超乎超人的短信笑話,很強大

一個牙醫為患者打麻藥拔一顆極不整齊的怪牙時，說：“坐好，坐好，放松，不要怕，一點都不痛的，馬上就好了！”張開嘴巴的患者說：“少來這套，騙我，我自己也是牙醫！”

“在做愛時，你看到過你女朋友的臉嗎？”“看到過一次。”“情況怎么樣？”“哦，她當時正站在窗戶外面看著我們……她看起來很憤怒。”

阿婆從來不去看醫生。可是有一次，她不得不去請醫生替她診治。事后醫生對她說：“兩星期后請你再來一次。”她依時到了，但拒絕付診金，她說：“先生，奇怪了！！這次是你請我來的呀！”

農夫：“我養的那些豬近日似乎生病了，都不吃飼料，怎么辦？”獸醫說：“趁它們看起來還比較好的時候，趕快把它們賣掉！！”

護士：先生，你父親做了心臟手術，現在情況如何？兒子：還好，但是他說他有兩顆心臟在跳。護士：噢，那就對了，做手術的外科醫生還在尋找他的手表那。

精神病人沮喪地說：“我是只棕黑色斑點的哈巴狗，您必須幫助我，我真不知怎么辦…”“現在，”醫生指著診療臺，“你必須先躺下來，我們好好研究你的錯覺根源。”“噢!醫生，我實在不能！我是不淮爬到家俱上去的。”

“哎呀，我吃的那些生蠔好象不大對勁。”“那些蠔新鮮嗎？”醫生一面按病人的腹部，一面問。“我也不知道。”“那你剝開蠔殼時肉色如何？”“什么？？？要剝開殼吃的？”

彼爾知道初診要三元錢，而復診只要一元。于是他走進診所，對醫生說道：“我又來了。”醫生給他看了一下，說，“就吃上次開的藥吧。”

病人：“別人似乎認為我很急性子，愛挑逗別人，而且太主動追求異性。”心理分析學家：“我十分能夠了解，小姐，現在我想將一些要點記下來，是否能夠請妳先不要坐在我的大腿上？”

“我動手術了，”一個人對他的朋友說：“但醫生把一塊海綿留在我的肚子里了。”“那是不是很不舒服？”“也不，就是總感到口渴。”

兒問“雞吧”“逼”是什么呢？答是鼻子，嘴巴。吃飯的時候，兒子突然對母親說到媽媽你看爸爸的雞吧上粘了一粒飯，其父母聽到頓時大笑，此時兒子又指著母親說到爸爸你看媽媽的逼都笑歪了。

原始社會好，原始社會好，那里的男人女人光著屁股跑！女人前面跑，男人后面追！男人追上女人……就把她放到！！！！

老師講‘一天就是一日，一日就是一天’。其母聞聽，大怒。女生母親質問老師：“你，一天就是一日，我女兒尚能忍受；而你，一日就是一天，我這樣性欲強的女人，可能都無法承受，何況她，年紀這么小呢？”

一日，某男尿急，便在墻根處解決，不巧被一街委管事老頭發現，氣匆匆走過來，嘴里喊到：“隨地大小便，罰款！”男人：“自己的東西，掏出來看看不行啊？”

書記講話。同志們：…針對廣大對婦女同志的迫切要求，我們要狠抓“兩個突出問題”，切實抓出成效，抓出效果，抓出聲勢…要堵塞“一個漏洞”，針對這個漏洞我們要“一竿子插到底”…

妓女：在日本我取了一個洋名字，叫“松下褲帶子”。嫖客：我去了一趟東洋，在那我的名字叫“龜頭正雄。”妓女：我現在改名為“張開縫。”嫖客：我現在叫“汪里捅。”

在醫院內急，找不到WC，看四下無人，就走到樓梯拐角的角落里，剛把那話兒掏出來，突然有個大夫走過來，說：“不準隨地小便，走走走！”這人無奈就走到垃圾道口，把那話兒掏出來，正要小便，這時又來了一個大夫，“嘿！你干嘛呢？”那人就只好收起家伙，嘴里嘟囔著：“怎么一掏一個大夫，一掏一個大夫……”

一日某班正在上數學課，老師問道：“男生求出來沒有，女生解開了沒有，兩個對一對嘛！”

太太買了一件“性感開襠內衣”在閨房里穿起來，擺出個性感的姿勢，想給老公一個驚喜。沒想到丈夫看了半天，皺著眉頭說：“早就告訴你發胖了，還不相信，你看，把內褲都撐破了！”

副校長的女兒是黃教授的碩士生，論文多次通不過，大家都著急，不少人來說情。黃教授閱后，鄭重寫出如下評語：“上半部豐滿，下半部水分太多。日后再說！”

女星去拜訪制片人，她的朋友警告她：“那家伙是有名的大色狼，你得當心，假如你單獨和他在房里，他可能會從背後把你的衣股脫掉!”結果女星答道：“謝謝你的提醒，那我得回去換一件背面開叉的衣服。”

修女：“男人捉住我，并剝光了我的衣服，把我丟進了枯草堆中…住持，你說我該怎麼辦？”住持：“那你趕快吃檸檬，而且馬上吃。如果你那張喜孜孜的臉被瞧見，那多不好丫！”