男友不許我吃方便面，一次偷偷摸摸的吃。 他進來了聞見味道，問："是不是吃方便面了，怎么這么香？" 我急忙回答："體香！" 三秒后只聽暴吼："尼瑪，你體香是老壇酸菜味的啊！"

終于知道為什么說“女人像貓 男人如狗” 了.... ~ @shine哉

撿了個蘋果5，正在往巡警大隊的路上手機響了，我想是失主的就問個清楚還給人家，手機剛接通，那邊一個女人就吼到：你是不是撿了我的手機？趕緊還給我，不然我報警了，我手機有定位，要是被我找到你老娘一定弄死你………我當時就沒多想，直接將手機丟河里回來給大家發(fā)個微博……..（@潘衍江）

剛餐廳吃午餐時一個孩子透過玻璃窗盯著看我吃米線，看他一身衣不遮體，好像又冷又餓，我實在不忍心看他的眼神，就給了老板20塊錢，讓他把窗簾拉了下來。

太同情汪峰了。離婚寫一萬多字的足料長微博，發(fā)出來等半天沒動靜，上網一看：擦！今天王菲離婚？！演唱會向章子怡表白，現場一片歡騰，想著該上頭條了吧？在后臺等了半天沒動靜，上網又一看：擦！今天恒大奪冠了！

各位已婚男士注意，雙十一當天，起床第一件事是打開老婆的支付寶和網銀，連續(xù)輸入三次錯誤密碼再去上班。切記。 不要問我是誰，我的名字是雷鋒。【最右】各位已婚女士請注意，如果你網購完畢準備支付時，發(fā)現自己的支付寶和網銀已被你家漢子鎖死，請不要驚慌。亞馬遜、京東、蘇寧、1號店、當當等均支持貨到付款！作為懲罰，請在今晚將他們踢下床。不要問我是誰，我的名字是紅領巾！

沒想到第一個教會我愛的男人，是22路公車司機，是他讓我明白，有些人一旦錯過，就不載。（@纏黏煩）

愚公彌留之際，子孫圍繞在床前，見愚公嘴巴張了又張，長子知道他心愿未了，便湊上前去附耳傾聽，愚公艱難地說：“移山，移山。。。”長子愣了一會：“亮晶晶，滿天都是小星星。。。謝謝爸比！” （@那個野和尚）

大學的時候，每天去學校食堂吃飯，都會從第一個窗口走到最后一個窗口，把菜都看一遍之后，嘆了口氣又回到第一個窗口把菜點了

當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。 (@尸姐

出租車師傅情緒高漲，跟著收音機里的音樂大聲合唱，唱到興起喊道：“讓我看到你們的雙手！”說完，啟動了雨刷。（@柳三便）

沒留神錯過了國足和沙特隊的比賽，據說是經過精心頂層布局，盡遣國內足壇精英，比賽場面令人眼花繚亂，我大國足踢得激情四射、氣勢如虹，攻擊如水銀瀉地，防守如鋼鐵長城；射門如炮彈出膛，阻截似海帶纏身。球員發(fā)揮都非常出色，完全超越了世界水平。唯一遺憾的是沒有進球，和我們過往的體制改革一樣。(@彈弓子E )

【倒霉孩子李天一】剛被勞教完，勞動教養(yǎng)制度廢除了；剛剛被判完刑，審判制度改革了；正是用爹的時候，軍隊非戰(zhàn)斗人員裁員，爹媽又面臨下崗風險了。學完三中全會文件，倒霉孩子哭了。（@明倫書院魏東林 ）

一個獵人在山上抓到一頭牛，他問牛：“你仲有乜嘢話要講呀？” 牛說，“哞。” 然后牛就被燉了。@番茄市長

在逛街時候，買了張刮刮樂玩，中了四百。 我一路開心的跑回家跟老婆說，我兩個高興很久后，老婆說：交出來！

最近老姐老是和姐夫吵架，成天就在房間罵來罵去。作為小舅子的我去勸架，果然有用！臨走的時候老姐送我一包香蕉，我問：“怎么不給姐夫留點？”老姐回說：“我寧愿給狗吃，也不給他留！”我頓時感覺到，榮耀的光環(huán)正照耀著我，我一臉激動的說聲謝謝然后下樓了。這好像有點不對勁。。。

被窩簡直是世界上最美好的地方，如果非要說哪個地方比它還要好，那一定是有你的被窩。

告訴大家一件事！！如果你上完大號廁所沒水了。。。。你千萬不要用熱水去沖！！！！！！！！！不要問我會怎么樣！@流氓你在偷看

其實控制世界金融的根本不是共濟會也不是羅什么家族，而是一個叫『中國大媽』的神秘分布式基金，她們推高過A股、狙擊過黃金、炒過特斯拉和土豪金，還挫敗了中國政府十年來降低房價的企圖，現在她們正在玩比特幣……——goldengrape（英式沒品笑話百科）