我室友今天出門手機被偷了，他拼了命追了十幾公里終于把小偷追上了。小偷從腰中摸出一把匕首吼道：“尼瑪太摳了一個200多塊的手機你追了老子十幾公里，我他媽一刀捅死你個小逼孩！” 室友當時臉都嚇綠了，哆嗦著說：“大哥你誤會了，我追你是給你送充電器的。” @劍神葡萄

「你有病吧，連個太陽都沒有，打個什么傘啊！」「你才有病，下這么大的雨！」

一朋友開煙酒批發的，也經營些洋酒。哥們去買菜，中午打算小喝下，留我給他看店。一會來了個男的帶個女的，特裝！指著一瓶洋酒問：“多少錢？”我伸出四個手指，意思是四十塊。那哥們說：“我經常買，給你三百賣不賣？”我只能紅著臉答應了：“算了，都是熟人。”

放學了，她走過來怯生生地問我：「一塊走嗎？」「這樣不好吧……大家都……兩塊起步。」我低頭摸著我的三輪不好意思的說。 @十三太飽駱梓騫

有一個中國醫生在非洲某部落工作。一天，當地酋長很憤怒地找到他，說：“為什么我的其中一個老婆會生出黃皮膚的孩子！”醫生很慌張，想了想說：“你看外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋長拿著槍對醫生說：“只要你不說出去，你跟我老婆的事就算了。”

剛和一個認識很多年的網友聊天，手滑點了視頻，連忙用手捂住攝像頭然后關掉呼??嚇死我了，差點失去一個好朋友！@咸肉塊

今天中午陪老婆去超市買菜，回家的路上，太陽太熱了，熱得我腦門直冒汗，真是汗如雨下，我突發奇想問老婆：“你知道為什么我腦門上會出汗嗎？”老婆：“哈哈哈，那是因為腦子進水了，現在都排出來了。”

和朋友去醫院，電梯里全是人，突然想作弄一下朋友，就對他說：你那個皮包手術做了嗎？然后全電梯的人都看著他，我心里更是一陣壞笑。朋友卻淡定的看著我說：那個病人的手術安排在今天下午，我做完他的手術馬上給你安排手術時間，你來割個皮包，讓你等了這么長時間，真是不好意思呀！

你媽生你的時候要是買個智商保險，現在還不得發了啊？搞笑短信

老妹正在榨果汁問我要不要加點蜂蜜，還沒等我說，老媽跑進家門把妹妹一頓好打，說又考后幾名等等，打的那叫一個慘！整個過程中，我沒有動，看著老妹高舉蜂蜜不讓老媽碰到。事完后，只見老妹從地上爬起一把鼻涕一把眼淚嘩嘩，袖子一擦扭頭對我說：姐，你要不要加蜂蜜？我勒個去，整個吃貨加奇葩啊……

“媽，你感覺我長得丑嗎？”，老媽說：“問你女朋友去”，我說：“我沒女朋友啊”，老媽說：“這就對了” @丿?3?丿

想要罵「他媽的」「TMD」但是又怕別人說你沒素質怎么辦？沒關系你可以說「挺萌的」，一個意思 ！

我到現在都沒有一個特別有錢的朋友，你們能不能都爭點氣？

臥槽！我剛才可丟人了！網上不是有鄭多燕的減肥操嗎，我這兩天一直跟著學的，剛才我在屋里特別認真的跟著跳，聲音開得挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回頭我就看見我爸盯著我，我說你啥時候進來的，我爸說有一會兒了，然后他又說，你是不是加入什么邪教組織了，今天有祭天活動嗎？ @芝麻糊了吧

小明正在學成語。有一天媽媽叫他去某某地方買東西，提醒他說：“如果不知道怎么走就問警察叔叔。”小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一塊石頭，砸向警察叔叔并問他怎么走。警察暈暈地問他為什么要砸，小明就說：“投石問路啊！”

有多少人跟我一樣，去買西瓜的時候，敲敲這個，拍拍那個，搞半天之后來一句，老板，給我弄個甜的！

加班回家在樓下買炸雞柳，只聽老板在和一個中介小姑娘聊天。老板：“姑娘，你這一個月能掙多少？”姑娘靦腆的笑了笑：“不多。。。不到兩萬。。。”老板：“哈哈，咋倆差不多”我鎮定的看了看表，新聞聯播已經演完了，請問我晚上怎么過。。。 @孔連順

內涵圖：媽媽、自己、男朋友買的內褲的區別！！！