某大學校園鐵柵欄都是帶尖頭的，其上面的警示牌標語如下：男生一不小心翻，就會變成女生……女生一不小心翻，就會變成女人……

剛畢業時：弟兄們，后會有期啊；畢業一年：兄弟們，后會有妻啊；后來：兄弟們，后悔有妻啊；再后來：兄弟們，會有后妻啊；最后：兄弟們，悔有后妻啊

小時候，爸爸jiaoyu我說：“zg的的男女比例是107:101，如果不好好讀書，你就是那個‘6’！”

長大了，我考上了清華，發現清華的男女比例是7:1，我還是那個“6“

當大學從我身上下來，提著褲子說：你可以走，但青春必須留下，此刻才恍然大悟不是我上大學而是大學上了我！

某教授針對學校的男女生不得在11點后進入異性宿舍的規定感慨道：“難道人的生理需求只在夜里11點以后才發作？”

你出生的時候是不是被向上扔了3次可是只被接住了2次？

孔子曰，中午不睡，下午崩潰；孟子曰，孔子說得對！

“戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變_態”的“變”，下半部取自“變_態”的“態”。

客官您是打尖還是住店——————————————我大便

最近又胖了，打電話時一笑臉蛋子就碰能到掛機鍵

所有的人都站在一邊并不一定是好事，譬如他們都站在船的一邊。

你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的。

作為失敗的典型，你實在是太成功了

提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的！從前有個人，他不會修自己的筆記本......后來的事情大家都知道了。

人要是無聊啊鼻涕泡都能拿來玩會

耶穌和釋迦牟尼猜拳。輸了就讓對方彈一下腦袋，耶穌總是贏，釋迦牟尼就被彈得滿頭包。終于，釋迦牟尼贏了一回，耶穌一看自己輸了說：“你等我一會，回來之后你再彈我。”耶穌就再也沒回來，所以幾千年來，釋迦牟尼的一只手就一直保持著那個準備彈耶穌腦袋的姿勢。

有一個賣豆腐的小孩總認為尼姑是和尚的媳婦。有一天，一個尼姑去買豆腐，這個小孩就叫她“和尚媳婦”。這可氣壞了尼姑，沒給豆腐錢就走了。

小孩坐在地上就哭。這時正好一個和尚路過，小孩上前抓住他說：“你媳婦買豆腐不給豆腐錢！”

和尚說：“我哪兒有媳婦？”“就是那個尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就會把錢給你了。”小孩高興地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐錢給我吧。”

尼姑見小孩不再叫她“和尚媳婦”，很高興地給了錢，問：“是誰讓你這樣叫的？”“大姑父。”