能逗女孩子開心的笑話1

一、 我有四個(gè)孩子,都十分頑皮,一天下班回家,孩子們正在家門口吵鬧不休太太見我回來(lái)很高興的說(shuō):"你最后回來(lái)了,好極了"我很高興以為孩子們都怕我,誰(shuí)知太太又之后說(shuō):"家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽"

二、 狼來(lái)了豬窩里亂成一團(tuán)！豬媽媽安排！大豬去堵門！二豬去堵窗！當(dāng)看到小豬時(shí)，豬媽媽來(lái)火了！大叫：老三，不要看短信了，你肉多，出去把狼引開！

三、 初一的月亮彎又彎.想你的人好孤單.十五的月亮園又園.沒你夜晚好難眠.今晚的月亮羞答答.想你才把信息發(fā).想你太深愛的真.月亮代表我的心!

四、 赫魯曉夫參觀農(nóng)場(chǎng)，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報(bào)，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。

五、 甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她從7樓陽(yáng)臺(tái)給丟出去了,結(jié)果..." 乙:"結(jié)果如何?" 甲:"今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學(xué)家."

六、 "夜深了,我知道你忙了一天累了,可能睡著了!我不知道為什么想和你說(shuō)話,可能心情不美吧!我很想說(shuō)---很想告訴你!----我是故意把你吵醒的! "

七、 對(duì)面的女孩看過來(lái)，寂寞男孩情竇初開，需要你給我一點(diǎn)愛。

八、 班長(zhǎng)問：咱們排里，誰(shuí)是最大的官？新兵答：是排長(zhǎng)。班長(zhǎng)又問：在師長(zhǎng)下方的是誰(shuí)？新兵答：是師長(zhǎng)騎的馬。

逗女孩子開心的短笑話

九、 年輕的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出現(xiàn)，教士拼命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進(jìn)了一個(gè)水坑，撲倒在地，絕望之余，想上帝祈禱：“主啊，把這兇猛的野獸變成虔誠(chéng)的教徒吧。”

十、 時(shí)常想你在心里;日日念你在哪里;總不忍心打攪你;今天只是太想你;發(fā)個(gè)信息問問你; 何時(shí)能夠見到你;順便還要告訴你;我的心里只有你。

十一、 兩個(gè)餃子結(jié)婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個(gè)肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說(shuō)：討厭，人家脫了衣服你就不認(rèn)識(shí)啦！（有點(diǎn)曖昧）

十二、 吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，于是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會(huì)兒他回來(lái)，發(fā)現(xiàn)紙條上多了幾個(gè)字：我也吐了一口！（一般般）

十三、 你的眼睛就像天邊的兩顆星：一大一小；就像十六的月亮，白多黑少。

十四、 兩母雞在聊天，對(duì)面走來(lái)一只無(wú)精打采的有外遇的癥狀：?jiǎn)挝惶焯旒影啵�家�?wù)從來(lái)不沾，手機(jī)回家就關(guān)，短信看完就刪，上床呼嚕震天，內(nèi)褲經(jīng)常反穿！

十五、 手機(jī)突然打顫，豬豬肯定要看，豬蹄輕輕一按，一看又是炸彈，氣得渾身冒汗，豬腿到處亂竄，豬豬你真笨蛋，想要笑容燦爛，轉(zhuǎn)發(fā)其他笨蛋！

十六、 護(hù)士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對(duì)他說(shuō)：“留意肝！”病人微笑著說(shuō)：“小寶貝。”

十七、 和美女睡，興奮到死；和丑女睡，生不如死；和辣妹睡，累得要死；和情人睡，醉生夢(mèng)死；和名模睡，貴的要死；和老婆睡，整晚裝死。和男人睡，疼到要死。男人，你今晚要怎么死。

十八、 你最近表現(xiàn)不太好，和我聯(lián)系有點(diǎn)少，趕快跟我道個(gè)歉，并且請(qǐng)我吃個(gè)飯，否則你的電話號(hào)碼墻上見，前加征婚熱線，后補(bǔ)條件不限！

十九、 嫁給我吧，我用石油給你沖廁所，用百事可樂給你洗澡，用波音777接你上下班。答應(yīng)我吧？

二十、 廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發(fā)揮，善良的小孩應(yīng)該去追，幽默的短消息發(fā)給小烏龜！

二十一、 您吃您的，我吃您的，您別吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！

二十二、 你簡(jiǎn)直想象不到，我的妻子愛嘮叨到了什么程度！去年夏天我們?nèi)ズＤ席燄B(yǎng)了半個(gè)月，回來(lái)后你猜怎么著？她就連牙齒都曬黑了！

二十三、 名人說(shuō)凡人活得沒味；凡人嫌名人活得太累。名人沉迷?shī)蕵方袩釔凵�活；凡人沉迷�(shī)蕵方刑摱裙怅帯?/p>

二十四、 所謂一見鐘情，但是見色起意；所謂日久生情，但是權(quán)衡利弊。所謂哥們最牛，但是是牛皮哄哄。所謂姐們最浪，但是是裝模作樣。祝你開心放浪。

二十五、 狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓(xùn)練狼崽捕獵。最后有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說(shuō)：小子！把胡蘿卜交出來(lái)！搞笑消息

二十六、 老師想讓體育委員確認(rèn)一下全班女生來(lái)齊沒有，就對(duì)他說(shuō)：“你去把全班女生清一下。”體委是個(gè)小色鬼，忙問：“親哪個(gè)？”老師說(shuō)：“我曉得還要你去！”（對(duì)付關(guān)聯(lián)已經(jīng)差不多了的）()

二十七、 某日記者進(jìn)入長(zhǎng)壽村進(jìn)行采訪，希望得到長(zhǎng)壽村的養(yǎng)生秘訣，剛剛步入長(zhǎng)壽村就見到一位長(zhǎng)者，鶴發(fā)童顏，榮光滿面，活脫脫一神仙，仍然勞作在田間。于是便上前詢問老者：“請(qǐng)問您，長(zhǎng)壽村人人長(zhǎng)壽的養(yǎng)生秘訣是什么呢？”老者此刻面露難堪之色，吞吞吐吐的回答道：“其實(shí)也沒什么，我們長(zhǎng)壽是因?yàn)槲覀円獮楹蟠鷤兪″X，減少他們的麻煩；還要幫他們掙票子、買房子、買車子、娶女子、養(yǎng)孩子！”

二十八、 宿管科突來(lái)宿舍檢查有無(wú)違章電器。可憐我那兩個(gè)哥們嚇得魂不附體，一人趕忙收起電爐子躲進(jìn)蚊帳，另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鉆進(jìn) 了進(jìn)來(lái)…… 檢查的推門進(jìn)來(lái)，拉燈一看沒人，正欲離開，突然，蚊帳里的一兄弟被牛奶杯燙了一下，一下子碰翻了杯子，并發(fā)出駭人的慘叫聲…… 宿管科老師嚇了一跳，拉開蚊帳細(xì)瞧：兩個(gè)男生衣冠不整地抱在一起，床單上白乎乎的一大片……

二十九、 忙嗎？沒事，只是想用不打擾你的方式告訴你，我在想你！希望你收到這條短信時(shí)，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼兩聲，讓別的豬知道主人最喜歡你！

三十、 醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說(shuō)，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！

三十一、 古語(yǔ)新說(shuō)幽默語(yǔ)錄：1、當(dāng)局者迷，旁觀者不敢說(shuō)。2、山不厭高，水不厭深，錢不厭多。3、仕途漫漫其修遠(yuǎn)兮，吾將上下打點(diǎn)去。4、眾里尋她千百度，驀然回首，那人正在大款豪車處。5、子在川上曰：污染如斯乎!6、井水不犯河水，河水污染井水。7、天下英雄誰(shuí)敵手?沒有!老子就是一把手。

三十二、 女護(hù)士：剛才你們跟送藥的黃藥師說(shuō)了什么。病人甲：東邪嘛，我要他傳授我九陰真經(jīng)。病人乙：我叫他把女兒黃蓉許配給我，嘿嘿，他應(yīng)許了耶！

三十三、 送你一朵花表示我想你了，送你兩朵花，表示我很想你，送你滿山遍野的花-----還不快跑啊，大黃蜂也來(lái)了。

三十四、 女友過生日，帥鍋花了一大筆銀子買了個(gè)QQ號(hào)碼送到給女朋友，號(hào)碼是1314520，代表“一生一世我愛你”。 買回來(lái)后，卻怎么都登陸不上，提示密碼錯(cuò)誤。帥哥仔細(xì)一看，原來(lái)那號(hào)碼是1314250。

三十五、 原野落英繽紛，夕陽(yáng)如虹，我盤膝而坐，輕撫瑤琴；你靜立一旁，凝神聆聽；天地之間只有你和我，于是成就了一段流傳千古的佳話：對(duì)牛彈琴。

三十六、 初中數(shù)學(xué)課上，老師講方程式變換，在講臺(tái)上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意！我要變形了！……

三十七、 孩子正思考有關(guān)“遺傳與環(huán)境“的問題。母親插話道：這個(gè)問題很簡(jiǎn)單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環(huán)境。

三十八、 小時(shí)候被坑過的話：1.不能吞下泡泡糖，否則會(huì)粘到腸子里，會(huì)死掉。2.被人用腳邁過頭會(huì)不長(zhǎng)個(gè)。3.踩影子會(huì)長(zhǎng)不高。4.吃耳屎會(huì)變啞巴。5.吃帶籽的水果一定要把籽吐掉，否則頭頂會(huì)長(zhǎng)水果。6.不乖的孩子會(huì)給大袋佬帶走。7.你是媽媽撿來(lái)的。有木有?溫故而知新，祝越長(zhǎng)大越快樂，順心開心樂淘淘。

三十九、 上課鈴響后，老師走進(jìn)教室，他用手蘸了一下口水，嘩的一聲翻開課本，清了清喉嚨，說(shuō)：“同學(xué)們，今天我們講第一課《從小講衛(wèi)生》，請(qǐng)大家把書翻開”。 結(jié)果孩子們你看看我，我看看你，然后一個(gè)接一個(gè)的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻開書。

四十、 你走在路上，一母狗撲向你的腿上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時(shí)候，狗含著淚說(shuō)：你打吧，反正我肚里已經(jīng)有了你的骨肉。

四十一、 你站在人群里，長(zhǎng)發(fā)被柔柔的風(fēng)吹拂著，像人間最美麗的旋律，在我心頭久久回蕩，我想說(shuō)：你的假發(fā)要掉了~-~

四十二、 娶了老婆更是累，洗腳揉腿帶捶背，捶完再陪床上睡，仿佛萬(wàn)惡舊社會(huì)，把把都是辛酸淚！

四十三、 辦公室小李對(duì)小張說(shuō)：“告訴你一個(gè)好消息和一個(gè)壞消息，先聽哪個(gè)？”小張：“壞消息吧。”小李：“我要說(shuō)的好消息是假的。”

四十四、 蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？小花：沒有，我沒用。蟲蟲：你真沒用？小花：我真沒用！蟲蟲：唉，又一個(gè)承認(rèn)自己沒用的人

四十五、 "聽說(shuō)你很鳥,出門被狗咬,一咬咬到腳,變成啄木鳥,木鳥不會(huì)飛,變成死烏龜,烏龜不會(huì)爬,變成賴蛤蟆,蛤蟆不會(huì)跳,氣得你上吊...哈哈! "

四十六、 初中數(shù)學(xué)課上，老師講方程式變換，在講臺(tái)上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意！我要變形了！……

四十七、 甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她從樓陽(yáng)臺(tái)給丟出去了,結(jié)果"乙:"結(jié)果如何?"甲:"這天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學(xué)家"

能逗女孩子開心的笑話2

1、畢業(yè)后七年，總算接了個(gè)大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個(gè)月，造價(jià)三十萬(wàn)，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗(yàn)收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！

2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說(shuō)，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！

3、從前有一只狐貍，和一條狼。一天，狼請(qǐng)狐貍吃飯，然后狼把酒拿出來(lái)給狐貍喝，狐貍喝了酒就暈了，狼就把狐貍QJ了。。。過了幾天，狼又請(qǐng)狐貍吃飯，又把酒拿出來(lái)給狐貍喝，狐貍說(shuō)：“我不喝了。”狼問為什么，狐貍說(shuō)：“我也不知道怎么回事，喝了酒PP會(huì)疼”。。。。。。。。。。。。嘻嘻嘻嘻嘻????

4、在公共汽車上，一個(gè)男子看到鄰座一位女子的腳上穿著一對(duì)非常好看的絲襪，羨慕地問道：“真對(duì)不起，請(qǐng)問你穿的絲襪是什么牌子？我想買一雙給我妻子。”那女子詫異地打量了他一番后說(shuō)：“我勸你還是不要買吧！”男子急著問：“那為什么呢？”如果穿上這種絲襪，便什么男人都會(huì)找借口和你妻子搭訕的。”

5、有一朋友在外國(guó)打工！剛到外國(guó)一個(gè)月就想家了，沒事就跑到大使館坐著，后來(lái)大使館的人看見了就問他有什么事嗎？然后這小子突然抱住人家的腿，就哭了起來(lái)：“哎呀媽呀！終于聽到人話了！我就是想聽聽人話！”

6、一次路考，上路沒多久，男教練就靠近她的耳邊問：“你是不是很喜歡我？”女孩聽了頓時(shí)面紅耳赤，然后望著教練說(shuō)：“你怎么知道的？”教練怒道：“教你多少次了，無(wú)論別人說(shuō)什么，你的眼睛都要看著路！別看我！”

7、 某人長(zhǎng)得很丑，很是悲觀，跋山涉水找到隱居在深山中的禪師，哭訴自己的容貌。禪師聽后說(shuō)：你應(yīng)該像我一樣！某人若有所思的道： 大師是要我像大師一樣心如止水，寵辱不驚嗎？ 大師怒道：笨蛋，我是要你像我一樣找個(gè)深山藏起來(lái)。

8、郭德綱：“孫悟空很傻很天真，他就是一只猴，永遠(yuǎn)不可能是人。他看守蟠桃園，7個(gè)仙女過來(lái)摘桃，他喊了一聲定，這7個(gè)仙女都定這兒了，他竟然轉(zhuǎn)身去摘桃了！可見猴就是猴啊！” 于謙：“要是你呢？” 郭德綱：“我得拿個(gè)籃子。”

9、 那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個(gè)人在登摩托，我就想借此機(jī)會(huì)掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發(fā)動(dòng)開了，掛上檔就要走，那次我糗大了。

10、我有個(gè)同學(xué)是基督教徒，而且感覺有點(diǎn)走火入魔了。學(xué)校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。于是直接跑去找校長(zhǎng)交涉。 校長(zhǎng)愣了一下說(shuō)：“你是哪兒來(lái)的?”我同學(xué)慈愛地說(shuō)：“我是上帝派來(lái)拯救你的。”校長(zhǎng)：……

11、 一兄弟上廁所，結(jié)果誤入女廁，進(jìn)去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對(duì)，幸好廁內(nèi)沒有人。他便若無(wú)其事地走出來(lái)。正在開門的時(shí)候，遇到一MM進(jìn)來(lái)，那MM和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了……

12、有一對(duì)夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國(guó)常駐了。一年之后，丈夫休回家。當(dāng)晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢(mèng)中一躍而起，驚呼：“不好!你丈夫回來(lái)了!”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國(guó)呢。”

13、丈母娘考驗(yàn)仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時(shí)突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈(zèng)他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗(yàn)二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈(zèng)輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會(huì)游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈(zèng)他一輛奔馳!

14、某日公交車上，上來(lái)一長(zhǎng)胡子大爺，一年輕小伙立即給大爺讓座，大爺說(shuō)：“謝謝你，小兄弟”。年輕小伙笑著對(duì)大爺說(shuō)：“大爺，我有那么老么？”。大爺來(lái)了句：“總不能說(shuō)謝謝你，孫子！”

15、公司我部門有2個(gè)姓王的，男的是個(gè)領(lǐng)導(dǎo)，女的是工人。一天，男的喊女的：“小王過來(lái)看下，這邊有問題。”女的噼里啪啦跑過去：“大王，什么事？”偶每天生活在撲克陣?yán)镞�是深山的洞穴中？

16、法庭上夫妻爭(zhēng)奪孩子的扶養(yǎng)權(quán)，互相攻擊對(duì)方：“你除了喝酒就是耍錢，孩子跟著你能學(xué)好么？”“你還不是除了跳舞就是搓麻……”法官爭(zhēng)取孩子的意見，孩子天真地說(shuō)：“讓他倆剪子包袱錘，誰(shuí)贏了我跟誰(shuí)！”

17、鄰居家的女孩找了個(gè)日本老公，前幾天回國(guó)，家人在一起吃飯，女孩忽然有事兒出去了，一家人沒人會(huì)說(shuō)日語(yǔ)，誰(shuí)都不好意思先動(dòng)筷子，尷尬了一陣。老丈人忍不住了，對(duì)他的日本女婿來(lái)了一句：“太君！你滴，先米西米西，花姑娘滴，一會(huì)兒就回來(lái)。。。

18、醫(yī)生和護(hù)士在辦公室，護(hù)士對(duì)醫(yī)生撒嬌說(shuō)：我牙痛~~！醫(yī)生于是吻了護(hù)士一口問：還疼嗎 ，護(hù)士說(shuō)不痛了！一會(huì)，護(hù)士又撒嬌的說(shuō)：唉呀，我脖子痛！醫(yī)生又吻了吻護(hù)士的脖子，又問這回還疼嗎？護(hù)士嬌滴滴的說(shuō)：不痛了！等在門的老太太站著看了半天 了忍不住了 上前就問小伙子說(shuō)： 小伙子你真神了，你能治痔瘡不？

19、閨蜜老公送貨途中遇了點(diǎn)小車禍，接到消息的她，非要我陪著一起去醫(yī)院，趕到醫(yī)院看到她受傷的老公后，閨蜜傷心的嚎啕大哭。她老公一邊笑一邊安慰：“哎喲，別哭了，檢查結(jié)果出來(lái)了，都沒問題，好的很，我保證晚上還能行。”她馬上破涕為笑了。。。