◆ 肥婆女友從樓梯上沖下來對著我吼：“竟然嫌我胖！好！我走！我再也不會回來了！這輩子我都不會再見你一次！” 我答道：“你八成還會再見到我的，我在必勝客上班啊。” @tdfboy
□ 剛才微信搖一搖，有個哥們加我好友，我嚇一跳，以為是基佬，然后問他什么事，他說：一個女的都搖不到，總是搖到你，把你加上，就不會再搖到了。
◆ 冬日北京，在路邊小店隨便點了份早餐。一口熱騰騰的飲料下肚，仿佛全身的細胞都被暖流激活，我不禁贊道：“沒想到你們這店雖小，咖啡卻是頗有特色！” “這是牛奶，先生”，服務員拍了拍肩上的灰說。 @純良大叔
□ 剛畢業那年夏天，一哥們買了輛2手車，請我們去兜風，上車后熱的受不了，讓他開空調，他說，空調是壞的，我們邊說艸邊要開車窗，被他攔住，說：我們不開窗，別人不知道我們空調是壞的……
◆ 終于把煙戒了，抽支煙慶祝下。
□ 車站等車時碰到個要飯的，他手里拿著一張紙，寫著：我是一個聾啞人，請你施舍一點給我。我就想他會不會是騙子，于是我就說了一句：對不起，我不認識字。然后他就開口說話了：兄弟，我的錢包被人扒了，沒錢買車票回家了，你借我點錢吧。我驚訝：你不是聾啞人嗎？！他也很吃驚：你不是不認識字嗎？
◆ “你說西藏那種高原上蚊子多不多？”“應該很少吧！” “為什么啊？”“因為去過的人都喊那邊缺癢啊…”
□ 一朋友在殯儀館守靈，半夜閑著無聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，隨即給妹子發了條兒信息。過了半天收到對方回復：大哥，能給俺燒臺iphone5嗎？喜歡白色的！謝謝！好人一生平安！
◆ 表弟剛開通微信忙著加朋友，我在一旁問：“搜到我沒？”“沒”！——“搜到我沒！”——“沒”！......我拿他手機一看，罵到：靠，臭小子，你別光搜女的呀！
□ “開始我的信生活”——這是我見過騰訊最好的產品廣告。
◆ 一天微信加個女的，她說自己住美國，馬上要回國了，從未到中國，好激動。滿嘴英文單詞配很嗲的中文。我多想用標準的普通話和她說：大姐，我是搜附近的人加的你。
□ 老爸騎電動車帶我出去，到紅燈的時候我雙手抓住老爸的衣服朝后拽了拽，然后就被我爸打了一頓。。。。。。我不就輕輕喊了聲“yu……”嘛
◆ 李白小時候不愛學習，一天他看到位老奶奶在河邊，準備把鐵杵磨成繡花針。李白大笑：這得磨到什么時候呀！老奶奶嚴肅地說：一天不行，我就磨兩天，兩天不行就磨三天，只要堅持，總會成功的。李白很慚愧，從此開始認真學習。因為他深刻地認識到：不學習，就會像那個老奶奶一樣蠢。 @東土大唐三俗和尚
□ 男生寢室，一哥們半夜夢游把全寢室都吵醒了，起來開燈一看，那夢游的哥們披著被子，在寢室不停的來回走著。大家面面相覷，不敢直接叫醒，于是，另一哥們就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一覺得冷就自己回去睡了”然后，夢游的哥們華麗麗的轉身，大吼一聲：“師兄，為何奪我袈裟！”
◆ 一妹紙搞到了兩張演唱會門票，想給男朋友個驚喜，于是打電話過去對他：親愛的！有個好消息想告訴你！男友正在宿舍，很激動地問：“快說！什么好消息？”還沒等妹紙開口，就聽到男友宿舍一幫二貨整齊地大聲喊：懷孕 懷孕 懷孕！
□ 微信新加個妹子，聊了很久忽然有天妹子給我發了一串數字：0100 0001 1001。然后就不說話了。在我百思不得其解去求助的時候，大學一同學給予回復：419！ 淚奔，回去重學計算機去！
◆ 在街上看到一個女的，成功地把三圍轉換成二維了。
再加上她穿的黑白格子連衣裙，真是活生生的微信二維碼呀！
□ 昨天做車去開發區，路遇一美女開車飛馳而過。我以零秒速度拿出手機登陸微信，尋找附近好友！可是毛都沒搜到！內心悲痛無比都說微信范圍6公里！完全是在打擊我！
可是正在我悲痛欲絕的時刻。突然收到一個男同胞發來的短消息，寫了六個字，（咱倆處對象唄！)
◆ 一匹老馬去森林里旅游，途中景色優美讓人迷戀，它漸漸地深入了森林，待反應過來時才發現迷了路。老馬大急，悲鳴求救，這時一只老山羊出現，山羊詢問老馬:“常言老馬識途，你怎會迷了路？”老馬嘆口氣答道:“為了擁有健康的心態，我始終保持一顆童心啊！”
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