大學師姐，上jiaoyu心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題
我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關(guān)心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結(jié)果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了
和領(lǐng)導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當時腦子太熱了
一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白，把“御”念成了“日”的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為“日用攝影師”，他加班時，當然就成了“夜用”。
老板，有沒有手紙充饑卡？
我們有同事外地出差，經(jīng)銷商請吃飯。席間要欲小便，經(jīng)銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節(jié)約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”
我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節(jié)前的貨物什么時候到，因為過節(jié)這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內(nèi)容，就順口問了一句：您是什么東西？
我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經(jīng)常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”
我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應(yīng)生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經(jīng)理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結(jié)果說成：“經(jīng)理，你們這里需不需要打手？”
當時差點找個洞鉆進去
一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答
“你的毛我不要了。”
經(jīng)理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死
想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務(wù)員說我要劉翔展翅。。。
蘇丹紅事件過后，我去
服務(wù)員問，您要點什么？
我想都沒想：一對蘇丹紅
服務(wù)員馬上一副被噎住的表情
前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店里人挺多的，一個胖呼呼的服務(wù)員正忙的不可開交，一同事喊：“服務(wù)員~~”，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：“幾位結(jié)點啥帳？”，當時我們?nèi)梗院笤偃ミ@家吃飯，點菜時候喊“服務(wù)員結(jié)帳”，然后吃完要走的時候喊“點菜！！”
中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈
我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎么兌換的。
宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。”
某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：
聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里
工會主席一番慷慨激昂地演說之后，最后一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
我們老師很厲害，有一天他這么說："把作業(yè)拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然后在上面寫上正確答案………
給久未聯(lián)系的朋友打個電話，得知他正在辦理“停職留薪”
江山如此多嬌，引無數(shù)英雄射大雕。。。。。。
去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預(yù)告片，看見狂派首領(lǐng)時候怎么也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團隊叫“霸天虎”，因為太激動了，結(jié)果就驚呼了一小下“真帥，是南霸天！”
要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！
和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
高中地理老師是一個老頭特猛讓我們做筆記說：zg地大物博“博”是"博大"的“大”，全班無語，緊接著這位老神仙又說：自然帶簡稱自然地帶···
單位祝詞，一位領(lǐng)導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網(wǎng)之類的服務(wù)，卻怎么也想不出來怎么說好，于是就問對方:“請問，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎?“
對方:“什么？特殊服務(wù)？？我們是正規(guī)酒店！”
宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？
逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字
——外文書店-__-！
我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……
本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓
在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結(jié)果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給你滾出去！”
高中的時候打籃球，Ａ得球后，無私的傳給了Ｂ，Ｂ輕松進球．過了一會，Ｂ得球，Ａ大聲喊著把球傳給他．Ｂ卻自己把球投出．結(jié)果Ａ大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
大學的時候，我們問一個哥們曼聯(lián)的戰(zhàn)況如何，他激動的說：“曼聯(lián)輸了，貝克漢姆領(lǐng)到兩張黃盤下場了！”
沒有金箍棒就別攬瓷器活
上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
剛上大學，軍訓，連長不知道是哪里的口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！”
大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調(diào)到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建筑系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點心了嗎．．．
中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”
昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應(yīng)過來
當年找工作時，主考官問我哪年畢業(yè)的。
我本來是要說2000年的，結(jié)果一激動說：“兩千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧。”
剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）
記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當場就呆了
物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”
聽同學說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛(wèi)生巾，
對老板說：一包衛(wèi)生巾。
老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然后那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
