喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。
兒子不聽話可以適當的打打，要不就顯不出老子的威嚴，臺（和諧）灣問題就是如此。
長個包子樣就別怨狗跟著！
偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……
爭吵的時候，男人和女人的區別像是步槍和機關槍的區別。
爺爺都是從孫子走過來的……
豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了--是八戒！
早餐里吃到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們后勤是嚴格按照先刷鍋后做飯的順序操作的……
女人擁有無數個QQ號只為了調（和諧）戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人……
早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。
人生不能像做菜把所有的料都準備好才下鍋。
聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！
不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
睡眠是一門藝術--誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
生，容易。活，容易。生活，不容易。
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
站的更高，尿的更遠。
生活有時就像被太監強一樣--反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！
沒什么事不要找我，有事更不用找我！
我拿什么整死你的愛人……
鍛煉肌肉，防止挨揍！
天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
我想早戀，但是已經晚了……
我愛你！關你什么事？
在床上，實踐是檢驗功夫的唯一的標準。
擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那么近，卻看不見彼此的臉。
這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！
房價越來越高，所以，好男人越來越少……
如果我做了皇帝，就封你當太子！
媽的，我被人投訴了！客戶說我給他的mp3文件沒有圖像！
始終沒有淪為一名優秀的大學生，靠的就是堅強品質！
長江后浪推前浪，推倒就把前浪上。
我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面
祝愿天下每一個師太都能找到愛她的方丈，寵溺她，珍惜她，體諒她，保護她，一輩子只聽她一個人念經……
動如脫兔靜如死豬
世界上最遙遠的距離不是我就站在你面前，你卻不知道我愛你，而是我都進到你里面了，你卻沒感到我在上你。
真想把我36碼的鞋拍到你42碼的臉上
把事情復雜化，才能體現我們的工作能力！
執子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續拖走~！
聽說你今年都20歲了，請問你長壽的秘訣是什么？
除了誘惑，我什么都能抵擋
有我吃肉的時候，就有你啃骨頭的時候
買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
如果你經常不按時吃飯，就要按時吃藥了
嚴重抗意湖南衛視在播放廣告時插播電視劇
我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明而我卻找不到出路
十年寒窗苦，只為了北大清華，而最后卻考上了北大青鳥
床錢明月光，?衣失地上爽！
若干年后，地球上只剩下兩種生物：zg人；小強
出租車司機，司機中的戰斗機
白貓黑貓，能抓住母貓的就是好貓。
小姐，你們這是煙花之地嗎，我買煙花的。
抗一面拉風的大旗，上書三個大字：低調！
每個成功男人的背后都有個折磨他的女人
當你披上了婚紗我也披上了袈裟
武功再高干不過菜刀，輕功再高飛不過小鳥
我的理想是挑一擔大糞上街，看誰不順眼迎頭潑一瓢。
裝逼的男人最容易被感動，因為他們連感動都是裝的
脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
為什么穿山甲要一直挖地因為它在找穿山乙
我真想親口管你爺爺叫聲：“爹！”
飯島愛雖然死了，但她永遠活在我的C盤D盤E盤F盤和移動磁盤中
神經病人思維廣，弱智兒童歡樂多。
別和我談理想，戒了
是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的……
我不下地獄，誰愛下誰下
我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。
“戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變態”的“變”，下半部取自“變態”的“態”。
一覺醒來，天都黑了。
我要是做了人事部經理，第一件事就是提拔自己做老總。
不吃飽哪有力氣減肥啊？
一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行，你們會生出斑馬來的”
在哪里跌倒就在哪里躺下
工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
上Google上百度一下。
愛我的請舉手，不愛我的請倒立。
我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
如果婚姻是愛情的墳墓，那么我期待有一個人把我埋了。
年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉，年老的時候，鏡子算是扯平了。
出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
一覺醒來，天都黑了。
樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
最幸福的事：睡覺睡到自然醒。數錢數到手抽筋。最悲哀的事：睡覺睡到手抽筋，數錢數到自然醒。
悶騷就是自己對自己放蕩。
如果我沒有在裝逼，就是在去裝逼的路上。
貧僧是自東土大唐而來，專程去往西天拜佛求精的。
現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以后了解了我，你一定會動手打我的。
最殘酷的現實就是：喜歡的姑娘是別人的，不喜歡的姑娘也他媽是別人的。
“別這樣，我是個純真的人。”“你要是純真的話，我電腦里那幾十G毛片兒都瞬間化作革命歌曲。”
別以為老子還愛你，老子愛的是曾經的歲月。
你長得有大多數人的第一代身份證的氣質。
這么多年，我對愛始終抱著懷孕的態度。
傻B就像南方的農作物，一年三熟，都不帶歇氣兒的。。。
師太，你是我心中的魔，貧僧離你越近，就離佛越遠……
青春痘是青春和歲月在俺臉上頑死抵抗的最后的戰役。
女孩按相貌可以分為三種：一種來自天上，一種來自民間，一種來自陰間。
悟空，為師今夜想要，請速速變成女妖精……
有困難要上，沒困難創造困難也要上。
這輩子我有三個愿望永遠無法實現了，早戀，早婚，早生…
不把你打出屎來算你拉的干凈
每個男人心中都有一個狐貍精
活了二十多年，沒能為祖國為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕。
妞給大爺笑一個，要不大爺給你笑一個
世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的！
自從我變成一坨屎以后，再也沒有人敢踩在我的頭上。
“你在逛街，有個人打你一巴掌然后給你一千塊錢，你怎么辦？”“再求他打我三四十個巴掌。”
“我要P你”“你要把我P成什么畜生？”“不，你就是畜生，我要把你P成人。”
手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電
五月，陽光明媚，柳絮紛飛，于是，街上挖鼻孔的人多了起來。
我人生只會兩件事1這也不會2那也不會
得道者多助，失道者寡婦。
請你一定要比我性福，才不枉費我狼狽為。
zg只有兩種人：公務員和務工人員。
“內褲有幾種洗法？”“有兩種，分別是：自己洗，別人洗。”
錢如果花了那就是錢，如果不花…那就是紙……，如果燒了，那就是紙錢
你要是鮮花，以后牛都不敢拉糞了！
大師兄，二師兄的肉比師傅的肉更值錢了
做一個很白癡的提示：報警電話永遠是110！不要在前面加區號！
七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心行動力破壞力以及《未成年人保護法》。
你無恥的樣子很有我年輕時的神韻。
經營愛情就像玩游戲設定外掛的過程，不厭其煩的反復測試，反復重新設定，最后達成正果，外掛開始戰斗。
成不了楷模，當個凱子也是可以的。
“你覺著我長這樣兒是不是應該去整整容了？”“我覺著可以直接人道毀滅了。”
用一個成語形容民工強女大學生：劫婦濟貧。
有緣千里來交配，無緣對面見光死。——男女網友見面
車到山前必有路，哪怕山前拆車賣轱轆
按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。
不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
見到我以后你會突然發現——原來帥也可以這樣具體呀！
自從兩個妓女自稱是某名牌大學的畢業生后，我現在一般都自稱文盲！
下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦！
你的丑和你的臉沒有關系……
想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
日出只要在日落前出現就好，上課只要在下課前到達就好。
人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純……
為配合今年中（和諧）國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。
沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做？你當我是外星人啊！
給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。
如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
如果豬都會飛了，誰還買飛機？騎著豬上天不就行了。
我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
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