◆ 今年上高二，最近學校在嚴打早戀，此為背景。今天發生了一件很悲慘的事，我女朋友被教務處主任逮住了。接著更悲慘的事發生了，女朋友的男朋友也被逮住了，而且那個人，不是我……
◆ 1.我聽見一陣急促的敲門聲。2.我醒了過來。3.我打開門，看見美女鄰居站在我面前。4.她撲進我的懷里。5.她把我按倒在床上激吻，我拿出抽屜里的杜蕾斯。好吧。實際順序是1,3,4,5,2......
◆ 冰箱冷凍室里，一個餃子發現了新客人。“嗨~湯圓，你什么時候來的？湯圓你是什么餡的？”“嗨，湯圓，元宵是你哥么？” “湯圓你長得真白呀。”“湯圓你怎么不說話？” “嘿，湯圓，你覺得冷嗎？” 湯圓終于忍不下去了，瞥了餃子一眼，冷冷地說：“食物是不會說話的。”
◆ 年底放假回家，會有好多本地戀變成了異地戀，異地戀變成了本地戀，沒人戀的還是沒人戀....
◆ 去了學校機房才大徹大悟，原來平時在自己家里開機擊敗的機器全在這里。。。
◆ 沒胸的人，才喜歡用力擠溝。大胸的人，根本不屑露給別人看。心存不軌的人，才總把善良單純掛嘴上。真正善良的人，總希望自己是邪惡的小妖怪。缺愛的人，才會整日炫耀自己的感情。真愛的人，早就把日子過到平靜。弱小的人，才喜歡去跟人爭辯是非對錯。強大的人，根本不在乎人家說什么。
◆ 結婚的時候，我老娘非要給我掛個八卦鏡在心口前。。。我一時怒發沖冠，對老娘說，知道的人知道我去結婚，不知道的人還以為我去除妖！！！
◆ 自從學會了逆來順受，我就再也沒遇到過逆境了。
◆ 今早走進兒子的臥室，兒子竟然上吊了。他的床上留著一份遺書，上面寫著：“我再也接受不了大家對我無盡的枇評了……” 我立馬把他放下來一看，還好他還有一口氣。 兒子在我的臂彎中緩緩張開了眼睛……我對他說：“你批評的‘批’寫錯了！”
◆ 啥叫豬一樣的室友。。。我感冒了我讓他幫我帶個白加黑回來。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。她給我買回來一包奧利奧。。。有一個吃貨室友傷不起~
◆ 【30年后1000萬的購買力】過去20多年官方通貨膨脹率為6.4%，實際遠不止。假設年均通脹6%，30年后1000萬值156萬（0.94的30次方）；假設年均8%，30年后值80萬；10%，30年后值42萬；13%，30年后值15萬…當你以為賺1000萬一輩子都花不完的時候，到時發現其實已經窮得連一個廁所都買不起了…
◆ 公孫瓚敗，趙云淪落臥牛山為匪，劉備領關張去收趙云，令關羽喊話表明身份。關羽高聲唱到：“峰中有朵羽找的云，一朵羽找的云…”須臾，山峰中傳來趙云的回音：“云的心里全都是羽，弟弟全都是你…”遂收趙云。后來人們把床事稱為“云羽之事”。
◆ 我一個女網友的微博，戴著美瞳假睫毛畫著精致的妝容，躺床上自拍微博搭配文字“失眠怎么辦啊”。我回復“那就先卸妝吧”，今天發現自己被拉黑了……
◆ 我試著說服年幼的女兒偶爾不小心拉在褲子上是件很正常的事，完全沒什么好奇怪的。可她就是不肯聽，現在還在嘲笑我。
◆ 從前有個女孩叫小木，后來她隆胸了，大家叫她小束。( 爆笑笑話 )
◆ 小明，請用‘悲傷’造個句子 我的高數掛了，我很悲傷！ 很好，請坐。 …… 我叫你坐下沒聽到嗎？！ 我一直坐著的啊，老師。 好吧..這位同學，你也叫小明吧？你來一句。 我的悲傷逆流成河。 漂亮！但是，你回答問題為什么不站起來？ 我是站著的啊，老師！ 第二個小明姓什么？
◆ 昨晚和兄弟喝酒，都喝多了。。。早上，大嫂打電話給我，叫我們以后別喝那么多。我問咋了，大嫂說，你知道那貨昨晚讓她崩潰了，半夜她聽到哐的一聲，她睜眼一看，那哥們起床上廁所頭撞到門了，他在揉門，他不是揉頭，而是在那里不停的揉門，揉門，揉門。。。
◆ 往往當一個人說：“不是我吹牛”，這句話的時候，他就開始要吹牛了。往往當一個人說：“不是我打擊你”，這句話的時候，他就開始要打擊你了。往往當一個人說：“不是我批評你”這句話的時候，他就要開始批評你了。往往賣東西的人說：“不是我騙你”這句話時，他就要開始騙你了~
◆ 把一瓢美酒倒進一桶污水，你會得到一桶污水；把一瓢污水倒進一桶美酒，你會得到一頓毒打。
