1、一對情人做愛，男總喜歡說：“我要弄死你！”忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎？女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了……”

2、一女極丑，鬼見了都跑。一窮設計師把其制成年畫，廣告詞寫的是：掛門頭，避邪；掛床頭，避孕！此設計師因此得獎，進入小康階層。

3、一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是硅膠，于是仰天長嘆：“唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶啊？”

4、莊稼漢進城買避孕套，忘了避孕套怎么說。在藥店柜前轉悠半天，還是想不起來。最后只好小聲地問女售貨員：小姐，有沒有賣裝jj的塑料袋？

5、某君住店，夜半致電吧臺：最便宜的小姐多少錢？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君說要丑的。小姐來后，某君讓其裸坐沙發，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問：“叫我來干嗎？”某君答：“房內蚊子太多！” (這個故事說明，只要轉變觀念，任何資源均可為我所用。)

6、一群婦女等候B超檢查，護士喊：排好了啊，彩B的站左邊；黑白B的站右邊。一婦女不懂，掀開裙子退下內褲，問護士：你看我的算什么B？護士沒好氣地說：你是牛B！！

7、母雞對公牛發牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！”老公牛說：“你這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰他媽的管我叫爹！”

8、一對盲人夫婦約定做愛暗號，男人說：“打牌。”女人說：“開始。”隔壁小青年經常聽到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窺，一看原來如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進其家，對女盲人說：“打牌。”女盲人說：“開始。”于是兩人xj。小青年本領大，至高潮處，女盲人連夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想與妻打牌，女盲人說：“你不是白天打了一次了嗎？”男盲人一聽，又急又氣，驚呼：“不好，有人偷牌！”

9、女領導夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：“老實點，劫色的。”女領導聞言笑罵道：“他爹的，這么愉快的事，搞得這么緊張，嚇死了，我還以為被雙規了！”

10、汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：“他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了！”

11、某縣原某局長，肚里沒幾點墨汁。局里新分配來的一位大學生，崇拜魯迅，便在自己的案頭玻璃下夾了一張魯迅的照片。局長發現后，語重心長的對他說：“年輕人呀，要多學點馬列、毛主席的著作；要擺也應該擺他們的照片，怎么能把你爺爺擺在這呢？”

12、鄉下，一小男孩滿身大汗拉著一頭牛。路過的游客好奇地問：〝你要把牛拉到哪去？〞

〝到鄰村和母牛配種。〞

〝這樣的事不能讓你父親做嗎？〞

男孩連連搖頭：〝不行，一定得公牛才行！〞

13、村里通知：集中母豬〝人工授精〞。大娘把母豬牽到獸醫站的院子里，獸醫同志指著天井告訴大娘，〝拴在那里，等會來牽回去就好。〞

大娘看到天井很臟，猶豫了一會，問道：〝這里就好呀？要不，我去給你們抱把稻草來。〞

〝不用不用，一下子就好了。〞

過了一會，大娘去領回母豬，同志對她說：〝好啦！這次保證一胎十二只。〞

大娘一臉疑惑，說：〝十二只是好，但生出來都像同志你，這豬可怎么賣啊？〞

14、醫生與院長不和，被調至婦科，竊喜。次日接看女患者數十名，連摸帶看，持續勃起八小時。晚上老婆纏著做愛，陽萎不舉。才恍然大悟：干他娘！又被領導暗算了！

15、姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天，姐夫問：〝你稅后多少錢?〞小姨子臉一紅，小聲說：〝和姐夫睡還提錢！〞

16、美國選情暢想：如果希拉里當選美國總統，最爽的當算克林頓----他干了8年美國總統，又至少能干美國總統4年！

17、文革后期，公檢法未恢復、健全，抓人的事全憑局長一支筆審批。我們那里有個青年民警準備結婚，打個報告送給局長。正在打牌的局長大筆一揮，簽下四只字：同意逮捕！

18、C 君去海南旅游回來，我問去沒去萬泉河畔，他說去了，還看到很多娘子軍。然后在我耳邊補充說：都是黃色的！

19、一醫科大學生到鄉村醫院實習，不懂說農村的話。一次接診一位大嫂，叮囑她不能與丈夫〝性 交〞，大嫂聽不明白，解釋了半天，她還是強調：〝我丈夫姓鄭！〞
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