搞笑勵志的段子1

雞腿

同事帶她五歲的女兒來單位玩，小家伙萌萌的超可愛，我就拿了個袋裝的雞腿給她。

她媽媽問她：“別人給你東西應該怎么說?”

小家伙說道：“再給一個好嗎?”

吃飯

和女友一起吃飯，女友突然低聲對我說：“快看，那美女身胸好大。”

我放下碗筷默默的回頭四處掃瞄一眼回答道：“沒有啊?”

當我轉頭回來準備繼續吃飯的時候，卻發現碗里少了好幾塊五花肉!

照片

現在朋友圈隨便一個人的照片，往五年前的微博一扔都能變網紅的感覺。

手表

夏天時，朋友在小溪旁跟我視頻，推銷自己代理的手表特別防水，還特意放水里讓我看。

我說：“這手表不知道游泳防水什么樣?”

我剛說完，他就跳水里去了，然后視頻就斷了，給他打電話提示關機!

朋友

“做我女朋友好不好?”

“我們還是做朋友吧。”

“既然是朋友，借點錢給我好不好?”

面館

小明回家高興的對媽媽說：“我今天在外面吃面賺大了。”

媽媽：“為什么?”

小明：“我拿十塊錢吃了碗八塊錢的面，老板竟然找了我九十二哈哈真是煞筆。”

媽媽：“哈哈哪個面店?”

小明：“下面的王記面館啊。”

媽媽面色一緊語重心長地說：“以后沒錢了就去那吃面吧，還有不許罵他煞筆。”

指甲

和閨蜜們打麻將，她們說我的指甲又長又漂亮，干嘛不去做個美甲?

我說：“自摸!”

看到閨蜜們都驚呆了，我忙說：“別瞎想，拿錢吧，我胡了。”

蹦極

有人很害怕蹦極，其實這沒什么可怕，因為下方都有工作人員和小船等專業工具，即使發生意外，他們也能把尸體撈上來。

搞笑勵志的段子2

習慣

干凈衣服放衣柜里，臟衣服塞洗衣機里，不太干凈又不很臟的衣服也都統一扔在椅子上，如此井井有條的生活習慣在別人眼里怎么就成了沒收拾呢?

改變

以前告訴人家自己QQ號時，對方常會驚嘆：“哇，這么短，你的號是五位的!”隨后一臉崇拜的眼神看著我。

現在告訴人家自己QQ號時，對方常會感慨：“靠!這么短，你的號是五位的!大姐，你今年多大了?!”然后就不再看我了。

編劇

近年好萊塢電影面臨想象力枯竭的窘境，連續多年只能拍些變形大卡車等無聊大片。

為重振影視業，好萊塢一些影視公司將目光瞄準了中國著名故事網站知乎，他們得知那里蟄伏著巨多編劇高手，華納兄弟甚至制定了一個“5億美金計劃”，欲當作送給從知乎挖到的編劇的見面禮。(@洋蔥日報社)

鑒定

組織上鑒定性丑聞非常嚴格，尺度把握精準：

上個月鐵路總公司紀委鑒定一領導與母女曖昧，只有手淫，僅符合降職處分;

這次民生銀行紀委鑒定一領導只是在微信上逼迫女下屬開房，不算性騷擾;

佩服，鑒定絕對是個技術活兒。

真相

你認為大禹三過家門而不入真的是什么都沒干嗎?

不要忘了，他媳婦后來變成望夫石了，而孫悟空是從石頭里蹦出來的。

關鍵是，大禹的定海神針還聽孫悟空的話。

你認為孫悟空當年定住了七仙女，真的什么都沒干嗎?

想想葫蘆娃，正好七個，合在一起能變石頭。

搞笑勵志的段子3

嚴打

剛上初中的時候有一天晚自習同桌突然對我說道““下課后咱倆去后操場看搞對象的去啊。”

我說：“不去，人家都是初二初三的，萬一靠太近把咱倆打一頓怎么辦。”

同桌：“放心吧，咱倆也拉著手裝情侶，黑燈瞎火的他們看不出來。”

結果當晚我倆趕上了學校嚴打，抓住了不少早戀學生，第二天還全校通告批評，其中女生13人，男生15人。

真相

每個死宅都是楚門，編劇一直沒給你安排妹子，因為觀眾們喜歡看你擼管之后圣賢的樣子。

小說

某同學上課看黃色武俠小說，被老師沒收。

老師拿到講臺上翻了兩頁，對同學怒斥：“居然看這種書!我給你燒了!”

過了兩天，老師又找到該同學：“那本下冊呢?拿過來我一塊幫你燒了!”

規律

在觀看了大量競走、馬拉松等長距離運動項目后，我發現女子項目中當最后剩的是兩個女人沖刺的時候，獲勝的總是那個胸小的。

意外

我一朋友開了間工廠，賺了點小錢。

都說男人一有錢就變壞，他在外面養了個小三，怕把小三搞懷孕了就偷偷做了個結扎手術。

做了有半年，他老婆告訴他她懷孕了，他的小三也告訴他她懷孕了。

密碼

朋友開旅館的，我到他那找他聊天，期間有對情侶來開房，女的進門就問Wi-Fi密碼。

等他們登記完上了樓，朋友才冷笑道：“現在的女的，我都見她十幾回了，她還裝作第一次來的樣子。”

紅燈

年輕人，人生路很長但也很多，你得堅持不懈的一直走下去，總有一天會成功的。

如果碰到紅燈，你就繞個道，總有一個路口適合你的。

如果每個路口都是紅燈，那是紅燈區，你就享受一下...

搞笑勵志的段子4

1、賺錢是為了生活，生活是為了賺錢，所以要瀟灑的花錢，然后繼續賺錢，祝你賺到人生快錢。

2、醫生：抽煙對肺不好

我：好，我把煙戒了

醫生：吃燒烤對肝不好

我，好，那我把燒烤戒了

醫生：這時候和朋友聯系多了對腦不好

我：……沉默一下，把醫生痛打了一頓，然后說咱們的友誼怎么能夠不聯系呢。

3、沒有錢，沒有權，再不對女朋友好點，能夠脫單嗎

4、其實你每天都在刷你人生中的世界吉尼斯世界紀錄，那就是你又多活了一天，生活其實就是屬于你自己的，不要整天去抱怨，你每天都在破你人生的記錄呢。

5、我既然長得很耐看，那么你就慢慢的看。

6、這年代，借錢的人是老子，借錢給你的人變成孫子了，一些人向你借錢的時候，裝孫子，等到你討債的時候，就變成你是孫子了，所以借錢給別人需謹慎，切莫花錢了還給人當孫子。

7、小時候玩捉迷藏，一般都是等別人藏好了，我就回家吃飯了，讓他慢慢等待吧，他既有成就感，以為自己藏得很好，以為我半天做不到他，等到憋得呼吸困難的時候，我也吃完飯了，再來找他，再鼓勵他一把，你藏得太好了，他更高興，我在一旁想笑又不敢笑太大聲。

8、花錢像拉屎一樣那么容易，賺錢像吃屎一樣艱難。

9、家里有一個能說會道的人有時候挺好的，可是我和妻子已經18個月沒有說話了，因為我沒有機會打斷她的話。

10、美女成群來找你，鈔票大把大把跟著你，警察看見你繞道，事事對你來說都能夠擺平，領導對你事事關照，人人見你都微笑，生活過得美滋滋，醒醒吧，別做白日夢了，快起床吃飯了！