◆ 有個很著名的實驗。先往瓶子里裝滿小石塊，到再也裝不下時，其實還能再裝更小的石塊，裝滿后還能再裝細沙。到最后看似滿了，其實還能倒進去不少水。這個具有指導意義的實驗告訴我們，只要注意先后的順序，自助餐還是可以吃回成本的，哪怕菜實在吃不下了，其實還可以再喝兩杯飲料。
◆ 我的心情就像四級一樣難過……
◆ 初中的時候，一同學有一次在上學路上的早餐鋪吃早餐拿了張100的找了90多。結果50那張是假的他去找老板。老板不給換于是惱羞成怒的他用剩下的真錢去路邊買了一大堆…冥幣！從此每天騎車路過撒一把在店里。半個月后老板終于把50雙手奉還……
◆ 有個成語叫，拉屎蹲麻，指的是蹲坑大便時玩手機，擦完屁股發現腿麻了，形容人們只顧眼前利益。
◆ 據一位不愿透露姓名的程序員說，基本上所有項目經理的所有要求都能總結為這樣一幅對聯——上聯：多態重構模塊化；下聯：注釋解耦跨平臺。橫批：無Bug。基本上所有客戶的所有要求都能總結為下面一幅對聯，上聯：簡單易用界面好，下聯：穩定高效花錢少，橫批：立馬就要！
◆ 喝紅酒必須要懂紅酒嗎？我就是光喝不行嗎？就像吃鹵煮需要知道豬的品種和年份，豬圈的土壤和氣候嗎？豬生前的光照時間夠不夠？手掌的溫度會不會影響韭菜花的口感？需要區分哪個產區的肥腸色澤濃郁，哪個季節的肺頭強勁厚實嗎？你別走，你倒是告訴我啊！！
◆ 有位老先生到圖書館借書，恰巧他要借的書一個女孩正在借。 老先生趕上去，道：“打擾了，這本書能先借我看嗎，我有急用，留下你的電話，我看完了給你送過去！”女孩說：“拜托，老先生！你這一套早過時了，還想要我的電話！哼！”女孩說完扭頭走了，老先生卻一臉茫然。。。。。
◆ 一堆朋友相約去廣場放孔明燈。大家把心愿寫好，點上燈，燈飛了大概兩層樓高的時候。一位（大齡剩女一枚）沖天大喊“老天爺啊，賜給我一個男人吧！！！” 然后。。。她的燈就掉下來了。
◆ 今天早上在公交車上聽見兩個女的嘮磕，一個女的要給她爸買條羊皮褲，她爸特胖，她在網上拍完交完錢之后店主來電話說：“您好請問您褲子的尺寸是腰圍三尺四褲長也是三尺四么，不好意思我做不了，我把尺寸拿給師傅之后被罵了，他說：哪有這么大的羊啊！！”
◆ 一姐們胸悶煩躁，告知男友并求解，男友邊開車邊說：那就學學金剛，自己捶捶腦袋吧。女不解：金剛不是捶胸的么，怎么是腦袋？？男：你又沒胸，只好捶腦袋了～女：… ( 笑話大全 爆笑 )
◆ 古時，一日李白在小溪旁見一位老婆婆正在磨一根很粗的鐵杵，李白奇怪便問她，老婆婆答：“我想做針。”李白問：“鐵杵磨成針？”老婆婆答：“我已經磨了很多天了。只需功夫深，鐵杵磨成針！”李白聽罷，一腳將老婆婆踢進河里，罵道：磨你妹啊！老子在下游天天喝水你這鐵水，體內鐵都超標了。
◆ A地產商想賄賂B官員。他找到了B官員的親屬C。A與C簽署了購買兩套商品房的契約，預付200萬。A隨后把這兩套房子賣了！C到法院起訴A違背契約，法庭責成雙方達成協議。C要求A退還200萬定金，加400萬違約懲罰。A同意，法庭判決同意！完全合法，C的錢憑空多了400萬，官員B很高興！高招啊！
◆ 甲乙二人聊天，甲說：“我每天上班要擠兩個小時的公汽上班，累死了！”乙說：“還是我們公司牛逼，直接通地鐵了。”甲立刻用羨慕的表情問道：“真的？”乙羞澀地笑著說：“我在地鐵站上班……”
◆ 中年婦女：“你們公司里，要聘用一位女主角，我特來應征。” 導演：“是的，但你來遲了。” 中年婦女：“我剛看廣告，立刻趕來，怎么說已經來遲？” 導演：“你來遲了20年。”
◆ 前些日子跟幾個朋友吃火鍋，吃完后起身穿外套準備散場。同行的朋友都穿的短款和中長款羽絨服，只我一人是過膝長款。一個男生就好奇問說：“你干嘛穿得跟兵馬俑似的啊，這么長！”我頭也沒抬說了句：“我冷，你們那種短的滿足不了我。”然后，整，個，世，界，安，靜，了。
◆ 你所不知道的老干媽：1)每天賣出130萬瓶辣椒醬,一年銷售額高達25億; 2)創始人陶華碧目不識丁; 3)15年來陶從沒改過規則:一手交錢,一手交貨; 4)15年她只貸過一次款; 5)產品遍布30多個國家和地區,"有華人的地方,就有老干媽"; 6)幾乎從不做廣告,她的最好廣告就是口頭傳播！
◆ 控制購物欲的辦法：把所有衣服從衣櫥里拿出來，疊一遍。我疊了仨小時，已萬念俱灰。
◆ 畢業快兩年了，今天在宿舍群上聊天，聊起最近看的電影，舍友女A說：最近看了血滴子，有兩個鏡頭不敢看。其余人都很好奇，因為A是鬼片和恐怖片達人，基本沒有她不敢看的，遂問其是哪兩幕。她說，第一幕是五牛分尸。嗯……追問第二幕呢？答：阮經天親李宇春………
◆ 突然發現徐州也許是唯一一個城市能兼得江浙滬包郵和暖氣的。
◆ 女：今天圣誕節，在忙什么？男：昨天給中石油下了個單，今天簽訂了與電信的合約，明天還要去談一個與聯通、蘋果三方合作的方案。女：說人話！男：加個汽油，裝個寬帶，買個手機......
