今天宿舍一哥們兒心情不錯，唱著歌回來了，“小燕子，穿花衣，年年春天來這里，我問燕子你為啥來，燕子說，這里滴…………山路十八彎”！！！臥槽！他居然就這么接著唱下去了，剩下我們幾個蛋碎了一地…
來公司實習半年了，一共我們三個實習生，另外兩人陸續離開。近日無所事事，和部門經理開玩笑：“我這邊沒啥任務了，咋還不辭退了我”。經理回到：“可不行，沒個臨時工，萬一出事了咋辦。”
二奶懷孕，領導讓其流掉，二奶堅持回老家生產。二奶：生了怎么通知你？領導：寄張明信片給我，上寫，蘭州拉面。幾個月后，領導接到明信片后，直接暈倒，送醫院，醫生：受何刺激休克過去？妻說：看了明信片就倒下。醫生拿過明信片，念道：蘭州拉面四碗；兩碗帶香腸，兩碗不帶。
劉關張三兄弟于桃園結義，劉備舉起酒碗說：“從今往后，咱們三兄弟要同心同德，匡扶漢室江山，殺逆賊，戰疆場！來，干了這一碗！”張飛說：“大師兄說得對啊！”關羽聞言接話道：“不求同日生，但求同日死。干！”張飛又道：“二師兄說得對呀”劉備將其一腳踹翻：“你TM到底姓張還是姓沙？
奉勸有些學生干部扯下故作深沉的面具，放下居高臨下的姿態。再大的干部也只是學生，再大的干部也得為人民服務。你以為你誰啊，鐵面無私包青天？力挽狂瀾擎天柱？普度眾生觀世音？就為級別都沒有的學生干部把自己最丑惡一面暴露無遺了還惺惺作態！想想下臺時吧，裝逼裝慣了彼時連個哭的朋友都沒有！~
表妹第一次帶男友見家人，此男生甚是靦腆，很拘謹，不怎么說話。吃飯的時候，此男放了一個很響的屁，一家人都很緊張，怕他尷尬，表妹的臉也一陣通紅。這時，她男朋友悠悠地說：＂屁是食物不朽的靈魂！阿姨的飯做得很香，食物的靈魂很高尚！＂
一直懷念高中和同桌沒被捅破的愛情。如今30歲了，還沒談過戀愛，父母到處為我安排相親。一天，母親電話說安排了一個相親。 跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激動的腦子發熱，支支吾吾的問道：“你還好么？”她低著頭道：“就是你要跟我女兒相親？”
新買了一部摩托羅拉的三防手機，上完廁所后對著水龍頭沖，炫耀防水能力。結果聽到背后MM議論：看，那猥瑣男手機掉廁所了。爆笑笑話
商場購物，現金不足，刷卡，收銀員很自然的將計算器給我輸密碼，我也沒仔細看，就在上面輸入密碼，還配合的按了下歸零鍵，結果打印機半天不出發票，收銀員抬頭看我：請您輸入密碼并按確認。我答道：我輸入了！當時收銀員以為機器壞了，反復輸入了3次，旁邊一美女生氣了，你倆玩夠沒？計算器也能輸密碼？
我：你來廣東那么久了，就算不會說粵語也應該聽的懂吧！同事：你天天看島國愛情片，也不見你聽的懂。我：…
我有一個學長是gay，他畢業以后就考公務員去做獄警了。
“認識那男人好久了，他整天裝逼。” “后來呢？” “后來去了一趟泰國后，終于裝上了。”
在課堂上，老師說：“女人有了孩子，女和子是好字，人人喜歡。良好的女人，女和良是娘字，要受尊敬。為了兒女辛苦一輩子的女人是婆婆，波和女是婆臉上帶波紋的女人。。。。。。所以我們要愛護女性，尊重女性”突然一同學站起來說：“老師，女人干活怎么解釋？”老師：“女和干是，是，啊。。。。。。”老師說不出話來。這時笨嘴笑道：“女和干是奸字，所以我們更要愛護女人，不能讓她們干活，因為女人一干活就是干壞事！”
一個人在飯店桌子上用露水寫了：“我要做皇帝”五個字。不料，被他的死敵看到了，死敵扛上桌子就到官府控告他謀反。來到縣衙，衙役問他來干什么，他一瞅桌子，什么也沒了，支支吾吾道：“我。。。我扛來問縣太爺買不買！”
從小時候開始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖煩了，干脆一次性拖到第N個明天，然后命名為理想。
干露露姐倆想當大小S恐怕有點難，當大小Sb倒是最佳人選。
一次到學校門口買水果。一個攤位的生意很火，那我必須過去看看，走進聽見那邊喊的是：橘子大減價啦，一塊錢兩斤，兩塊錢 三斤，三塊錢四斤......五塊錢六斤，快來買呀。NM 一群2貨，全都在買五元六斤的。這群大學生出去能不被拐嘛。
話說我那呆B朋友在東北上學，第一個寒假帶壓縮木耳回來，雖然只有火柴盒那么大，但隨便一小塊都能泡一大盆。高潮就是這呆B無意中把一整盒木耳裝在口袋，被她媽放到洗衣機里洗了個夠，一開蓋子那堆活潑的木耳都往外翻，冒了出來…把她媽嚇得那叫一個慘。。
小時候一直想不明白，如果割腕會死人，那么斷臂的為什么會活著??
