和同桌吵架了，上課時我倆誰也不理誰。突然手機收到同桌發的短信：對不起。頓時感動，正要回復他短信，同桌突然舉手大喊，“老師，他上課玩手機！”我猜中了這開頭，卻猜不中這結局。

本人辣媽一枚'老媽總是說我奇懶'因為帶小孩就不做飯不洗碗'不拖地'不收拾房間'今天吃完飯老媽把寶寶抱去臥室玩'我就挽袖準備去洗碗了'結果老媽出來后說：太陽打西邊出來啦？我愣：把孩子還我'太陽明明從東邊出來的'老媽一臉黑線..

車上，某男的手機因快沒電叫了一下，他看了一眼沒說什么。過了一會兒，手機又叫了一下，他有點不耐煩了：“這叫什么設計？明知道快沒電還要叫，不是更浪費電嗎？”又過了一會兒，他感覺很餓，肚子也咕咕叫起來。旁邊的妻子指著他的肚子說：“這回懂了吧，人家那叫人性化設計。”

昨晚，和一認識的、很不錯的妹子宵夜后。想約她一起睡覺。。。 我婉轉的說：我想和你一起起床。 她笑著回答我：木有問題。 我一陣驚喜，道：真的！！！ 妹子：當然真的，來，我幫你把手機鬧鐘設下。

第一次跟女朋友開房，發現他不是處女，我問她怎么回事，她說：“你別疑神疑鬼了，我媽生我的時候也不是，應該是遺傳。”我信了。@布衣班長

“你有女朋友了嗎？”“沒有啊，爸爸。”“那你將來談不談女朋友呢？”“不，爸爸，我一點也不想談。”“你是不是同X戀啊？”“不是，爸爸，你他媽的能不能不要成天再幻想著自己的女兒是同X戀了啊！”

幼兒園午飯時間，女生A對老師說：“老師，我討厭吃香菇，可以剩下嗎？”老師：“可以是可以，不過你看B同學就是愛吃香菇才長這么可愛的哦，是不是，B同學？”女生B：“沒有，我是天生就這么可愛的。”——ryogishiki

怎么沒有一檔節目叫《老公，去哪兒?》，讓老公帶著媳婦到處旅游，給媳婦買菜做飯洗衣服,給媳婦梳頭,好吃的都給媳婦吃還陪媳婦做游戲哄媳婦開心，媳婦就負責賣萌耍驢鬧情緒胡吃海喝加上各種為難老公然后稍有不合心意就往死里嚎，這節目也指定能火 ~

一個二貨朋友問我一個數學題：十五年前我15歲，十五年后我多少歲？于是我馬上說：30歲。然后他笑而不答就走了，只剩下我獨自在風中凌亂。。。難道我答錯了嗎？

剛接一電話，張嘴就問 “哎你在家呢么？” 號碼陌生但這語氣肯定熟人啊，不知道是誰還怕尷尬，于是也裝熟回他 “嗐我周五還能在家？飯局啊！一到周五就這樣，好幾個局喊，你在哪兒呢咋了啥事？ 對方沉默一會說 “你叫的外賣，我在你家門口呢。” …… @賴寶

一舍友來大姨媽了，躺在床上痛的不行，寢室一二貨舍友走過去把手放在舍友的肚子上，我們以為她會幫她揉揉肚子，沒想到她在舍友肚子上一陣猛按，說了句：“我幫你把血逼出來！”

老師怒吼道：＂你怎么這么氣人！連這種簡單的題都算錯！你知道豬是怎么死的嗎？＂ ＂氣死的？＂@大腦袋刀客

小區一人，30歲左右事事無成，一直單身，性格屌絲，傳言30歲老處男一個。后經人介紹去了當地一香火挺旺的廟里當個和尚，后來聽說老婆挺漂亮的。

“你看那片叉燒，其實他最初只想做一片烤五花。還有那只炸雞，原本他的夢想是做一只鹵雞腿。喏，那塊豆腐，想和皮蛋在一起，結果卻娶了小蔥。我知道你想做個好人，但是這世道哪會讓你如愿呢。所以啊，我不會怪你的。動手吧。”對我說完，番茄爬到了案板上：“如果可以，把我和雞蛋炒在一起吧。”

今天跟老婆一起看韓劇，演后媽很壞，對孩子不好，還很能裝，弄的爸爸老誤會孩子。一時氣憤下說了句：以后我絕對不會讓后媽這樣對自己孩子。。。突感背后一陣殺氣。。。奉勸各位男屌絲說話要注意，切莫口不擇言。好了不說了，救護車到了。

今天下大雨，我忘記帶傘了，媽媽看見關切的對我說：“這么大的雨，頭發都濕透了，叫你帶洗發露你就是不聽！”