客人：“老板，來一份西紅柿炒雞蛋。”
五分鐘后端上來，發現沒雞蛋：“怎么只有西紅柿沒雞蛋？”
老板：“雞蛋沒吵過西紅柿，氣跑了....”

男子緊張兮兮地問：“醫生，近來我老是夢到撿拾了很多錢。”
醫生連忙地問：“你撿拾的是美元還是歐元？”
男子一臉的茫然，說：“我又沒占為己有，不知道。”
醫生說：“你做了一個拾金不昧的夢，值得表揚。”

老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上長了一個痘。
老公：我看看，在哪一層啊？
老婆……

我們公司的服務宗旨就是：給錢之前，客戶是我們的上帝；給錢之后，客戶就是我們的爹(這爹是專門為坑而認的)。

到一家手搟面小店吃面，老板娘熱情把我讓進屋里，微笑著說道：“您稍等，我們的手搟面是現做現賣，馬上就好。”
說著就把壓面條的機器打開了。

今天老婆來例假，躺在床上求安慰，我嘴賤的來了一句：“痛經會很疼嗎？”
結果，她立馬跳起來對著我的褲襠來了一腳，說：“差不多就這么疼吧”，啊啊，醫生，醫生在哪里啊？

二貨媳婦，一次在圖書館看到“豬頜骨”一詞，就摸著自己的下巴問我：“豬頜骨是不是這里？”
看著她那認真的樣子，我只好指著她的下巴說：“對，就是這里。”

隔壁攤賣鞋，遇到一彪悍的還價女，老板開價20 ，還價：“10塊賣不賣？”
老板淡定的說：“賣，你要左腳還是右腳。”

某男去給新買的車上牌照，他挑中MN521。
朋友問其含義，他答曰：“美女我愛你！”
車開到家，他老婆看見車牌一下子就樂了，大喊：“這牌子好啊！猛男我愛你！”

工作面試時對面問我：“能否說一說你有什么長處？”“我是一個思想積極、樂觀向上的人。”“哦？能否舉一個例子呢？” “當然可以！我什么時候開始上班？” @Reject Dog

老媽買了一只雞，沒來的及殺，就放在衛生間里，結果，第二天早上它竟然下了一只蛋！媽高興得舍不得殺了，爸爸教育我說：看看吧，會送禮，這是多么重要的事！

女：親愛的，我剛才量體重，胖了5斤呢。
男：沒事，過年嘛，誰不多吃點好吃的。
女：對呀，別人肯定也胖了，大家都胖就相當于沒胖！

A：為什么我不小心打碎了杯子你就罵我一頓，而你打碎了就什么也不說呢，這也太不公平了吧，老婆？
B：你打碎杯子主觀上不是故意，但客觀上存在過失；我打碎杯子是緊急避險，不承擔法律責任。

姑娘：你答應過年回來給我帶的家鄉特產呢？
小伙：我就是我們家鄉的特產啊……

二貨問她女友說：“情人節最想去那里玩？”
女友回答說：“動物園。”
誰知這貨來一句說：“你也知道動物園缺恐龍啊？！”

節后歸來，女問：一個在我喝醉了的時候，細心照顧我但卻沒，是不是個好男人？
男：不是男人！

驚覺，今年那些馬上有xxx，其實真的就是黃子華提到過的：拜年賀詞之中，最流行系邊句？祝你……不勞而獲。@HaraldChan：

朋友去公園相親，擔心女孩長得丑。我說：“不是教過你視線轉移法嗎？如眼睛丑就看她的嘴，如嘴巴丑就看她的鼻子，如五官都丑就看她的身材……總能找到好看的。”
朋友點頭。約會回來朋友滿臉喜悅。我問：“女孩漂亮嗎？”
朋友說：“丑！”
我說：“那你是用了視線轉移法？”
朋友說：“嗯，公園里的猴子太有意思了。”

男：咱倆交往這么長時間了，你說說對我有什么看法？
女：對你我有一種正月十五吃元宵的感覺。
男(驚喜地)：親切自然？
女：不，黏黏糊糊不爽快。

今天給女朋友打電話問她在哪里了，她說在姐姐家。
因為是晚上我問她：“你一個人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羨慕不？”
她大聲說：“你說什么？”
我就大喊一聲：“你姐夫和嫂子睡一起你羨慕不！”
她直接發飆了：“你大爺的，你姐夫才和你嫂子睡呢！”

一個女同事堅持穿露背裝上班，我感到很好奇，就問她：“為何總穿得這么少？”
“切，才不是呢，你別瞎說，”她羞澀地答道，“我是為了張總，不是何總……”

和男友去醫院體檢，他尿檢紅細胞偏高。
醫生拿著結論說：以后要多注意，不能太勞累。
二B男友馬上接了一句：是不是以后不能洗碗拖地做家務啦…

今天在路上看見一女生蹲那哭得梨花帶雨，我問她怎么了，她傷心的告訴我 「我好難過！剛在公交上錢包被人偷了，嗚嗚嗚~~」我心里很不是滋味，很著急，于是摸著她的頭，關切的告訴她「難過就找一個沒人的地方哭吧，你擋我道了」

我意識到自己老了大概是從過去幾個星期開始的。先是出來個鄧紫棋，據說還是小天后，而我居然從來沒聽說過。好不容易搞懂鄧紫棋怎么回事，又出來個李敏鎬。于是去搜李敏鎬，結果搜出來一大堆天書一樣的名字，金秀賢，宋鐘基，金宇彬，都敏俊，鹿晗，全都聞所未聞，我一下就崩潰了。世界終于是你們的了。@假裝在紐約