搞笑的短信大全,幽默到無邊的話

“孫子，看你的衣服把地板上的灰都擦干凈了，你叫我對你說點什么好呢？”孫子：“奶奶，你應該對我說“謝謝”。”

著火了，妻子掛著微笑向外跑。“天哪！現在是什么時候，你還笑得出來！”丈夫驚奇地問。“我實在太高興啊！”妻子笑著說，“五年來，這還是第一次你和我一起出門！”

妻子：“我嫁給魔鬼也比嫁給你強。”丈夫：“這不可能，因為近親禁止結婚。”

醫生深夜三點被電話鈴鬧醒。話筒里傳來哀求的聲音：“醫生，我的失眠癥又犯了，請問該怎么辦？”醫生惱火地說：“抓緊話筒，聽我給你唱一支催眠曲！”

丈夫失眠。妻子告訴他，數羊便會慢慢地睡著。第二天，丈夫恨恨地說：“仍是一夜沒睡著！我數完了1萬只羊，剪了羊毛，梳刷妥當了，紡織成布，縫制成衣，運往美國，全都賣出去了，整筆買賣賺了321萬元！”

“你家大人還在吵架嗎？”孩子答道：“是的，先生，他們永遠在吵架。”又問：“你父親是誰？”孩子很快答道：“這正是他們吵架的原因！”

新兵打數十發子彈，無一命中。教官大罵：“飯桶，別再打了，你到樹林里去自殺好了！”便傳來一聲槍響。教官大驚，新兵跑了過來，說：“報告教官，我剛才向自己開了一槍，但沒擊中。”

“小姐，我知道我曾經吩咐過這是一份絕密文件，但我萬萬沒有想你竟如此認真，居然瞧也不瞧，閉著眼睛把它打了出來。”

士兵連發幾槍都脫了靶。教官怒氣沖沖地奪過士兵的槍，聲色俱厲地說：“笨蛋！你瞧我的。”他瞄準射擊，可子彈飛到了靶外。他氣勢洶洶地轉身向士兵吼道：“瞧，你就是這樣打槍的！”

有兩個小伙子自愿到海軍服役。征兵官問：“你們會游泳嗎？”一個小伙子對他的伙伴說：“我說得沒錯吧？他們連艦艇都還沒有呢！”

新兵尼基森把落水的連長救上了岸。“謝謝，尼基森，明天我要在整個連隊面前宣布對你的嘉獎。”“不，我求求您千萬別這樣做，長官。這樣他們會把我關禁閉的。”

“大夫，我求求您，千萬別把我派去當炮兵。我不能聽見聲響！”“別擔心，我的孩子！炮彈的聲音夠響的，你一定能聽見。”

“你身強力壯的，怎么不為國家履行義務呢？”“我自己也正在納悶呢！”約翰回答說，“每一次征兵體格檢查，我都向軍醫說我沒病，還掏出大把鈔票和他打賭，但是我一次也沒贏過！”

老兵玩牌，果丟了彈藥，被告到司令部。甲：“我向圣母瑪麗亞起誓，我沒玩牌！”已向馬丁路德起誓，說他也沒玩。丙說：“將軍，我一個人能玩牌嗎？”

上尉：“喂，你怎么坐在地上？”新兵：“我在家就喜歡坐在地上抽煙。”上尉想了想，對他說：“你說得對極了，我的孩子。這就是你的家了，抽完煙，立刻去餐廳幫你大哥洗盤子吧！”

“我感到我們的連隊簡直就是一座瘋人院。”他的伙伴說：“不，不完全是這樣，長官們不就是瘋人院里的正常人嗎？”

妻子：“吉姆，我又一宿沒睡著。”丈夫：“你怎么沒試試醫生教的數數的方法。”妻子：“試了，我數到了487865。”丈夫：“然后你睡著了嗎？”妻子：“不，這時天已經亮了。”

“記住：凡事都要學會動腦筋，否則真主給你一個腦袋干什么？”新兵立即答道：“為了戴帽子。”

律師：“你說事故發生的時候，你離出事地點100英尺，你可以告訴我，你能看清多遠的東西？”證人：“早晨起來時，我可以清楚地看到太陽，據說太陽離地球是9300萬英里。

“我想和丈夫離婚！”“可以。”律師爽快地回答：“您給300元，我馬上就給您辦妥離婚手續。”“什么，要300元？”女演員大聲喊道：“太貴了！我找人開槍打死他，人家才只要150元呢！”