某人罵QQ推薦系統：“什么爛推薦系統，把我前女友推薦給我老婆，說你們有共同好友！！！
一開始以為是人家不理性競爭。后來才發現是自己不理性消費。不能因為人流打折。就去懷孕。
女生學會玩三國殺后就開始設壇燒香拜關公，朋友詢問：“你一不做生意二不混黑道，為什么要拜關公？”女生將聲音變粗模仿道：“關羽在此，爾等瘦死 @正宗好魚頭
減肥藥廣告：女人在男人心中的分量，和磅秤上的成反比。
幽靈震動，是一種由科技產品所帶來的現象。在手機普及化后，大家開始依賴手機。當手機放在拎包、口袋等這些無法看到的地方時，就會開始產生不安與幻覺，人們會時不時地用手或身體去感受手機是否在震動，甚至會覺得手機正在震動。
朋友單位組織足球比賽，有個同事名字：蕭金貝。為了體現比賽的正規，特地去做了隊服。拿到一看，同事哭了。7號 JB xiao。
十大墮落表現：1、早晨從中午開始；2、晚上12點以后睡覺；3、越來越懶；4、時間基本花在電腦上；5、不管做什么都提不起興趣；6、經常發呆 莫名煩躁；7、嚴重缺乏鍛煉；8、沉迷于游戲；9、三餐飲食不均；10、與家人缺少交流。如果墮落了，請收藏提醒自己，不能再這樣了。。。
大學時的美女校花在QQ上抱怨自己剛出生3個月的孩子挑食，下面有人回復她：挑左邊的還是右邊的？！
高中時，班里一哥們晚上跑出去上網包夜，被警察查網吧查到，記錄信息，發生了一段暴雷的對話。“姓名？”“劉XX。”“年齡？”“18。”“職業。”“法師。”“……”…… 搞笑短信
學姐和學妹有可比性么？學姐幫你選課，給你畫重點，給你復習資料，還幫你寫論文。學妹就只能說：學長怎么選課呀～學長重點是哪里啊～學長論文怎么寫呀～學長你有復習資料嗎？學長學長！你怎么不說話啦？……中國野生學姐保護協會提醒您：遠離危險學妹，保護瀕危學姐！@王昌鑫
夜涼如水，圍路邊燒烤，眾人牛逼層吹不窮，近視眼說我吃飯都掛書記賬上，瘦子說我吃五星酒店都是簽單…朕聽后一聲沒吭，悄至攤主面前買單并言語一番，歸位后喊結賬，老板走來，凝視半晌大呼：啊！是您呀！您吃烤串我怎么能收您錢呢！您等著，我再送您五十串！周邊頓時安靜下來，夜涼如水哇…… @作業本
9月12日可能發布新版iPhone，我覺得應該叫“4§”，因為它比“4S”長一截。
至今我都無法忘懷青春期身體發育的那段時光，一天早上，多情的陽光灑進窗戶，我從一個粉色而潮濕的長夢中醒來，發覺身體某個部位一夜之間粗大了許多，它像一株拔節的莊稼，憤怒的指著天空，那種澎湃而來的腫脹感讓我感到非常難受。后來，在醫生的幫助下，我終于治好了自己的甲狀腺腫大。@李鐵根
上天總是公平的，讓你長得丑的同時會讓別人長得漂亮的。笑話短信
此時蜀國只剩殘兵弱將。諸葛亮自己披上鶴氅，在城樓上不慌不忙慢慢彈起琴來。果然，司馬懿到達城樓下后，見城門大開，反而掉軍而回。事后，有人問司馬懿：“我們為什么不帶兵沖進去呢?”“你傻啊！”司馬懿怒斥道，“他們門前一個人沒有，萬一越位怎么辦！”@駱駝祥子沒騎過
問：“你說月亮和太陽哪個更有用？”答：“那自然是月亮唄，因為月亮總是夜晚出來照亮大地人間，而太陽卻是白天的時候待在天上。”
某些嬌小姑娘我求求你們別再說你們胖了，一百斤不到個個細胳膊細腿迷你的跟小人國走出來的似地還一個勁兒的說 啊~好胖啊~想減肥啊~結果小腿一伸尼瑪跟我胳膊一樣細，敢問你們想瘦到跟護墊兒一樣是嘛，正面一點點側面一條線，超薄看不見！怎么動都不怕~是嘛！是嘛！
昨晚上參加一個異能人party，對面坐了兩個肩部很寬的家伙。＂二位的肩部為何如此寬廣？＂我不解地問。他倆一躍而起，叫道：＂因為我們是衣架人，相親相愛的衣架人！＂ @李亞有鴨梨
